2021年01月09日，星期六，晴
昨晚9:45休息，今早07:00起床！
当我把所有的行李都收拾妥当，一个人站在大而空旷又寒冷的屋子里，我的心一下子就变得空荡荡的，失落的情绪就像这个季节的寒风，逮着个缝儿就肆意的作乱，让人毫无招架之力。
我渐渐陷在这份自我怀疑的情绪里，越想越觉得自己这次的选择或许冲动了些，又不是第一次遇到某老板这么让人寒心的时候，他对自己手下的人狠心也不是一天两天了，自己亲身经历过的和见识过的已够多。可他心狠归他心狠，而像自己这样撒手不管，岂不是也落入他一类了吗？既然，自己已经忍了他半年之久，还差这交接的半个月的时间吗？显然，自己这么冲突的选择，是非常不符合自己一贯的为人处事原则，自己这次的确做得十分欠妥当了！
情绪这种东西，当我们陷在里面就很难自己走出来。再加上，刚从帝都回来适宜不了南方阴冷的天气，哪哪儿都是一片冰冰冷冷的模样，心情就更加的失落与难过了。十多年来，每天忙忙碌碌的快节奏生活，早已成了我生活的全部重心，或许自己也不清楚每天那么忙碌的活着到底为什么，但忙碌的生活使人感觉踏实。而如今，这份根生在我思想里的生活重心没了，原看似清晰的目标也变得动荡模糊起来了。这种感觉，就像人被困在出了故障的电梯里，不知何时才能停止继续下坠的可怕，又恐惧又无能为力。
近几年，我也多次考虑过回老家的可行性，但每次都在关于年龄这个问题上，以及家里人对待自己大龄未婚这件事的思想观念而止步。哥哥也曾对我回老家这个想法，做了一些他认为我回老家之后，可能会遇到的观念差异的问题分析。比如，我回老家的第一个大难关，如何从原来的个人主义生活观，转换成家庭甚至集体主义生活观。如果，我不能在这两者之间找到平衡点，处理好这其中的落差。那么，不需要外界任何的压力和干扰，我就可能自己先崩溃了。
思想包容性上的差异，远比经济上的差异更让我难以接受。再有，我一直不愿意回到老家，还有一部分家庭内部的原因。家家都有本难念的经，父母两人之间的相处方式，一直都让我备受痛苦。诚如哥哥所言，每个人都有自己的沟通方式，我没有权利和能力去要求别人改变，即使这个是你的父母也不能，即使这种方式使你感到痛苦。所以，这么多年我选择逃避正面面对这个问题，一直不愿意下决心回老家。而今，真正正面面对这些问题，远比预测的更让我内心痛苦！
裸辞的第二天，我把自己困在各种的情绪里出不来，在极度不安全感中度过回家后的第一下午时光！