（随笔）心境
徐志海
这段时间总想写点东西，可是不知道写什么才有意义。计划要看的书，也没有去看。自己感觉很无聊，多年的胃病在这个时候也犯了。慵懒的百无聊赖。我想我是怎么了呢？
也许，一干起力气活，可能就好了。像骆驼祥子一样，一拉车就来劲了。
亦或，看到一篇有意思的文章，我拍案叫绝！
再者是我修改以前写过的文章，拥有了存在感自然舒坦了。
总之很空虚。寂寞的内心，不知道用什么来填充。
无聊、空虚、寂寞、难奈！该怎么办呢？
文学能医疗我的内心空虚吗？
我想起了鲁迅、沈从文、张爱玲、严歌苓、莫言、贾平凹、弗兰兹.卡夫卡、托尔斯泰、巴尔扎克、雨果，这么多大师仿佛都在呼唤于我。我怎么就没有灵感呢？
想写，怕写出来的东西没有趣味；不写，而又强烈的想写。这难道是遇到了瓶颈吗？我不相信我是这样！
我想把自己的内心剖析出来，像医院里拿手术刀的医生一样，用专业的刀子把胸腔里的思路切开，挖掘一些东西出来。这样的东西，可能是废弃的文字、没有意义的数据、没有趣味的段落。我想把它们翻出来，供我看看以及他人。
徐则臣老师说过写作可以硬写，尽管有伤，但是可以让作者自己知道自己的短板在哪里，硬写过去了，就可以摆脱这个时期自己的困惑。
我想写一个短篇小说，就是静不下心来。据说，夜间最容易给作者灵感。可是漫长的白天，喧噪的太厉害了。我自以为周遭太浮躁了，所以我也变得不够矜持了。
我的恩师告诉我，在这个时期可以看看书，静下心来，治愈这个时候的心理情愫。
我试着这么做，可是，心境犹如蚯蚓乱动，心潮澎湃不停，静不下心来啊。难道我青葱消耗殆尽？不会呀？我才三十六岁！三十六岁的我，应该是个什么样子？
比如，家庭？事业？比如说人际关系？比如说现在的成绩、成就？
自问自己，也疑问自己。多情应笑我，我是一个性格不够开朗，不够美丽大方的人。我经常自问：我是谁？谁是我？
其实，我怕这样问。因为这个问题有点似执拗的哲学。一旦哲学痴迷，就是走火入魔。就好比海子一样，他写诗，几乎达到了入魔的境界。
因为怕，所以小心的做着书写人。
我是个矛盾的躯体，兼顾着矛盾的心理。有时候思绪不同于同龄人的界限。一般人称我这种性格的人，叫“不合群”。而用文人的心理叫法，就是“众人皆醉我独醒”。
其实，我没那么高雅，但是我的心灵却想随着更年高雅起来。这是个矛盾的心理吗？这是个奢侈的矛盾吗？
有时候我写东西，自己把自己都绕进去了，特别是梦幻的小说，我自己都分不清谁是主角谁是配角。
是我自己安排的吗？也说不上来。有时候，是小说中的人物自己安排自己这么做的。
我相信！我相信毕飞宇老师说的那样，他笔下的《玉秀》————小说中的玉秀自己安排了自己的最后命运。
我相信《变形记》的故事是荒诞不经的，然而卡夫卡书写的又那么的真实存在的。尽管世人都知道它是童话般的荒谬，可是还是用力的要相信它的存在。
人怎么能够变成甲虫呢？它背后的意义，你不得不相信它的存在。宛若浮躁社会中的房奴，揹负上有老下有小的重重贝壳，爬行在属于自己的道路上。
他活的真实存在，同时他又活的内心寂寥无声！
它是荒谬童话的甲虫，他是真实存在的卡夫卡。
而如今的我，心境揹负着诸多难分难解的甲虫、贝壳，爬行在属于自己给自己安排的、孤独的心经上。不是吗？