爸爸當年是學困生，而8歲的兒子如今也是。
爸爸喫夠了沒文化的苦，所以對兒子的學習成績變本加厲地看重。父子二人在飯桌上，只有針鋒相對。爸爸的出發點是，孩子不認真學習，肯定是懶，而且今後不會有任何發展空間。兒子的出發點是，你自己都不好好學習，憑什麼要求我？再說了，我足球踢得好，朋友多，以後也能養活自己。
爸爸很喜歡質問孩子今天學到了哪些知識，而孩子總是一聲不吭。孩子壓根兒沒有學習的動力，上課沒聽進去，作業抄別人的，怎麼能學到東西呢？他們今天又吵起來了，還是之前的原因，也還是之前的結果。兒子一回到家，爸爸的質問就上來了，今天學了什麼？作業是什麼？考試了沒？兒子一聲不吭，自己抹眼淚。爸爸氣急了，開始大聲呵斥。兒子眼淚流得更加快。爸爸來搶書包。兒子拼命拽住，但是搶不過爸爸，然後躲進房間。爸爸一邊翻作業試卷，一邊罵。兒子在房間裏傷心地哭。媽媽好不容易煮好飯，只有夫妻二人喫。爸爸一邊喫，還一邊嘴不停地數落。媽媽勸幾句，也被數落怎麼在家不管好兒子。爸爸喫完飯，出去找朋友玩。兒子偷偷出來喫飯，洗澡。晚上，媽媽陪着孩子寫作業。晚些時候，爸爸醉醺醺回到家，又是雞犬不寧。
孩子的心情從來沒好過。這爸爸太可恨、太兇狠了。他自己當初沒有好好學習，現在幹髒活累活，就把氣撒到兒子身上。他沒給兒子輔導過作業，就知道批評，甚至動手打，有本事他自己看看會不會做啊。他跑出去跟朋友玩得這麼晚，憑什麼不給兒子玩？
爸爸的心情從來沒好過。這兒子太不爭氣了。什麼都不讓他幹，一天只有學習都學不好。我們當年像他這麼小的時候，還得幹農活，得餵豬放牛，還要做飯給全家喫。現在生活條件好了，他就整天玩遊戲，踢什麼足球。課本里面白白的，試卷上的分數很低的，丟不丟人？出去跟朋友聊天，人家兒子聽話孝順、科科高分。我這面子怎麼好過？
媽媽的心情也沒有好過。丈夫罵兒子沒用，罵兒子腦子不滿格，罵兒子天生欠抽的命。兒子聽進去了，這個媽媽也聽進去了。只有爸爸不知道自己罵過什麼。兒子罵爸爸是窩囊廢，罵爸爸是酒鬼，罵爸爸是兇狠的小人，直呼其名來罵。丈夫氣得差點把兒子撕爛。這個媽媽聽見了，也看見了。父子二人受的罪，在這個媽媽身上是加倍的。
有誰錯了嗎？
爸爸認爲自己沒有錯。孩子學習，天經地義；老子教訓兒子，天經地義。
兒子認爲自己也沒錯。爸爸不好好讀書，我讀不好也很正常。天底下讀不好書的人多着呢，人家不也照樣活得好好的？如果換個爸爸，會好很多。都是爸爸的錯。我不要這樣的爸爸，那不是我爸爸。你要是覺得我不好，你見哪個孩子好，就去做人家爸爸啊。
媽媽認爲是自己錯了。當初戀愛的時候，怎麼沒看清楚這個男人的性情？他在外幹活累，我自己卻不能幫他分擔經濟壓力。現在，連個孩子都教育不好，我是不是很沒用？夾在水火不容的父子之間，一點辦法都沒有，誰能救救我？
這個家庭的問題出在堅持己見上。問題解決的辦法在互相尊重的原則下。
可以開一次家庭會議，主題要與學習關係不是很大，有會議記錄和三十分鐘時間限定。比如說，孩子的玩耍問題。讓孩子先發言。孩子會說，遊戲是放鬆的必須項目。現在年齡還小，玩的天性是沒法被剝奪的。爸爸會說，玩可以，但主要精力得放在學習上。孩子會說，玩電子遊戲可以在規定的時間內，時間到就去學習。爸爸會說，先學習，學完了再玩十幾分鍾遊戲。媽媽在旁即可調和，玩遊戲被允許，但有規定時間長短。這是共識。孩子回到家自覺彙報今天的學習任務，然後由爸爸規定是先學習，還是先玩遊戲再喫飯然後學習。時間長短最多不得超過三十分鐘。這樣的溝通會是良好家庭氛圍的開始。
父子二人可以一起做一次飯。買菜要父子二人一起去，回到家後要分好工。每人做兩道菜。兒子不太會的，爸爸要從旁指點。爸爸做菜的時候，兒子要在旁邊打下手。做不好，做得慢的，不得互相指責。做完之後，全家人一起喫。飯桌上，不得討論學習問題。留到喫完飯後再說。喫飯完畢，爸爸收拾飯桌，兒子洗碗。然後全家人出門散步，兒子說說今天在學校的事情，爸爸說說今天工作上的事情，互相體會對方的不易，找出對方的閃光點。
父子二人給對方寫一封信，找出對方的十個以上的優點。不能只是羅列優點，而要有事實作爲依據。觀察不到的，可以詢問媽媽。在心中，不得使用貶義詞，更不能挑對方的不足。從此學會讚揚對方，營造良好的家庭氛圍。
父子二人教對方做一件事，要是自己擅長，而對方不擅長的。爸爸擅長駕駛摩托車，所以可以教兒子。剛開始肯定是先認識摩托車的構造。爸爸用心講授和示範，兒子用心記，用心嘗試和親自體驗。然後是兒子試着騎，而爸爸坐在上面幫助把控。多練習幾次，就會有默契。兒子教爸爸顛球。爸爸不會踢足球，但兒子會，而且技術還不錯。讓兒子也體會一下教父親的感受，而父親也體驗一下不擅長的事情，在兒子面前學不好是什麼感受。更重要的是，在學習過程中，雙方和諧交流，耐心指導，堅持學成。互教的過程不能流於形式，要學會，這樣纔有效果。