老實說，現在的我確實是讓小時候的自己失望了。
好不容易刷一下pyq的時候，我發現大學的一老師分享了一張圖片：
網易雲熱門評論牆：現在的你讓小時候的自己失望了嗎？
小時候的我是怎麼樣的？
現在的我又是怎麼樣的？
小時候的我：
一個一直愛鬧、愛學習、深得老師喜歡、年年班長班幹部的“好孩子”。
一個不敢談戀愛，只知道好好學習的“好孩子”。
一個被同學欺負了也不敢跟家人或老師說的“好孩子”。
一個每年寫信給自己卻不知道真正想要什麼想要做什麼的“不正常的孩子”。
大學畢業後的我：
在父母的眼裏，我是一個讀完本科卻是沒用的人，因爲單位不好，工資不高，沒能給他們長臉，所以我是一個“失敗”的人。
在兄弟姐妹的眼裏，我是一個越來越獨立，慢慢知道自己想要什麼的人。
在朋友們的眼裏，我是一條沒有什麼夢想的鹹魚，待在一家小公司做個小職員是不“高大上”的。
以上的“想法”也許只是我的表面看法，因爲他們也只是這樣想想，而人生是我的。
在我的眼裏，我是有點害怕改變但又想改變的人。我是一個有強迫症的人。我是一個有時候完全沒有想法的人。我是一個努力走向理性樂觀派的人。我是一個冷漠的人。我是一個擁有一個大大夢想而又有很多小小的夢想的人。我是一個懂得感恩的人。我是一個實際很有脾氣的人······
可是我還是讓小時候的自己失望了。
小時候的我希望自己能夠考上一個好大學。
結果因爲胃病，考了一個雙非三流學校選了一個三流專業。
小時候的我希望自己賺大錢30歲之前買到自己的狗窩。
結果是現在我還是拿着幾千塊的工資，離十萬還是很遠很遠。
小時候的我希望自己能夠多去外面走走，看更多的人與物，看看這個美好的世界與不堪一面的世界。
結果是金錢限制了我的想法，想法讓我一直不敢出更多的遠門。
小時候的我希望自己獨立堅強地面對好原生家庭的所有問題。
結果是一旦遇到問題，我只會選擇閉嘴冷漠逃離。
小時候的我希望自己能遇到自己喜歡的那個人，並且一生一人。
結果是現在的我還是不確定那個人是不是一生一人。
小時候的我希望自己能夠找到一份讓自己滿意的工作。
結果發現工作就是一個不會讓人滿意並且開心的存在。
小時候的我希望自己能夠不輕易掉眼淚。
結果我發現只要煩心的事情一上腦或者對方的一句無心的話，我雙眼下一秒就熱起來。
小時候的我希望自己······
現在的我確實是讓小時候的自己失望了。
但是我能隱隱約約地感受到：我似乎知道自己想要什麼了。
這對我來說，纔是一個大手筆。