“眼淚”什麼時候變成了一種武器。
自從覺得自己不再是個小孩子後，覺得眼淚真不值錢。
有時候又覺得它會是一種武器。
每次在眼淚面前，我都會開始沉默猶豫。
第一次：
初中那年因爲學習壓力過大。
小堂弟不懂事在背上錘了一下。
我當場就嚎哭起來。
嚇壞了小堂弟和弟弟。
弟弟不知所措，一邊幫我擦眼淚一邊哄我。
其實我也不知道怎麼了。
就是那一刻，哭出來真的很舒服。
第二次：
我的存在是爸媽的小棉襖。
他們有什麼煩心的事情全都會跟我說。
有時候麻麻說着說着就會流起淚來。
我聽着也跟着流淚。
這些家庭矛盾一直存在。
礙着面子，他們一直選擇忍着。
但在真正解決問題之前，總會有一些小爆發。
這些小爆發有時候對作爲孩子的我們出氣，有時候不斷地找時間抱怨抱怨，有時候······
深夜窩在被窩裏的時候，我總會情不自禁地哭起來。
覺得心一直被堵着堵着，透不過氣。
聽他們哭的次數了，我就覺得這些矛盾這輩子已經是解決不了的了。
因爲流眼淚解決不了問題，因爲眼淚已經不值錢了。
第三次：
談戀愛的時候，總會不知不覺地尋找那若隱若現的“安全感”。
凌晨1點的時候還是沒有回覆我的信息。
綜上各種不同尋常的跡象，加上激素分泌不正常。
我關掉了手機，捲縮在被窩裏。
雙眼發熱，滾燙的淚水就這樣奪眶而出。
我不停地控制哭聲，不停地。
害怕深夜的哭聲吵到朋友和鄰居。
害怕深夜的自己嚇到明天的自己。
我不停地壓抑着自己。
腦海中不斷放映着那些美好的話語和情景。
一次又一次。
等我意識到我的眼淚被忽視了的時候。
我想我知道了答案。
眼淚真的不值錢。
我是一個淚腺特別敏感的人。
第二天雙眼腫痛的自己會告訴鏡子：控制管理好自己的情緒，你可以的！
“情感支持”這四個字是我昨晚聽書的時候學到的。
我不是很懂，就記在了pyq裏。
留言很多，可我還是不懂。