文/懷左
01
早上我是哭醒的，因爲我夢到自己的生命還有兩週。在夢裏我哭了半天，然後和家人一一告別，我們抱頭痛哭。
哭完，我收拾東西要走，說想一個人安安靜靜走完最後的兩週，然後二胖死拽着我不放，她說：“你想去哪裏，我陪你去，你不要想拋下我。”
“別拋下我。”這裏面的深情，我突然承受不起了。哭得更厲害了，我的眼淚流到了臉上，後來我就醒了。
天矇矇亮，屋裏有一點點透過窗簾的光，我盯着天花板恍惚了半晌，確定自己沒事後，轉身就和二胖說了剛纔的夢境。
她反手給了我一巴掌：“別放屁！”
徹底清醒了。
其實類似這樣的夢境，我之前也夢到過，人家說夢是反的，想來我說不定還會在生活中交到好運。記得七八年前，我早上五點多夢到我爸爸得病了，流着淚趕緊給他打電話，他在電話那頭說：“我很好，你放心。”
可能也就是在生命受到威脅時，我們纔會知道什麼是珍貴的，纔會知道原來平時拼命追求的，其實都沒那麼重要。
這是一種很特殊的體驗，是一種略帶極端的感受，但卻又那麼真實，真實到我想平平淡淡地過一些日子。
日野原重明先生在他的書《活好》中講到：人一生病，隨之而來的是難以訴諸筆墨的痛苦。不過全然仰賴有如此切膚之痛，才能警醒一直無知妄爲的自己，讓自己對健康心生敬畏與感激。
生病，會帶來內省。
我在夢中感受到最痛苦的，就是無法再與我的家人和愛人，一起喫飯聊天，一起憧憬未來，互相依靠和鼓勵。
原來這些，纔是我最在乎的。
02
今年因爲疫情影響，我在家裏一口氣待了接近兩個月。這是除16年等考研成績外，這幾年來我在家裏待得最久的一次。離開家時我有很多不捨，路上家人給我打了好幾個電話，也能感受到他們的不捨。
我媽有時候捨不得買菜，我自己也懶得去買菜，最後我會指派我弟弟：“二小，去給咱買點菜和水果吧，回來我們一起喫。”
他很痛快：“一百，拿來，剩下的都是我的。”
昨天我給他發了二百，讓他再去買點菜，放在家裏喫。結果他告訴我，他已經復工了，領錢後給我發了一個鼓掌的表情包。
年輕人，咱惹不起。
在家時我們兩經常一起喫雞，但是玩不過兩把就吵起來了。
“讓你提前架着槍，你在做什麼？”
“你還說我，第一個死的不是你？菜雞！”
“你更菜！”
“你最菜！”
下午吵完，晚上又開始玩，玩了會各自帶着氣睡覺，第二天繼續玩。
想來，也是太無聊了吧。但是這種無聊，很有趣。
我訂婚時，他還上班，我媽叮囑他：“你就好好上班吧，不用過來了。”他說不行，我哥訂婚我肯定得過去，然後一個人提着包從山西坐車到了陝西，參加完我的訂婚儀式後，和我一起回了家。
長大後，其實我們在一起玩的機會越來越少了，各自都忙着工作，能聚在一起的時間，一年也沒幾天。但是這次在家，雖然還是打打鬧鬧，卻讓我找回了小時候的感覺。
快30的人了，但玩起來還和七八歲一樣。
這種感覺，真的很好。
03
有時候我也能感受到，如果把金錢、地位、名譽、別人的評價等看得太重的話，我們就會被外在的這些東西所禁錮，沒有機會去審視內心，看不到最真實的自己。
以前我就經常這樣，閒下來時容易胡思亂想，總會不自覺和別人對比，但比來比去，只能讓自己變得越來越累。
我們總是太在乎別人，沒那麼在乎自己。即使說好的在乎，走着走着也就變味了。
最近我接觸了很多比較自卑的孩子，他們會說怕別人不喜歡自己，覺得自己沒有優點，父母不疼愛等等。聽的時候我會心疼，同時我也可以設身處地去理解他們的自卑，因爲我曾經也是那樣的。
太在乎別人的評價，過度了可能會形成病態，打聽、猜測、坐臥不安。可能很多人都是這樣走過來的，後來經過歲月的洗禮，治癒了自己。
剛有手機時，我恨不得將身邊所有人的手機號都存下，恨不得在路邊發小廣告，告訴別人我的手機號。那時候總想着朋友越多越好，想象當中和別人互換手機號，我們就成了朋友。
如今，我認識的人多了很多，但其實我真正的朋友很少。朋友多其實也不是一件好事，因爲很多人可能只是有點往來，真論起來，並不是我們的真朋友。
真朋友會發自內心地關心我們，而我們也可以隨時隨地和他們聊點什麼東西，想打電話的時候就打，想見面的時候就坐車坐飛機去見一面，想掛電話的時候一句話就掛了。
很輕鬆的。好關係，就應該是輕鬆的。
我發現很多電影都是以不好的情況開頭的，然後主人公在奮鬥、或者在挫折中突然頓悟了一些什麼東西。
想來，我們總在向外求，其實往內挖，可以發現我們自己。
和內心做朋友，這是我正在做的。