朋友感嘆到,養育女孩子十分不易,總擔心她會遇到這樣那樣的危險。
我回想自己的成長過程,父母確實是操了很重的心。擔心我的人身安全,擔心我的精神狀態。只要晚回家一點,沒有及時回信息和電話,可能就處於心急如焚、浮想聯翩的狀態了。對於他們來說,我是他們生命的延續,是唯一。
不過,由於以前對心理問題並不重視,廣大的父母們並不知道如何教育好孩子,他們並不是很關心孩子的心理問題。
女孩似乎普遍比男孩要敏感自卑一些,她們也更容易陷入情緒中無法自拔。
朋友突如其來的感嘆,是因爲看到了一則新聞,美女畫手“玫瑰機關槍”自殺了。自殺的原因很可能跟感情有關,有人說這可能又是一個陷入p-u-a的女孩。
我不瞭解事情的全貌,不能說這就是p-u-a導致的一起悲劇。但是在感情中,把自己的情感、價值認可全部或大部分都寄託在對方身上,是一件極具風險的事。
爲什麼有風險?
可以想想我們自己小時候,父母的情緒是不是可以對我們產生極大的影響?
本來起牀時還很開心,父母突如其來的一句不滿和斥責就能讓我們的心情瞬間down到谷底。
而我們與他人的感情關係很大程度上都是親子關係的折射與延伸。
小時候經常需要靠討好父母來換取愛的孩子,長大後在親密關係中也更傾向於以討好的方式去表達愛。這是他從小養成的行爲模式。
但是成年人之間的情感關係跟親子關係是不同的,以後者的模式去處理前者那種關係,必定會失敗。
很多成年人只是身體長大了而已,心理年齡卻並沒有達到與身體年齡相匹配的成熟程度。
他們有的雖然很有才華,工作能力很強,但在心理問題上常常是不及格的。他們需要不斷藉助外界的認可才能看到自己的價值,如果外界不認可,自我便潰不成軍,一蹶不振。
“玫瑰機關槍”不但能畫一手好畫,長的也很漂亮,粉絲衆多,她的作品還曾被黃子韜翻過牌。可她說自己是個很自卑的人,從她發在某博的文字也可以看出她的敏感。
一個敏感易脆的人將自己的情感依附於對方,而對方正好也是個心理很不成熟的人,等於一起置身於危險地帶。互相拉扯,互相埋怨鬥爭,最終是兩敗俱傷。
其實若自我認同感很強的話,是難以被p-u-a的。能夠被p-u-a到的人,大多自我存在感、認同感很低,比較自卑。
當他對實施p-u-a的一方產生信任和觀念認同時,甚至連他的情緒價值都由p-u-a的一方提供時,他很容易落入p-u-a陷阱。
想要跳出p-u-a的怪圈,首先必須得無條件信任和認同自己,還要強大和健全自我意識。
不管自身能力強不強,社會地位經濟條件如何,你都得成爲自己的“腦殘粉”“死忠粉”。當然,這不等於自己做錯了也拒不改正。
其次,在被p-u-a時,找出它的漏洞。
當你信任對方時,對方的話會對你產生深刻的影響。他對你實施的每一句言語打擊,你要理清楚哪句有道理,哪句沒道理。
p-u-a的話一般都是站在對自己有利的立場說的,用詞多絕對化,還經常包裝成“這是爲你好”的模式。
最後,只要你感覺不爽,就可以回擊。
很多人因爲深愛對方,怕傷害對方,怕對方離開自己就委曲求全,反倒助長了對方的自負心理。
其實真正尊重、珍惜你的人是不會因爲你有道理的回擊而離開的,更不會用刻薄的言語來打擊你,離開的都是不合適的。
健康正常的關係能給人以滋養,使人積極陽光,越來越好。若在關係中感到自我在不斷的被擠壓、被消耗,那就要認真的省視下這段關係了。
任何時候,你都有權力終止關係。