在开始回顾2020年之前，我跟你说个发生在我身上的事情。
1998年夏天的某一个晚上，10几岁的我精力无处发泄，挥拳把教室的玻璃打碎了，玻璃也把我大拇指根部割了一条很深很深的口子，匆忙赶去学校附近的小诊所处理包扎伤口，缝了两层好几针。1998年是全民古惑仔的时代，小诊所是我们那群人的固定诊所，跟人打架谁挂彩了都是他家帮忙处理。听起来跟他妈港片里的一样。
我记得没有打麻药，那个针和线穿过肉的感觉，20多年过去了我依然还是记得很清楚。少年人记吃不记打，后面那几年我还缝过好几次。
我的大拇指这个伤口这些年时不时会疼，不知道原因，我就归结为伤口太深，以及缝针那个医生手艺不精湛。今年夏天的有一天疼的太厉害，伤口还有一点红肿，碰都不能碰，有一天晚上又疼又痒，我就用手抠，扣来扣去，你猜我从里面扣出了什么？
一块芝麻大的碎玻璃！
庸医误我。这块芝麻大的玻璃竟然在我的伤口里存在了二十多年。
过去的二十多年，这个碎玻璃在我的伤口里，时不时的疼痛发作，来提醒我当时我的荒唐之举，每次疼痛的时候，它都仿佛在拷问我：你做的对吗？你还会这样去做吗？
这二十多年，每次它疼痛的时候，我都会想起一次它产生的过程，以及要拷问自己一次那些问题。我的看法也随着我的人生阅历和当下处境，发生过几次变化，
少年时候的我认为这些伤疤是我的勋章，是我力量的来源，是我勇气的证明。青年时代我认为是我荒诞不经和少不经事的提醒，刚跨入30岁时我认为那是我伙伴成群无忧无虑的佐证。
现在我怎么认为？
2020年的最后几天，我一直在想，今年我活的怎么样？我过得如何？我有什么收获和成长？
我觉得2020年自己有很多变化，我觉得今年是我作为男人真正变为“成人”的一年，虽然37岁才长大也许晚了一些，但是总比没有的好。
2020年我自己真正觉得变得内心强大了一些，面对纷沓而至的坏消息，我可以做到没有任何波动，面对它们，把它们当做必须存在的前提条件接受下来，然后和它们共生，然后去想办法解决，有些暂时解决不了，我也不着急、不沮丧、不气馁。有些已经是既定事实的损失和损耗，我也不难过不内疚。
生活中有太多如同缝合在身体内的碎玻璃，它时时刻刻的摩擦着你的筋膜血肉，它不定期的发炎让你疼痛难忍，人生就是这样。
你足够坚强，足够耐心，足够隐忍，最终你还是可以凭借身体的排异反应，把这些异物排出去，
这些都是很个人的变化，写出来发出去，其实99.99%的人都不会关心和在意，为什么还写呢？
过去四年，我写了四年的专栏，前几个月我停了，坚持写的时候，我就知道我不可能靠写专栏生活，也不可能写专栏成为作家，我不是那块料，但是我依然坚持写，因为我通过写专栏感觉到了自己的思考和成长，我更在意这个。
今年我开始坚持做短视频，无数人来跟我说你做的是啥玩意，你到底要搞毛，我其实做这个事情的时候我就知道，我不可能靠做视频成为网红，我也不是那块料。但是坚持做视频依然让我感受到了更强烈的思考和成长。我更需要这个。
站在2020年的最后一天，思考并且写下一年的的总结，其实只是为给自己一个交代。
前几天跟我三叔三婶聊天，我跟他们说我有些问题20多岁的时候我以为我想明白了，实际上我30多岁回头去看的时候，我发现我根本没明白，只是我以为我想明白了而已。我想十年后我回头看依然会这样。我三婶接过我的话跟我说，她60岁了，现在也这样，当年以后想明白的问题，60岁回头去看依然还是觉得当时没明白。
时间会给人答案。
你走过的路，听过的歌，见到的人，遇到的事，都会不断进入你的生活中，不断发酵，若干年之后，给你一个新的答案。
不着急了。
岁月 你别催
该来的我不推
该还的还 该给的我给
岁月 你别催
走远的我不追
……
小时候曾经很不理解人为什么要庆祝新年，觉得"年只是地球公转的周期，人类为啥非得强行赋予含义。"
后来体会了生活本身的不容易，才逐渐意识到：波澜不惊的平凡生活，其实已经值得感恩；倘若还能身体健康，家人朋友平平安安，简直谢天谢地。
人生只有这么短暂的一次。能够拥有生活；能够拥有时间；能够拥有身边的，以及心里的人——这就已经是难得的幸运。
站在"新年"这个时间节点上，"新年快乐"其实是一句很真诚的祝愿。即便我们知道，未来不会一帆风顺，但是我们依然愿意保持热爱，依然愿意保持对美好的向往——这是新年祝福的真正意义。
2020年结束了，身上依然有无数的碎玻璃，我不慌，也不怕，更不急。
也许20年之后，它们就排出去了，对吗？