踐行中……
我的變化
事件一:關於說扇臉
週末，愛人因有事不在家，我一個人帶着兩個寶寶，一心期盼着愛人早點回來。
中午大寶說:“媽媽我餓了，餓的受不了了。”
我說:“我們中午喫什麼呢？”
大寶說:“喫火鍋吧！”
前一天買的材料，因沒有喫完還留了一點丸子和燴麪，所以，我就把小寶放進小推車裏，火鍋拿出來，材料洗了洗，丟進鍋裏，煮起來，很快，我們一起喫起火鍋來。
喫完飯，讓大寶午休，大寶非要讓我給他講繪本故事，我說:“小寶在鬧騰，我沒有辦法安心給你講故事，你睡會吧！晚上再講吧！”
大寶鬧騰着非要講，而我卻沒法講，鬧騰着鬧騰着，我有點惱火，就開始吵他，我說:“再鬧騰我想要扇臉了。”
那一刻，我意識到:我又有點失去理智了。
一會大寶也學着我的口氣說:“你再吵我，我扇你的臉了。”
那一刻，我意識到:“孩子是父母的複印件，”所以有些話不該說的，不要說，不該做的，不要去做，不然孩子在後面學着呢？太可怕了……
事件二:我想要喫粉條
晚上叫着大寶喫飯，大寶根本不當回事，等我快把飯菜喫完的時候，大寶才慢慢悠悠的過來喫飯，一看:怒了。
沒有菜了，我想喫粉條。
我說:“我叫你了半天，再不來我把菜喫完了，粉條也喫完了，如果還不來，我把你的湯也喝了。你都不理我，我喫完了，你又說想要喫粉條，沒有了，以後就是這樣，該喫飯的時候，不好好喫飯，過了喫飯的點就沒有飯了，鬧騰也沒有用。”
大寶此刻已經生氣了，大聲的吼:我要喫粉條，我要喫粉條，我要喫粉條……
那一刻，感覺嗓子都吼破了。
大寶爸說:“我再給你做一點吧！”
姥爺說:“每次都不會好好喫飯，喫飯的時候，你玩呢？喫完了，你要喫呢？”
姥姥拿起筷子把剩餘的菜湯給避了出來，留下的都是粉條，說:“你看還有還有這麼多粉條呢？怎麼沒有粉條了？這足夠你吃了。”
我把正在吼鬧的大寶抱在懷裏說:“晚上不能喫太多粉條，喫進去太多粉條把肚子裏的小精靈全拴住了，小精靈想要工作都沒法工作，半夜肚子又該疼了。”
由於我把他抱在懷裏，發怒的大寶也冷靜了下來，再看到盤子了剩餘的粉條，含着淚笑了。
那一刻，我覺得我做到了，做到了讓自己冷靜下來處理問題，當冷靜下來的時候，就會想辦法去解決問題，如果大寶吼，我也吼，兩個都差不多像同齡的孩子一樣在吵架，根本不是在解決問題，而是在推着責任，問題也根本解決不了。
接着是擁抱的力量，擁抱太管用了，當孩子發怒的時候，什麼話都不要說，擁抱着就好，而當孩子發怒的時候，我就無法控制自己，別說抱了，理都不想理，所以矛盾就激化了。
傾聽也是一種力量，有時候什麼也不說，傾聽就好，聽孩子說完，說句:我理解你的心情，我小時候也曾經這樣想過。
共情，我必須學會共情，什麼是共情，就是把孩子當時的想法與狀態描述出來，和孩子一起想辦法去解決問題，當兩個人一起面對問題的時候，問題就在慢慢解決。
通過這件事，讓我開始冷靜的想着去解決問題了……
事件三:一巴掌
晚上愛人準備給大寶理髮，大寶不配合，東躲躲，西藏藏，一會大寶躲到了臥室，把門給鎖上了，而小寶正在臥室牀上睡覺呢？
那時，讓我想起晚上做的一個可怕的夢，夢裏大寶在傷害小寶呢？
那一刻，我急了，一方面怕大寶在牀上瘋壓着小寶了，另一方面怕大寶傷害小寶，所以，我快速的敲門，敲了一會，大寶把門打開，還在牀上興奮的跑着，躲着，我上去就是在屁股上狠狠的一巴掌，並且說:“別在鬧騰了，我已經忍你一天了，你傷害到小寶了怎麼辦呀？”大寶捂着屁股，不鬧了，出去理髮了。
這個時候，我開始“揉一揉他捱打的一巴掌。”
我說:“媽媽爲剛纔打你的一巴掌，向你道歉，媽媽做的不對，不該打你。媽媽主要擔心你在牀上瘋，壓着小寶了，或者傷害到小寶了，小寶在牀上睡呢？怕你看不見小寶傷害到他了。媽媽昨天晚上做一個夢，夢到你傷害到小寶了，所以媽媽才着急，擔心的，才忍不住打你的。”
大寶不吭聲，但情緒看着好了很多，不再傷心了，這件事就這樣過去了。
這一天，就這樣過去了，雖然我也有怒，有吼，有打，但是我已經意識到:我在儘量剋制自己，想辦法解決問題，而不是像個孩子一樣，我已經在悄悄的變化了。