不知什麼原因，今天早起鬧鐘沒響，一睜眼天已大亮。我頓時有一種不祥的預感，摸出手機來一看，瞬間清晰，此刻已經是早上八點零七分了。
立馬解鎖手機，給小胖班主任老師發信息請假，然後跑去把小胖從被窩裏拽起來。緊接着一溜小跑到陽臺上，拿下昨天給小胖洗了，沒來得及補的褲子，掏出深藍色針線，顧不上穿戴整齊，坐在牀邊開始做針線活兒。
好在小胖也意識到問題挺嚴重，沒用我催，就麻利地起牀洗漱喫昨天烤好的蛋糕。不知是家裏地暖給力，還是因爲心急如焚，坐在牀邊穿針引線的我絲毫沒有感覺到冷。
二十分鐘後，一切收拾妥當，我們出了門。
我上小學和初中時，家離得學校特別近，出門走路2分鐘就到。要不是後來老師把教室門鑰匙給了我，恐怕我每天都得踩着上課鈴進教室。
唯一一次遲到，是在初中二年級。遲到的原因不是負責叫我起牀的老媽起晚了，而是她和老爸都不在家。
那天天氣不太好，陰陰的，沒有一絲風。
我一骨碌爬起來的時候，也像今天一樣，儘管沒出太陽，但天已經大亮。看了一眼牀頭的鬧鐘，我知道自己起晚了，於是我一邊穿衣服，一邊埋怨老媽沒有按時叫我起牀。那會子正是要面子的時候，遲到其實並不可怕，可怕的是在衆目睽睽之下進教室的感覺。
然而推開房門後，卻發現門外靜悄悄的，我試着喊了兩聲，沒有任何迴應。
看到餐桌上似乎有張紙條，我快走了兩步，原來那是老媽留給我的便條。便條的大意是，她跟老爸去看外公了，讓我自己喫點東西去上學。
外公住院已經很久了，不是週末不是節假日突然的探視，讓我產生了不好的念頭。但畢竟年紀小，很快對未知的恐慌就被當下遲到的難堪代替。
我胡亂吃了口東西，亦步亦趨地走向了學校。
2分鐘的路程，我愣是走了10分鐘纔到。
站在教室門口，我深吸了一口氣，推開門，弱弱地喊了一聲“報告！”
教室裏二十幾雙眼睛齊刷刷地盯着我，班主任老師向我投來了探究的目光。我侷促不安地站在那裏，手不停地繳着衣角，頭低低的，恨不能有個地縫能讓我鑽進去。
其實只有短短几秒鐘時間，我卻感覺度秒如年。
終於，班主任聽不出喜怒的聲音響起，我如蒙大赦，連忙衝到座位上，不敢擡頭看任何人的眼睛。
我們班主任是個很厲害的女老師，沒有同學敢在那時問我怎麼了，正因如此，剛好解了我的燃眉之急。
下課鈴響起後，班主任老師只是看了我一眼便走出了教室，並沒有立刻問我爲什麼會遲到。過了最初的尷尬，我緊繃的精神鬆懈下來，便條上的內容浮現在眼前。
究竟發生了什麼呢？
課間操的時候，我跟班主任解釋了一下遲到的原因，其他時間我一個人坐在座位上發呆，整整一個上午，我的腦子是懵的。
中午是姑姑來家給我做的飯，我向她追問情況，她欲言又止了幾次，最後嘆了一口氣，只是叮囑我好好上學。
我更恐慌了，沒有來由的。
下午放學後，老爸回來了。他帶着一身的酒氣在廚房忙活晚飯。
年輕時的老爸愛喝酒，喝完酒之後脾氣很不好。因此當我聞到滿屋子酒味後，第一反應是害怕，完全忘了要問他究竟發生了什麼。
小心翼翼地喫過晚飯後，老爸斟酌了一下告訴我，身上酒氣是在殯儀館沾染上的，外公那天凌晨的時候，在睡夢中走了，老媽留下來陪外婆，今晚不回來了。
我記得當時的自己，就那麼坐着，不敢相信自己的耳朵。
老爸顯然不知道該如何安慰我，只是讓我趕快收拾一下去上晚自習，別耽誤了學習。
我恍恍惚惚地走進教室，坐在座位上發呆，回想與外公相處的點點滴滴。
其實從我記事起，外公就沒再跟我說過話。二十幾年前醫療技術不夠發達，人們也沒有養生意識，外公很早就得了腦血栓。這個病影響了他的行動，同時也影響了他的語言功能。
所以在我印象中，外公從來都是寡言的。無論我什麼時候走進家門，他只是靜靜地坐在那裏看着我，偶爾露出微笑，卻始終一言不發。
有一次，舅舅給他請了箇中醫，配合中藥和鍼灸，病情有了些許起色。那周我進門的時候，外公的眼睛是亮的。只見他顫顫巍巍地舉起早已伸不直的手指向我，使勁了全身的力氣，嘴脣抖了幾下，說了三個字——小姍姍。
在我印象中，那是外公第一次叫我的名字，也是最後一次。因爲在那之後不久，他就摔了一跤，住進了醫院，一直沉睡，直到離開。
可是對於一個已經十幾歲的孩子來說，完全分得清別人是不是真心待你。儘管外公沒有跟我說過話，但從他的眼神中我能看出，他對我的愛。
那一晚，我坐在座位上，桌子上的課本一頁都沒有動過。我極力壓抑着情緒，壓抑着不想在衆人面前失態。
閨蜜好友看出我的不對勁，過來安慰我，我盡最大的可能衝着她笑，但我想那個笑一定比哭還難看。
下了第一節晚自習，平日裏一個不合羣的男生做到了我的身邊。從我跟閨蜜的談話中，他推測出了事情的全部經過。
他不像其他人一樣好言相勸，只是對我說了一句話，“想哭就哭吧，哭完了就好了。你不可能一輩子在這個情緒裏，沒有人願意看到你現在這個樣子。”
說完，他在我的肩膀上輕輕一拍，轉身就走。而就在他轉身的瞬間，我淚如雨下。
這件事很快就驚動了班主任，她放了我的假，讓我回家休息。而那個勸我的男生，卻被誤解欺負我，捱了一頓訓斥。
時至今日，我還能回想起當初的無助，甚至在碼這篇文章的時候，依舊會忍不住掉眼淚。過去二十幾年了，外公的模樣已經變得有些模糊，但我永遠都忘不掉他喊我名字時的認真。
而對那位男同學，則是滿心的愧疚。也許是疏忽，也許是別的什麼情緒，我竟然從來沒有動過站出來爲他辯解的念頭。
時至今日，我們早已失去了聯繫，但我卻欠他一句“謝謝”和“對不起”。
感恩從我生命中經過的你們，是你們讓我學會了愛與被愛，也讓我學會了幫助和包容。感恩遇見，感恩有你！