好久以來，因爲哥嫂的話總是壓在心上，讓我心裏邊特別難受，每天都能翻騰上來，折磨自己。
我也試着去寫舒緩，但是抗拒的力量是如此強大，各種念頭也是上下浮沉。我想起來紫雨老師的話：鎮壓不是舒緩，不是調和能量。一切還是原來的樣子。
想想二哥當初是如此疼愛我，可是在嫂子面前卻不堪一擊，就連我媽就別想說出一句他不想聽的話，我心裏就有一種特別不舒服的感覺。
因爲母親年紀越來越大了，身體狀況也越來越不好，我心裏邊看着哥嫂總是懟她，她心裏的痛苦和負面的情緒就像滾雪球一樣，越滾越大，找不到出口，我只是想給哥哥說一下，讓她體諒一下媽媽，結果剛一出口，哥哥就用他理解的意思，用特別傷人的話向我狂轟濫炸。我被他轟得張口結舌，說不出一句話來。
我接不住他。後來嫂子又打電話，說了一些令我無法接受的話，對我就算了，對母親的話我真的不願意聽。我沒有很懟她，但也沒有任由她說。有些話我知道是不能硬懟的，她不是外人，是一家人，必然得有分寸。再說，她也只是站在她的角度，處在她的能量高度來扮演她的角色。
我不是不會吵架，而是不想吵。一，哥哥的狂轟濫炸我一下子反應不過來。二，他只所以暴怒，肯定有在他的角度的認知，我改變不了。三，有些事情必然牽扯到嫂子和他的家人，我沒有辦法把事情的全部展示給他。四，他總是合理化自己的任何行爲，聽不進一絲一毫不同的意見。五，我的能量層面和能力層面都決定了我在他面前沒有話語權。六，母子積怨太深，太多的因素促使兩個人走向了愛和體諒的反面，不是我能調和的。而最最重要的一點：不管面對哥哥還是嫂嫂，不管他們說的多難聽，傷害我有多深，我不想以牙還牙，把關係徹底搞僵。更重要的，哥哥的身體不太好，不想讓他因爲生氣而傷害到身體。看到他發怒，我總是第一時間道歉，但是道歉不見得我認同他，而是我不想給他帶來負面的影響。
但是，他對我的傷害在心上有深深的劃痕，甚至心被撕裂了，傷口難以癒合了。
我知道面對家庭關係，我深深的同情母親，違背了放任定律，我從一個旁觀者的視角，看到他們各自的問題，我總想告訴他們不是這樣的是那樣的，我總想我必須盡力，我陷入了行動創造和越級跳頻，不做點啥不說點兒啥好像就對不起他們。我以前總是勸說母親，因爲畢竟是自己的親孃，即使崩了，也都是暫時的。但是看着母親那麼痛苦，身體也日漸衰老，各種病痛纏身，我就想着讓哥哥能否站在母親的角度共情一下母親，母親她一輩子確實委屈太多了，畢竟她這一生淨是付出了，爲父母爲丈夫爲孩子爲孫子，缺愛和過度付出是她愛抱怨的根源。她抱怨就讓她抱怨吧，就不要再給她對抗了，讓她情緒有個出口，對整個的家庭關係都是有好處的。結果，不僅適得其反，自己也被深深傷害了。跟哥哥的關係也前所未有的跌到歷史最低點。我意識到這是我自己吸引來的，我在舒緩的時候也告訴自己，這一切都是你自己創造吸引來的，你有啥好受傷的？哥哥之所以那樣憤怒，口不擇言 ，在他的世界裏，他也一定是受傷的吧？他的受傷也是他與母親共振造成的，他要共振你又如何呢？己所不欲勿施於人，自己不也常常感到受傷嗎？那哥哥也不是超人，雖然貌似事業有成，可是也不懂吸引力法則呀！我學了吸引力法則還管理不好自己呢？何況他們？
可是不自覺的，那些傷人的話還是不自覺的會翻騰上來，在我的心裏不斷地上演那樣的劇情，別人傷害我一次，我卻傷害自己千百次，我感到懊惱、憤怒、憋屈。
哥哥在我心目中的形象大打折扣，我理解了母親爲什麼消化不了，他的話確實太過分了，不是誰都能消化的。我甚至爲哥哥爲母親爲我們這個家感到深深的悲哀。
我可以不認同你，但我允許你有說話的權利。但是，在哥哥面前誰都不能說出一句違逆他意識層面的話。我知道這是他的性格、母親的性格和嫂子的影響共同作用的結果。還有，這麼多年自己只是家中的老黃牛，卻不曾成長自己，除了閉嘴，還有別的選擇嗎？
紫雨老師的《關係通論》裏邊，一再強調你要想讓對方活成你要的樣子，你就必須把他想成你要的樣子，而不是他所是的樣子。可是，我現在陷入到被傷害的劇情裏邊，好像無力去想他們我要的樣子，也沒法舒緩掉，更談不上去感賞了。越想哥哥曾經那麼疼愛我，我也盡力去爲他分擔解憂，今天卻這樣傷我，我越是不能接受他現在的樣子。
我極力不讓自己去回想那些傷害的話語，我知道這只是一種鎮壓，事實上那些負面的情緒一直都在，隨時隨地都會出來折磨人。我理解了母親，所以，當她再向我控訴的時候，我允許她控訴，不再反駁她，不再勸解她。她也需要出口啊！儘管主觀複述等於客觀重鑄，但是面對一個疾病纏身已經80歲的老人，還有別的更好的辦法嗎？
母親不管怎樣對我說難聽的話，當時接受不了，事後就煙消雲散了，這就是母女吧，不管怎樣都容易諒解，再說連自己的孩子都能接納體諒，面對生養之恩還有什麼不能接納不能體諒的呢？
其實我以前對二哥特別敬重，他在我心裏特別有地位，他也特別疼愛我和妹妹，只是他不像我的一些朋友的哥哥姐姐，做什麼都不不必然讓另一半知道，他可能沒想那麼多，所以在嫂子面前不掩飾也不隱瞞對家裏做的事情，可能這源於不管嫂子如何照顧她孃家人，他從來不干涉，他自己也盡心盡力去幫助她孃家人。可是他忽略了人性，他對我們的疼愛是嫂子不能接受的，而他對嫂子的放縱以及嫂子孃家人的過度張揚，也是我母親不能接受的，最終哥哥理解了嫂子的不平衡，而選擇了給母親對抗，當然這裏邊有母親的很大原因。其實，有好多矛盾真的是他創造的，只是他沒有意識到罷了。夫妻關係大於親子關係，這在我母親也是認識不到的。其實母親如果一直看嫂子的好處，及時調整心態，她也不會那麼痛苦，可是她總是看她不想看的，想她不想要的。這幾年，哥哥的路子走的並不順暢，母親看着就很着急，就想指出他的問題，不聽她的就恨鐵不成鋼，雙方負面的雪球越滾越大，再加上對嫂子一家人過度消費的不滿，矛盾就越積越大。我知道母親這樣是把兒子越推越遠了，她的愛別人也接受不了，她自己也委屈痛苦的不得了。可是她也不懂能量不對，努力白費啊！根據吸引力法則，她越聚焦在自己不要的一面，不要的就普天蓋地向她捲來。客觀地說，哥哥雖然在很多方面忽略了她的感受，不懂得一個缺愛的母親是在索愛，沒有去解決她實際生活中的問題，但是從主觀上哥哥確實對父母對家人是盡了力的，正因爲母親在不停地聚焦自己不要的，最後哥哥真的就變成了她不要的樣子。一句話，哥哥就說了愛咋咋地，我就這樣了。
我一直在他們衝突的時候都站在哥哥一邊，因爲我知道路子走的對錯，這是他自己的事情，別人也無權干涉，他主觀上是愛家人的，所以他接受不了母親的批評。我瞭解他的性格，容易受傷，所以，不忍看着他氣憤的那個樣子。但其實我更懂母親，懂她的不易，懂她的不平衡。我有時候就想爲什麼哥哥就不能滿足一下母親的心理呢？不去給母親貼那麼多標籤呢？就算是表面上的順從也不損失啥呀？爲什麼非要劍拔弩張呢？如果哥哥能共情母親，自己不也解放了嗎？但是我忘了，我能管的只是我自己，也忘了紫雨老師說的，放任。
吸引定律說，每個人都是對的，每個人經驗的都是自己的視角，可是他們爲了爭對錯，卻不惜大動干戈，不惜毀掉親子關係。
我們家就是這樣吧，爭對錯，辨是非，讓親子關係由親密變成了互相怨恨，讓親情由濃變淡。但是，比起來很多家庭，我們也挺好的啦，至少衝突過後，雖然心裏邊會有波瀾，會有裂痕，但該做的事哥哥都會做的，我母親也很有毅力，也一直自己能做的從不麻煩別人。我也是，不管心裏有多受傷，盡力去做我能做的，每天都會爲他們祈福，因爲他們終究是我最親的親人。還有妹妹，每天默默地付出，陪伴父母，這一年多在家裏真的起了至關重要的作用。還有大哥，家裏的重活累活都是他來幹。
面對家庭成員，我只能放任了，因爲自己無論在金錢上還是人力上，我都是達不到的。那我只有調和自己的能量，舒緩掉我自己的負面情緒，無論面對什麼，要麼閉嘴，要麼口吐蓮花。面對他人的攻擊，我要麼釋懷，要麼平靜地懟回去。如果做不到，那我死必是活該。
感覺源點很重要，在家庭關係中不管做什麼，如果出自好的感覺源點，就不會有痛苦，一旦覺得虧欠對方或者對方虧欠自己的感覺源點，能量就不對了，必然引起不對等的情感分配，和諧也就不存在了。
我付出了，我是快樂的。我付出了，我是委屈的。不同的感覺源點，帶來的結果必然大相徑庭。
紫雨老師說：你只能在感賞一個人好的基礎上，他才能越來越好，而不可能在嫌棄一個人的基礎上讓他越來越好，那是不可能的。
該勸說的勸說，是我們的關愛；
該放手的放手，是對方的自由。
鎮壓不是舒緩，我今天把不願意挖出來的死角挖出來，就是想把自己徹底曬在陽光下，讓陰暗消失，讓陽光進來。
最後，看到一段話複製下來送給自己：
只要沉迷於歷史，不能原諒別人，就無法釋放怨恨。只要不寬恕自己，就無法釋懷內疚，有怨恨和內疚在，生命就無法綻放。
我要放過別人，無論發生過什麼，我要原諒自己，無論經歷過什麼。 全新的當下，全新的未來，全在一念之轉。
每一天都快樂，就會書寫出快樂的人生，每一天都有奇蹟，就會奔跑出奇蹟的旅程，每一天都感恩，處處是恩典和感動。
一切的發生都是來祝福我的，放鬆是最大的智慧，活成無可替代的那個自己，把獨一無二的活好的部分表達給這個世界。
