《少年不懂鲁迅，如今才知道，我们都是闰土》是我今天看到的一篇文字。少年不懂鲁迅，如今才知道，自己就是闰土。是我现在最真切的感受。
我其实不是怎么喜欢鲁迅的文字。也许也不是不喜欢，而是有点看不懂。说看不懂主要是感觉他的文字表达的中心思想有点隐晦，就我这简单的耿直脑袋实在无法理解他文字背后的含义，只感觉大多时候字面意思并非他真正想表达的意思；其次就是他的文章，别字确实有点多，愈加看不明白了。小时候学了鲁迅的好多文字后，最深刻的感受是他很会骂人，不带半个脏字的骂人，令我很是佩服。
如此说来，少年时候，我是从来就没读懂过鲁迅。而今才知道，我特么才是闰土啊！
之所以有这个想法，源于前几天发生的一件事。这件事的起因是和姑姑聊了给表弟介绍女朋友事后，我每天脑子里就琢磨这件事。思来想去，忽然想到几年前有同学让我给她同学的妹妹介绍男朋友的事，就同学之前说的情况，感觉还挺适合。便立即打开同学的微信，开门见山发信息询问这件事。一方面同学也算是个热心人，另一方面据说托了同学事的人是个当大领导的，方方面面能帮到做生意的同学。听到我说了表弟的情况，同学立马拍版，要求当天就见面。这样的办事方式，实在不是我能接受的，我喜欢谨言慎行的方式办事，而他则更喜欢雷厉风行的方式。尤其现在作为成功人士的她还习惯以势压人，当然我是不喜欢这种方式。尽管曾经我们有过无话不谈的朋友式相处经历，但是现在我们之间的接触其实并不多，如果不是着急表弟的事，说实话，我是不愿意和这个同学说话的。主要是受不了她以势压人的姿态，也接受不了他盛气凌人的态度。
这样想的时候，我不由在心里又狠狠的骂了一声自己：你他妈就是一中年闰土。你这到底是嫉妒还是愤世嫉俗？
正如鲁迅所言虽然我一见便知道闰土，但又不是我记忆中的闰土了。对于我的同学，我心里一直知道她是我的同学，但又不是我记忆中的同学了。
前天晚上因为表弟的事，同学对我的态度相当不友好，可以说近乎叫嚣式的命令，有点激怒于我。她显然很气愤表弟和我的冷漠，她逼迫式的让我交出表弟的电话，要亲自打电话审问表弟为什么不主动发信息给她同学的妹妹，我其实已经很明确的向她表示过了，这次相亲，表弟应该是没有看上女方的。女方的外表不吸引人也就算了，冷漠淡然的态度令表弟感到无趣，这也是我当时就感受到的事。那天到后来，我都有点后悔，甚至是内疚了，感到表弟之所以同意相亲，完全应该是在给我给面子，不然的话他应该是早已忍无可忍的坐不下去了。
在我看来，相亲这种事之后没有下文也实属正常，一方有看不上另一方的权利。很不赞成同学嘴里的男人要主动，女孩喜欢死缠烂打的方式什么的说法。这都什么时代，感情的事早成了你情我愿，怎么就非得人家追着就好呢？再说女孩子要人追，真得有这个优势，在我看来，但凭外人嘴里说的家里条件好，女孩内秀，这不足以成为别人追的必要条件，顶多算个附加条件而已吧！女孩一定要有外在的吸引人的地方，才可能有人追吧！没有人的眼睛毒到有透视性，一眼就能看到别人内在的东西。陌生的见面，第一印象主要还是来自外在呢？这个时代，不在乎外在的说法明显有弄虚作假的成分在里面的。
这几年和同学仅有的几次接触中，心里是越来越不爽，其实不爽的主要还在于自己。曾经我也如同少年时的闰土，阳光而又充满梦想。那时候无论学习还是长相我都是优于同学的，所以在她跟前自然是充满自信的，而今同学早已成了大老板，而我却是一个生活在底层的打工女子。生活事业没有一样有闪光的地方。所以同学这样一次又一次居高临下的和我说话也很正常。而我却偏偏是好强而又爱面子的人，不愿意被别人吆来喝去的活着。
细究起来，按照现在的说法，我和闰土一样，同样是输在起跑线上的一群人。
少年时，同学一如鲁迅，家境就好，后来下岗后，也是家里帮衬，自己努力，加上哥哥姐姐的人脉，做到了现在这个地步。而我也一如少年时的闰土一样，出身农村，身为家里的老大，生活靠不了任何人，全凭自己打拼才有了现在的生活。而我在小时候即使日子并不好过，但我的心里同样没有成年人的负担和顾忌，我依然能没心没肺的活着，天不怕地不怕，少年意气。而成年后的我和闰土一样，早已被社会磨平棱角后，丢失了那些曾经最怀念的东西。
那时候，我像闰土把鲁迅当朋友一样，把同学当作朋友。在学校读书的我们，我们不会在乎谁家多么多么有钱，谁的父亲有权有钱，全然和我没有什么关系。
那时候的我们没有那么多的小心思，只凭着自己的感情交朋友、做事情，不把一切世俗的眼光放在心上，只求自己开心。那是我们最怀念的光辉岁月。
而今30年后，早已物是人非。同学成了成功的女强人，而我成了身处社会最下层的下岗女工。失败如我，没有高学历、没有天赋、没有背景、没有富亲戚、没有特殊机遇，甚至连走出去看看世界的机会都没有。
从小逼仄的生活，禁锢了我的眼界。
从来没有人教过我要读书出国，也没有人告诉我爱拼才会赢。我只能沿着父辈的道路，凭着仅有的知识，懵懵懂懂的往前走。慢慢的，那个自信聪慧、阳光如少年闰土的我早已不见了，有的只是被生活压得喘不过气来，“懂规矩”，谨言慎行的中年大妈？。
和同学在一起，我再也不想肆无忌惮的无话不谈，开玩笑，而是客气默然，不再愿意多说一句话。当然我不会有事求到同学，尽管生活真的很难很难，如此，我也不会在同学面前低头哈腰，尽管她习惯了居高临下，颐指气使，而我无求于人，所以便能坦然自若，之所以不想和她多说话，只是道不同不相为谋而已，并没有其他的想法。
我知道一个很残酷的现实是，我和闰土一样都成为了当初自己最讨厌的人。变得现实而又自卑了吧。
我想少年时的闰土也该如我一样，或许也鄙视过自己的父母，活得卑微，寒酸。而那时候我以为我️有理由看不起父母。那时候我认为我有知识，我有理想，我以为我凭着自己的踏实肯干，一定会在这个社会活得人模狗样的。是的，人模狗样，这一点我还是有自知之明的，从来不会梦想成为科学家、打进NBA、还是站在世界的最中心，我想的只是活得比父母好，比闰土也好。
而今的我一如闰土一样，感到人生实苦，但又形容不出来，只能像石像一般坐着、沉默着……
经常读史书的人，可能会有一种感受：“翻开书，满眼都是帝王将相；合上书，身边全是柴米油盐。”
这是一种落差，关于身份，关于理想。
不是人人都能实现自己的理想，也不是人人都能过上想要的生活，可是人生还要继续，不是吗？
与自己和解，就成为人生最重要的一件事。
懂得世界的复杂，明白人生的艰难，原谅不知天高地厚的自己，宽恕冷嘲热讽的身边人，孝敬生养自己的父母，照顾相互扶持的爱人，然后，尽最大的能力，给孩子留一点本钱。让他比自己走的轻松一点。
所谓成长，其实就是接受自己的一切。也不会再为难自己，和看不起自己的人来往。
不再执拗的认为自己是世界的中心，也不再强迫自己完成什么目标，而是接受自己是普通人的现实，努力的活下去。
然后在不完美的生命中，不忘少年时的意气风发。即使活成闰土又能怎样呢？生活是自己的，与别人有何关系呢？
