幾天前的一個下午，一對戀人出現了情感危機，向我尋求幫助，首先我非常感謝他們對我的坦誠和信任，讓我能置身於他們的情感故事中去，在親歷了這件事之後，爲了能讓自己對此有所成長，或者也許能夠順帶幫到正在成長的其他人，所以我把對這件事的回憶和感想記錄下來，以期共同成長。
座談發生在2021年1月14日下午5點左右，我的辦公室裏。
稍微寒暄了一下之後，我給出了這次座談的開場白:現在我們坐在這裏，沒有老師和學生之分，我們都是爲了讓自己變好，才決意要探索自己的內心世界，達到看到自己、看清自己的目的，我的話題只是一個引線，拋出一個話題，提供一個空間，好讓我們都能順着這個引線或話題，把自己平時沒地方說的話，沒機會表達得清楚的話說出來，我們都會認真地傾聽。時間非常寶貴，你們誰先說？
男方示意要說，他說了自己的苦悶和女方的問題，我一邊做記錄，一邊重複着他說的話，好讓他能從我的轉述中再次印證自己的話，等他把自己想說的話說完，我問他:你想要的是什麼？他說他想要:1、被別人尊重;2、安靜地做自己的工作;3、自己犯了錯改正之後，不因爲這個錯誤被要挾。
我接着問他，你話裏的"別人"是指什麼人？他說主要是指女方，我問:你話裏的不被尊重具體指的是什麼？他說是指自己正在做正兒八經的工作時被無端指責。我問:你所說的這個正兒八經的工作是指爲了家庭生計還是僅僅是自己的興趣？他說是爲了家庭生計。我問:你所說的"犯了錯改正之後不被要挾"具體是指什麼？他說……。
當我跟他確定他已經把自己想說的話說完了之後，他正要主動把話頭拋給女方時，我打斷了他的指向，我說現在請你思考一下，在剛纔我們的交流中，你最受啓發的地方是什麼？
他說,就是"神"的比喻。就是我不能把對方想象成一個完美的神，然後照着這個神的行爲去要求對方，我也不能把自己當成一個神，自己做不到時就苛責自己。還有就是"成長自己"很重要。再者就是我們之間的矛盾在年輕人中發生是一件正常的事，我們能做到的少，可是我們的慾望卻很大，滿足不了就容易互相傷害。
接着我把話頭指向女方，我問:針就剛纔我與男方的互動過程，你從中受到的啓發是什麼？她說1、覺察自己;2、放過自己;3、不遷怒別人。
我問:你說的覺察自己是指什麼？她說就是當我一個人獨處的時候，我就會想到他很多很多的壞處，以至於讓自己產生了對對方不可遏制的憤怒，其實對方也有很多優點，只是我自己容易陷到找對方毛病的泥潭裏，思考的方向錯了，越思考就越偏離自己想要的東西。我問：你說的"放下自己"指的是什麼？她說就是容許自己犯錯，放過自己，也就是放過別人。我問:你說的"不遷怒別人"指的是什麼？她說就是自己不知道自己要的是什麼？就僅僅是爲了情緒發泄而遷怒別人，就像是沒有目標的船，無論刮什麼方向的風都覺得是逆風。
我問:接下來你最想說的是什麼？她接着把自己說得是一無是處，我心裏一直在憐惜着這個孩子，爲什麼要把自己說得這麼慘呢？爲了緩和一下氣氛，我問:你認爲自己的優點是什麼？她說我記，直到她再也無話可說時，我問男方:請你說一下女方的優點是什麼？他說我記，他說的要比女方多得多，有幾條是女方覺得不值得說的，我也記錄了下來。
我問女方:你想要的是什麼？她說1、需要一個目標。2、停止抱怨別人。3、控制好自己的情緒。然後我再一點點去問，去肯定。
最後，我給他們講了以下的話，首先是一個故事:夏天的一個上午，天太熱，我窩在牀上看手機正興致，我丈夫推門就開始指責我開着窗戶，開着空調，並逼着我自己去把窗戶關上，我心裏好難過啊，難道你不會把窗戶悄悄地替我關上嗎？難道關上窗戶就那麼難嗎？以前很多類似的情形不都是我替你悄悄地給做的嗎？我越想越難過，越想越憤怒，爲此我們夫妻之間冷戰了三天，三天之後我們開始攤牌，我丈夫先說:我讓你把窗戶關上，我錯了嗎？關窗戶就難麼難嗎？
我說:你沒看見我正看手機在興頭上嗎？難道你就不會悄悄地把窗戶關上嗎？他說:我不會，我就是覺得你錯了，你就應該改。我說我理想中的你會悄悄地把窗戶關上，然後還會生怕打攪了我，然後再悄悄地關上門出去。
他說我沒有你想的那麼好，我做不到，我一看見你開着空調還開着窗戶的時候，就已經怒不可遏了，就只想着是你的錯你得改正過來。
感言:1、很多時候，我們把對方想得太好，然後達不到自己要求的時候就會憤怒,其實就是一句話。2、夫妻之間，不能只講對錯，更要講愛，因爲是夫妻，所以有期待，期待被滿足，感情就會加分，對期待失望就會被傷害。
接着是腦科學的故事。我們的大腦是由無數個神經纖維束構成，只有那些被多次強化的神經纖維束纔會變粗，只有那些被變粗的神經纖維纖維束受到刺激的時候，才能轉化成一個人的行動，如果一個人閒下來就不自覺地去自動想另一個人的缺點，那麼這種想別人缺點的神經纖維束就會被強化、變粗，然後就會形成潛意識，以至於自己會覺察不到這種可怕的行爲，經常問問自己想要的是什麼？有什麼事情是比自己想要做的事情更重要的呢？然後就去做，把自己想別人缺點的時間利用起來去做自己最想做的事情。
再接着我轉述一個朋友給我講的自己的故事。有一天她正在因爲丈夫在外面跑着不着家而生氣。突然天下起了大雨，剛打的煤球還在外面曬着，正當她感到萬分危急的時候，丈夫的幾個好朋友看見了，一下子就幫她把煤球挪屋了，然後她就突然不再生丈夫的氣了，心想那些人之所以能夠在關鍵的時候幫助自己，不就是看在丈夫的面子上才幫助自己的嗎？人活在社會上，社會交往是必須的，也是互惠互利的。
又講了，找到"點石成金"的那塊石頭的故事，我是怎麼學會打乒乓球的故事，我是怎麼學會游泳的故事，我是怎麼改變自己不愛做家務的習慣的故事……。
總結:覺察就是成長;接納自己的不足就是成長;停止犯錯就是成長;接納別人的不足就是成長;讚美是一種能量，更是一種能力，也是一種成長。
分析或判斷一個人或一件事情的尺子，有五把。第一把是"對錯尺子"，如果明明是錯的，他還是做了，就用第二把"利害尺子"來度量，如果無關對錯和利害，他還是去做了，就用"感情尺子"，就是這件事情做起來，可能會讓她感到舒服，比如吸菸。如果無關前三，他還是那樣做了，那就用"習慣尺子"，人是一種習慣，習慣成自然，不受理性控制。比如消費。如果無關前四，就用“人性尺子”，就是人類演變史上留下的印記，比如恐懼，比如慾望。像人類的貪婪，食慾，害怕喫不飽，導致飽了還想再飽。比如恐懼，是我們人類與生俱來的。
總的來說，感覺還不錯吧，因爲是熟人關係，所以我的說教多一些啦。