几天前的一个下午，一对恋人出现了情感危机，向我寻求帮助，首先我非常感谢他们对我的坦诚和信任，让我能置身于他们的情感故事中去，在亲历了这件事之后，为了能让自己对此有所成长，或者也许能够顺带帮到正在成长的其他人，所以我把对这件事的回忆和感想记录下来，以期共同成长。
座谈发生在2021年1月14日下午5点左右，我的办公室里。
稍微寒暄了一下之后，我给出了这次座谈的开场白:现在我们坐在这里，没有老师和学生之分，我们都是为了让自己变好，才决意要探索自己的内心世界，达到看到自己、看清自己的目的，我的话题只是一个引线，抛出一个话题，提供一个空间，好让我们都能顺着这个引线或话题，把自己平时没地方说的话，没机会表达得清楚的话说出来，我们都会认真地倾听。时间非常宝贵，你们谁先说？
男方示意要说，他说了自己的苦闷和女方的问题，我一边做记录，一边重复着他说的话，好让他能从我的转述中再次印证自己的话，等他把自己想说的话说完，我问他:你想要的是什么？他说他想要:1、被别人尊重;2、安静地做自己的工作;3、自己犯了错改正之后，不因为这个错误被要挟。
我接着问他，你话里的"别人"是指什么人？他说主要是指女方，我问:你话里的不被尊重具体指的是什么？他说是指自己正在做正儿八经的工作时被无端指责。我问:你所说的这个正儿八经的工作是指为了家庭生计还是仅仅是自己的兴趣？他说是为了家庭生计。我问:你所说的"犯了错改正之后不被要挟"具体是指什么？他说……。
当我跟他确定他已经把自己想说的话说完了之后，他正要主动把话头抛给女方时，我打断了他的指向，我说现在请你思考一下，在刚才我们的交流中，你最受启发的地方是什么？
他说,就是"神"的比喻。就是我不能把对方想象成一个完美的神，然后照着这个神的行为去要求对方，我也不能把自己当成一个神，自己做不到时就苛责自己。还有就是"成长自己"很重要。再者就是我们之间的矛盾在年轻人中发生是一件正常的事，我们能做到的少，可是我们的欲望却很大，满足不了就容易互相伤害。
接着我把话头指向女方，我问:针就刚才我与男方的互动过程，你从中受到的启发是什么？她说1、觉察自己;2、放过自己;3、不迁怒别人。
我问:你说的觉察自己是指什么？她说就是当我一个人独处的时候，我就会想到他很多很多的坏处，以至于让自己产生了对对方不可遏制的愤怒，其实对方也有很多优点，只是我自己容易陷到找对方毛病的泥潭里，思考的方向错了，越思考就越偏离自己想要的东西。我问：你说的"放下自己"指的是什么？她说就是容许自己犯错，放过自己，也就是放过别人。我问:你说的"不迁怒别人"指的是什么？她说就是自己不知道自己要的是什么？就仅仅是为了情绪发泄而迁怒别人，就像是没有目标的船，无论刮什么方向的风都觉得是逆风。
我问:接下来你最想说的是什么？她接着把自己说得是一无是处，我心里一直在怜惜着这个孩子，为什么要把自己说得这么惨呢？为了缓和一下气氛，我问:你认为自己的优点是什么？她说我记，直到她再也无话可说时，我问男方:请你说一下女方的优点是什么？他说我记，他说的要比女方多得多，有几条是女方觉得不值得说的，我也记录了下来。
我问女方:你想要的是什么？她说1、需要一个目标。2、停止抱怨别人。3、控制好自己的情绪。然后我再一点点去问，去肯定。
最后，我给他们讲了以下的话，首先是一个故事:夏天的一个上午，天太热，我窝在床上看手机正兴致，我丈夫推门就开始指责我开着窗户，开着空调，并逼着我自己去把窗户关上，我心里好难过啊，难道你不会把窗户悄悄地替我关上吗？难道关上窗户就那么难吗？以前很多类似的情形不都是我替你悄悄地给做的吗？我越想越难过，越想越愤怒，为此我们夫妻之间冷战了三天，三天之后我们开始摊牌，我丈夫先说:我让你把窗户关上，我错了吗？关窗户就难么难吗？
我说:你没看见我正看手机在兴头上吗？难道你就不会悄悄地把窗户关上吗？他说:我不会，我就是觉得你错了，你就应该改。我说我理想中的你会悄悄地把窗户关上，然后还会生怕打搅了我，然后再悄悄地关上门出去。
他说我没有你想的那么好，我做不到，我一看见你开着空调还开着窗户的时候，就已经怒不可遏了，就只想着是你的错你得改正过来。
感言:1、很多时候，我们把对方想得太好，然后达不到自己要求的时候就会愤怒,其实就是一句话。2、夫妻之间，不能只讲对错，更要讲爱，因为是夫妻，所以有期待，期待被满足，感情就会加分，对期待失望就会被伤害。
接着是脑科学的故事。我们的大脑是由无数个神经纤维束构成，只有那些被多次强化的神经纤维束才会变粗，只有那些被变粗的神经纤维纤维束受到刺激的时候，才能转化成一个人的行动，如果一个人闲下来就不自觉地去自动想另一个人的缺点，那么这种想别人缺点的神经纤维束就会被强化、变粗，然后就会形成潜意识，以至于自己会觉察不到这种可怕的行为，经常问问自己想要的是什么？有什么事情是比自己想要做的事情更重要的呢？然后就去做，把自己想别人缺点的时间利用起来去做自己最想做的事情。
再接着我转述一个朋友给我讲的自己的故事。有一天她正在因为丈夫在外面跑着不着家而生气。突然天下起了大雨，刚打的煤球还在外面晒着，正当她感到万分危急的时候，丈夫的几个好朋友看见了，一下子就帮她把煤球挪屋了，然后她就突然不再生丈夫的气了，心想那些人之所以能够在关键的时候帮助自己，不就是看在丈夫的面子上才帮助自己的吗？人活在社会上，社会交往是必须的，也是互惠互利的。
又讲了，找到"点石成金"的那块石头的故事，我是怎么学会打乒乓球的故事，我是怎么学会游泳的故事，我是怎么改变自己不爱做家务的习惯的故事……。
总结:觉察就是成长;接纳自己的不足就是成长;停止犯错就是成长;接纳别人的不足就是成长;赞美是一种能量，更是一种能力，也是一种成长。
分析或判断一个人或一件事情的尺子，有五把。第一把是"对错尺子"，如果明明是错的，他还是做了，就用第二把"利害尺子"来度量，如果无关对错和利害，他还是去做了，就用"感情尺子"，就是这件事情做起来，可能会让她感到舒服，比如吸烟。如果无关前三，他还是那样做了，那就用"习惯尺子"，人是一种习惯，习惯成自然，不受理性控制。比如消费。如果无关前四，就用“人性尺子”，就是人类演变史上留下的印记，比如恐惧，比如欲望。像人类的贪婪，食欲，害怕吃不饱，导致饱了还想再饱。比如恐惧，是我们人类与生俱来的。
总的来说，感觉还不错吧，因为是熟人关系，所以我的说教多一些啦。