很多人一听到“游戏育儿”，自然就想：这怎么行，总是玩，还不把把孩子惯坏了，越来越没有规矩？
听起来，游戏，好像是“规矩”的反义词。但实际上，设定规矩，恰恰是游戏育儿中，非常重要的一部分。
这并不是娇惯孩子的方式，无论是父母还是孩子，都需要界限，但要用充满爱和联结的方式来设置，避免严厉的态度、也要避免在这个过程中，与孩子间的情感断裂。我相信要有规矩和界限，同时，我也相信联结。
提起为孩子立规矩、设界限，很常见的情况，就是我们要对他们说不。今天的内容，我会从三个角度来分享：
首先是：我们经常说不的三种情况其次是：我们在对孩子设定界限，说不之前需要问自己的三个问题
第三：介绍三种以情感联结为基础，设定规矩的方式想一下，我们是不是经常在下面三种情况下说不：
1、“不，你不能有这样的要求！”
2、“不，你不能这么做！”
3、很多时候，他们还是做了一些大人不允许的事，就会说：“不，你怎么又这么干！”
当我们不希望孩子有一些想法的时候，除了说“不”以外，如果还能告诉孩子，我们理解他们，会比较有帮助。
比如说：“我明白，你希望得到所有的或者，“我知道，你今天不想上幼儿园，只是希望能和我待在家里。”
又或者，“每次出来逛街，你都希望买点东西。”我们不是要满足他们所有的愿望，那样会成为灾难的！但是我们可以说出他们的愿望。
第二种情况，当我们对孩子说“不，你不能这么做”时，要记住：他们还很小，不会只说一遍就记住了。就算记住了某个规矩，有时也会因为情绪化，而忘掉，这太正常了。
第三种情景中，面对孩子已经犯下的错，我们经常说“你怎么又这么干，这样做不对！”。如果说的时候
我们很生气，那孩子只能听到你的情绪，这会妨碍孩子，听自己的声音，分享这样做的原因，更阻碍他们自己找到正确的方式。当他们做错事的时候，他们需要的仅仅是一个温柔的提醒。
当我们告诉孩子他们犯错的时候，要特别小心：不要羞辱他们，或者说不要让他们感觉到羞辱。羞辱带来的后果，是会让孩子感到自己是个坏人，无论做什么都不可能弥补所犯下的错了。但是，如果我们这么说：“你会怎么做来弥补呢？”孩子就会觉得他是好人，只是不小心犯了错，而这个错误可以是被弥补的。这比强迫孩子道歉或者惩罚他们更有力量。
当我们对孩子说不时，有个很重要的原则，请记住：请不要对情绪说不，情绪是没有界限的。在游戏育儿中，我们欢迎一切情绪，所以我们强调，不要对情绪设限。我们不赞成这样的说法，比如：“又哭，不要哭！有什么可害怕的！别笑了！”情绪和呼吸是一的，你不能决定自己是不是呼吸。当然，你可以屏住憋气一分钟，然后就必须得呼吸。情绪也是如此自然地发生在我们身上，所以我说，情绪是不会淘气的。是不是曾经有人对你这么说过：“你要是生气，就太过份了！”换个说法：“我知道你挺生气的，我帮你，换个方式表达出来。下面我来谈谈今天的第二个部分：在立规矩或对孩子说不之前，先暂停一下，问自己三个关于规矩的重要问题，情况将会好得多。很多时候，我们已经习惯了不假思索、不打招呼地地突然给孩子立规矩、设界限。第一个问题：必须要这样吗？我之所以拒绝孩子，是出于自己最深层的价值观，还是因为这样做最简单？比如，孩子想在睡觉之前多看一本书，如果我暂停一下，深入地观察自己，这件事情是必须拒绝，还是有可能同意。这需要我们向内看，才能找到答案。我认识一位中国妈妈，她就问了自己这个问题。她说：“我儿子上小学了，要写作文，我总是纠正他作文中的拼写错误、语句不通畅和逻辑错误。我总是纠正他，他很受挫，也拒绝重写。我教他应该怎么写，可是他却更沮丧，最后我们吵了起来。我非常焦虑，后来干脆不管他了。起初我不管是因为我不知道该怎么办，可后来我意识到，我想信任他，让他按自己的方式去学习。有一次，我看到他的作文，发现他其实很有天赋，他的语言和比喻非常生动，很有创造力。我意识到自由表达，比正确拼写要重要得多，之前的他的发展水平。”如果用游戏育儿的语言来说，在这个例子中，纠正孩子的拼写就是一种设限，这种设限在孩子学习写作的初期是没必要的。它反而阻碍了孩子学习，因为它切断了父母和孩子之间的联结，也切断了孩子对写作的热爱。如果界限是必须的，那你就要问第二个问题：我需要先冷静一下吗，还是立刻就要跟他说？除非是真正的紧急情况，比如受伤流血或者小孩跑到了马路上，大多数情况下，我们都有时间做几个深呼吸、“啊~~~”（很放松的a~~~)倒数十下、用凉水洗把脸、或者打电话给朋友倾诉一下，想办法帮助自己先冷静下来，这样的设限才会更加有效。第三个需要问自己的问题是：在立规矩、设界限时，我怎样做，才能保持联结，而不是导致联结断裂呢？这三个问题之后，就引出了我们今天要分享的第三部分：介绍三种以情感联结为基础，设定界限的方式当孩子的行为符合我们的期待时，和他们保持情感联结是很容易的。但如果他们的行为和我们的期待不一样呢？继续保持彼此的内在情感联结，我们该怎么做呢？第一种方法是：确保我们的态度、表达是积极正向的，用“我们做这个吧”代替“别那么做”。这样做，设立的界限才会更加有效。比如：用“我们找个软一点的东西来扔吧”代替“不要扔那个玩具卡车！”，用“你想让妈妈陪陪你”代替“别来烦我！”除了用正向积极的语言，我们还要有轻松的心态。毕竟，孩子并没有杀人，也没有放火，你完全可以非常轻松地说（备注：后面句子都要用非常轻松有趣的语调）:“还要蛋糕？还要蛋糕？没门！”“我们最好再复习一下规则：不能打人。明白了吗？”“哦，不，先生！我们再来试一次吧。“你弟弟真的这么做了？那他可有大麻烦了！你们两个都得得到更多拥抱和亲吻。我来啦！”我们可以告诉孩子界限是什么，但是要用很放松的态度。（备注：要用明快、放松、的语调，但是比前一种轻松的方式要严肃一点。）“不能再吃蛋糕了。”“我要再次提醒你咱家的规则：不能打人。”即便他们又打人了，你依然可以放松地说：“哦，我们最好再复习一下规则：不能打人。你明白了吗？”你要清晰地设定界限，但同时用放松的方式来说。压力、恐惧太大的时候，没有人能学的好。有家长问我，孩子怎样才能知道我是严肃认真的？我说，孩子都很聪明，如果你是严肃认真的，他们就会知道。你用不着大吼大叫，来证明自己是严肃的。设置界限要坚定，但谨记也要充满爱。使用积极的语言，保持放松的心态。如果你担心这样会破坏界限，那就先尝试几天吧，看看到底效果如何。第二种建立在联结之上的设置界限的方式是，用积极暂停代替消极暂停。消极暂停意味着将孩子送回他们自己的屋子，或者让他们在一个角落里安静地待一会儿。这并不是一种积极的管教方式，最初很多育儿理念会提出这个方法，是用来取代打孩子的体罚方式的。没错，消极暂停比打孩子强多了，但是，我们还可以做得更好。消极暂停让孩子感到严重的联结断裂，他们坐在那里想的并不是：“我怎样才能做的更好，成为一个对社会有贡献的人？”（就像打了鸡血的好青年那样说这句话）他们想的是：我是多么不被爱，你真是不公平，或者下一次怎么避免被抓到。你可以试试，当孩子们踢人的时候，别让他们一个人去冷静，把他们抱进你的怀里吧，这样他们就踢不到任何人了。然后温柔而坚定的抱着他，直到他安静下来。最后一种建立在联结之上的设置界限的方式是，运用游戏。游戏是小孩子学习认识这个世界的方式，而遵守规则是这个世界重要的一部分。所以，我们可以通过玩遵守规则的游戏来教他们学会合作。也许你会感到很惊讶，这可以吗？不过还请给我一个机会，来解释一下。我建议你制定一些傻乎乎的规则，和违规之后会有的一些很搞笑的后果。这些游戏会让孩子哈哈大笑，笑声会帮助他们更好地遵守规则。我最喜欢的一个打破规则的游戏是“谁都不能碰这些枕头”，“如果谁碰了这些枕头，他就会有大麻烦了”。（假装严肃，声音雄厚）当然了，他们一定会来碰这些枕头，然后你就去追着抓他们，把他们平地一声摔在枕头堆上，说：“老实待在这儿，千万不能逃跑啊！”你一转身，他们肯定会逃跑，你又去追他们。如果你和他们玩这种关于规则的有趣游戏，他们之后会更好地遵守规则。这并不是在教他们打破规则无所谓，因为孩子们非常清楚游戏和现实之间的差别。有时候的确需要提醒他们一两次：“这个游戏我们只在家里玩，到了学校，你是要遵守学校的规则的，这很重要。”我知道，对于很多人来说，这是一个全新的观念，所以你可以把它当成一个实验去试一试，看看孩子的反应是什么样的。你可能会有疑虑：如果我用联结的方式设置界限，那老师或者其他成人严厉地指责他，他能承受的了吗？答案是肯定的。用游戏育儿的方式养育出来的孩子有一种内在的力量和智慧，他们会在需要的时候遵守严厉老师的指令，他们知道在家里可以放松，家里是轻松和充满游戏力的。当然，我希望这些孩子长大之后，和你我一样，致力于改变严厉对待儿童的教育方式。他们也许需要回家和你聊聊，需要你充满爱和理解的听他说。我敢肯定你一定能理解，因为如果你有一位非常严厉的老板，也许你也需要别人充满同理心地倾听。在这种情况下，孩子也许还想玩游戏，比如说角色互换的游戏，他们当老师，你当学生，他们假装训斥你。本节课，你的行动方案非常简单。下次当你感到需要设界限时，别忘记问自己三个问题：需要设限吗？我需要先冷静一下吗？我能用保持联结的方式来设限吗？然后尝试一下新的设限方式：充满游戏力的，放松的，积极正面的，或者用积极暂停取代消极暂停。总而言之：立规矩、设界限是必要的，但可以在联结的基础上进行。传统的方式看起来容易些，短期有时也有效，但你想想：当孩子长大以后，再也不是“必须”听你的话的时候，你还想对他们有影响力吗？假如我们严厉地设置界限，以后对他们的影响力就会非常小。但是假如我们设置界限时，是充满爱和联结的，我们和孩子一生的关系都会是充满信任和相互尊重的。这将会让我们对他们的生命一直起到积极的影响作用。