明天中午，兒子幼兒園就放假了，我與兒子形影不離的日子馬上又要到來了。大寶貝這週末期末考試完畢，也要提前放假。想到這個事實，不免激動地要哭出來……
講真，我們娘三你儂我儂的日子也過不了三天，好的是，我們可以在“碰撞中”做出建設性的調整。與孩子朝夕相處地這個假期，不知道幾家歡喜幾家愁。很多人說現在孩子越來越難管了，父母的權威也日漸下降。從我身邊的朋友圈可以看出，父母吼，孩子哭，雞飛狗跳的家庭還是蠻多的。
表象看是孩子難管教，各種問題層出不窮。稍微深究一下，就會發現，大多數原因出在溝通的方法上。
很多家長無奈地反應“一件小事，我都說了一百遍了，還是不聽……”是啊，你都按照老套路走了一百遍了，竟然還沒有意識到自己的問題，竟然還手指向外，埋怨孩子不好，是該好好反思了。
請各位讀者先調整一下狀態，做幾個深呼吸，感受隨呼吸而起伏的腹部，冷靜地回憶一下最近一次與孩子的糟糕溝通是怎樣的場景，你都爲孩子傳達了怎樣的“中心思想”？你用怎樣的狀態與孩子溝通的？
我們說有人的地方就有“溝通”，家庭是基礎場景。良好的溝通讓我們親子之間的關係更通常和融洽，關係更加親密。然而，不良的溝通，導致諸多矛盾和誤解。
曾經有一個演說家回憶起兒時與父母相處的經歷說“你們滿口是愛，卻面目猙獰”。如果我們無法做到良好的溝通，孩子不僅不會心悅誠服地接收你的信息，可能也爲此誤會你根本不愛他。
有一個55387定律，是一條人際溝通定律。在人際溝通當中，55%是指一個人說話的態度、肢體語言、面部表情和動作等；38%是指說話的語氣、口吻；7%就是說話的內容，即55%+38%+7%=100%。
同樣一句話，我們呈現出不同的55，用不同的33表達，很大程度上決定着對方會不會接受最後的7。
我們說溝通是把信息有效地送達給對方，一來一回有迴應。但是，很多父母誤把批評、指責、說教：嘮叨、抱怨……當成溝通，孩子們自然是不樂意接收的。就算你說的都對也毫無意義，孩子們接收到的是不愛，是我不夠好，是都怪我……
所以說，我們在與孩子的溝通中，首先要意識到自己溝通方面的誤區，帶着覺知地調整自己的狀態，家長不要自己陷入情緒的漩渦中。一旦我們帶着情緒表達，孩子們很容易接收到不好的感受。
現在，兒童心理學和教育學達成共識，孩子容易被情緒俘虜。尤其容易受到家長負面情緒的影響，一旦讓孩子們感受到父母的不良情緒，孩子立即會吸收轉化成自己的，於是，對抗就產生了。
通俗地說，溝通路上，你不讓對方爽，對方很難讓你爽。就算你說下大天來，對方也只是沉浸在你的情緒中，很難剝離，還談什麼你講啥，一句話：你的說話方式，我不願意聽。
孩子的對抗通常表現爲兩種：一種是顯性對抗，摔門離去，爭吵，反駁，大吼大叫，哭鬧……另一種是隱形的，我表面不動聲色，內心卻暗潮湧動。所以，大家可以看到糟糕的溝通，是多麼破壞感情，是雙輸的行爲。
我們知道控制情緒的大腦大概要到25歲，有的甚至達到30歲才能發育成熟，孩子控制不住情緒是生理髮育正常反應。那麼，作爲成年人的我們，就要隨時保持覺察，意識到情緒來了，要果斷踩下緊急剎車，拍下暫停鍵，調整自己狀態，之後再溝通。
當我們在溝通的過程中，能很好的調整肢體語言、動作、態度、面部表情的55部分，也能有效解決自己33的在表達時不良的語氣語調，那麼，最後想說的7的部分也會順理成章地送達到孩子的耳朵，即使我們說的不夠“高大上”，甚至是提醒孩子的一些事情，或許指出不足，孩子也會很容易接受。關係因爲在有效溝通中，逐漸被夯實，被理解，被彼此支持和滋養到。
無論在任何時候，關係大於事情，關係好了，其他事情也就水到渠成了。有些家長還有一個誤區：我是你爸媽，我能害你。道理不錯，孩子未必理解和接收。想想面對我們的父母，如果55和38不好，我們也很難“聽話”吧？