转眼又是冬至，一年又要过去了。2020年过得很慢也很快，总觉得走得太匆匆，没时间闲下来发呆，闲下来写写那些优闲的小心情，似乎我已经不是去年那个我，而且再也回不去了。
那时候的我不怎么思考，特别容易跟着外面的环境走，动不动就被别人坑，虽然很忙，但还是有心情写写小散文，有一些小快乐和小惊喜。
今年的我有一些忙碌，看了一些书，但总是觉得很累。有的时候不想动，就想躺在床上看点无脑剧，孩子也不想管一管。虽然我知道，进了小学的她不管从学业上还是心理发展方面更加需要我，我也需要重新以一种大孩子的眼光看待她，也需要更新自己的育儿理念，不再把她当成小孩子。
我知道自己有很多东西需要学习，现在的我更像是被读书的任务压着走，而不是遇到什么问题去寻找答案。
保持初心真的很难，走着走着就走偏了，自己还不知道。为什么读书让自己很累，很没有成就感，可能这就是症结所在。我没找准自己的症候所在，一味地盲目拼杀，像极了唐吉坷德拿着大刀去砍风车。
我现在最大的学习压力是如何成为一个好母亲，成为小学孩子的良师益友，而不仅仅是爱的保姆。
天很冷，出门的时候口罩上总是会起一层水雾，甚至水滴在脸上，冰凉冰凉的感觉，我很不喜欢，所以每次都会拿纸把口罩擦干净，干干爽爽的感觉非常舒适。
跟麻子哥在一个办公室的时候，好像天下就是他的，整个世界都要围绕他来转，不管我有多忙，我在做什么，都要听他絮絮叨叨，以他的利益为主，这让我很烦，却不知道如何告诉他，请停止你的自恋，直到我搬到自己的房间，直到我离开那个位置，终于我的世界清净了，天地间一片清明。
我喜欢跟自己待在一起，喜欢跟自己谈谈心聊聊天，郁在心里那些说不清道不明的东西一点一点变得柔软，解散开来，让我感受到自己的爱与倾听。对，这就是我在我自我倾听，这种力量在我上大学的时候也出现过，那时的我高考受挫读了一所二流大学，父亲病重，最后的那三年我都在读大学，基本没有陪在父亲身边，大三的时候父亲走了，我很久很久没能振作起来，就是靠着写字，抒发自己的感情，我走过了那段日子，人生中最灰暗的青春。
我的大学时光是我不敢回首的岁月，有失落，有难过和别离的伤痛。从那以后，我整个人变得很深沉了吧，阴郁的脸庞，愁绪满怀的思想。找工作的一波三折，直到开始读研，我的整个人生才开始扭转，有了靓丽的色彩，还记得自己研究生时拍的一张蓝底大头证件照，雪白的毛衣衬得自己脸色很好看，消瘦的脸庞上终于有了一丝笑容。
列兵许三多的故事给了我莫大的鼓舞和勇气，我想象着自己就是许三多，一个人守着我自己的连队，走过一个又一个部队，我的钢七连，我的老A，现在看来五一不是一次又一次的抡起手中的铁锤，狠命的砸下去，砸下去，因为没有别的选择。
不抛弃不放弃。不抛弃身边的队友，也不放弃自己的人生。以平常心去过每一天的生活，从不抛弃，也从不放弃，以无力的肩膀扛起一座大山，活着的大山，必须由你自己扛起来的大山。
万分感谢这个冬日的午后，这个静谧的办公桌，让我的思绪飘回到以前，让我对生活的追求和努力点燃我的朋友，让她在这个冬日感到一丝温暖，因为朋友没有放弃她，一直安慰她，帮她度过人生的难关。
我难过的时候会找谁呢？我有自己，也有爱我的亲人们和朋友们，那些虽然不聊天但是很真诚的朋友们让我的生活底色渐渐暖了起来。人生没有白费的气力，也没有白白走过的道路。
好儿当自强，不管男女，这个世界对你其实都一样。
以前的我那么怕看那些黑暗的新闻，现在也很怕。但是我会朝着阳光走了，我会在阴影面前转过身去了，这是这几年来最大的进步吧。
有些人是半只脚在阴沟里的，你稍微往前走走是有可能把你拉下去的，所以要小心。你只需要做好自己，你打你的，他打他的，这就是最好的策略了。你向着阳光大道走，让阴沟里的人走在阴沟里好了，快乐的做自己，快乐的工作和生活。