我真的真的真的超級想失憶
只想記住自己那個最愛的人
想逃避現實
我明明人的一生都差不多經歷過了
可是爲什麼還總是會不斷出現那些zs的念頭
我真的是生活上的懦夫
活着真的好像很累
這世界上好像還有愛
但是可能發生在我身上的概率只有1%
我是不是多餘的
我是不是隻是被要回來給家人養老
我是不是真的在哪都很多餘
我現在的狀態就是
100%廢人，100%憂傷，自救0
已經不曉得動力是什麼了
已經對任何人事物都提不起多大的興趣
現在每天的心情
看樣子是很平靜 其實內心已經毫無波瀾和
感受
可是她
明明這麼窮 明明已經那麼那麼的痛苦了
依然還是完廢人一個
明明只會假裝勤奮和努力
其實真的是什麼都記不住 什麼都裝不下
什麼都學不會……
她到底怎麼了
?
壓抑了整個青春
孤獨了整個青春
她呀
對生活已沒有多大的興致
但是呢
她又不敢真的撒手不管
因爲她還有最想報恩的人沒報完
所以不敢 不能
可是
真的好累
不曉得這樣的她
到底是個什麼人
到底在追逐什麼
我想放棄意識流
我想過無數次的跳水，或者被車撞
可是隻是去想想
好像還有不甘
真的喪到渾渾噩噩走在街頭
一步一步慢慢爬
比蝸牛還蝸牛
我討厭自己現在這麼喪
我討厭一個人的時間
討厭自己這麼弱
討厭自己做個人
活着真的好累
對不起哈
我好像不應該這麼喪的
我不知道自己到底能堅持多久
可是我就是很喪很累啊
天冷了
更起不來牀了
夜晚好長
可是我總在虛度光陰
生活是部喜劇
可是我的人生是個悲劇
所以該怎麼給人生添色彩呢
其實我知道自己的心裏早已經千瘡百孔
心裏好像到了要看心理醫生的地步
只是這種心傷好像無解了
看過很多文章或者知乎
也看過很多身邊和我一樣不幸的人
他們都好堅強啊
我也努力了
可是我還是會不斷心傷啊
我不曉得自己天天都在矯情個錘子
自己