有时候，缩小你眼里的世界，反而会让你收获更多的自在。
记得在一本书里，我曾看到一句话，原话记不太清楚，但是大概的意思就是:在上台演讲的时候，不要去注意听众。因为太去关注听众会影响到发挥。你会因为台下有人看手机，有人窃窃私语，有人面无表情，甚至有人面露嘲讽，而你会因为这些表情而怀疑自己的演讲是不是不好，有没有哪里说错，一旦出现负面情绪，便会影响后面的演讲了。那应该怎么做呢？在还未上台的时候就寻找好目标，找人群中看着最让你舒服的那个人。当你开始演讲时，只要关注这个人的存在，那么别人的各种表情，行为举止都会与你无关。
当然，我不做演讲可是为什么会想起这件事呢？
这次外婆的离开让我再次聚集在大家庭和大人群面前。
而我最怕什么？我怕亲戚，怕人群。为什么怕，怕不知道该怎么称呼，不知道该说什么怕别人问我工作，怕别人问我工资。然后会觉得特别尴尬不自在。这也许是一种极度不自信的表现吧。我始终放不下小时候曾成为村里所有人称赞的好学生，然而最后连大学都没完成。当然我的高中初中成绩也差的离谱。只是他们都不知道，他们都只是以为我没考取大学而已。基于这些原因，加上如今的一事无成，更加让曾经的我选择逃避。
这两年开始真正阅读，阅读一步步的治愈我。
和我想象的一样，回来还是遭到一些伤人的话的攻击了，但这一切没有因为那些话而一种觉得无地自容，反而回以他们更好的笑。
第一天回来，车上拉了很多东西，拉到我家老房子的时候，爸爸说要把鸡先下了，而菜是要拉到公房的。鸡只有一个笼子，表哥和他提下去就好。我想我要和他们去公房，下菜的时候要帮忙。所以我没下车进家。后来舅舅出来看到我一个人坐车里，就说:“白痴一样还坐在这里干嘛，不回家的。”
我心里开始特不舒服，但是立马告诉自己习惯就好，于是笑着说，我等着去公房帮你们下菜。是的，我确实帮上了很多，下了很多。
下葬的时候，也有人说:“你外婆都不在了，你怎么不哭。”因为小时候已经受到一次指责，我就把它当心病到现在。可是如今我没再多想，我看了她一眼，笑了一下，刚想说话二表哥看我一下笑着说，跟她说哭不出来，嗯，我确实哭不出来，也确实这样说。
我和大表哥之间接触的久但是很陌生，但和二表哥始终亲近一些。于是在这群人中，二表哥的存在也给了我自在的空间。
这一次，无论我走到哪一堆人群，我首先看的是寻找一个我印象中熟悉一些的长辈，然后就认准她加入她们的队伍。经过两三天的试验，发现特别灵。那些让我自在舒服的长辈在我主动与她们联系之后，都会很亲切的拉着我说话，然后就这样带入她们的话题中去。
没长辈的时候呢？找小孩子，找喜欢自己的小孩。她们的粘也可以阻挡太多因为不熟带来的困迫感。
总之，只要有人，就找令自己舒服和温暖的人。其他的人都不重要。当然，这只是一些不让自己那么尴尬的小方法。最重要的还是要增强自己的信心。多留心自己可以帮忙些什么，能做些什么。人因为作用于他人而更加有价值感。这是人类深层次的心里需求。
我尝试丢掉过去的自己，却发现我仍然爱着那个我，因为它提醒我，我需要改变，也同时提醒我，我已经不再那么脆弱……
