非暴力溝通四要素
暴力溝通忽視彼此的感受和需要，造成對彼此的傷害；非暴力溝通關注彼此的感受和需要，讓由衷的給予得以發生。衝突大多來自於策略層面、行爲層面，而通過非暴力溝通進入需要層面時，會發現原本衝突的雙方的需要並不衝突，甚至會有時是一致的、同樣美好的。
也許，我們並不認爲我們的談話方式是暴力的，但是我們的語言確是常常引發自己和他人的痛苦。
坦誠和關愛是可以被感受到的。先跟自己建立連接，再跟對方建立連接，把衝突變成對彼此的關愛。
先處理情緒，再處理問題。允許孩子不開心，這是Ta要經歷的，不必時時事事都幫Ta處理，給Ta空間，讓Ta自己有機會用自己的智慧和力量來完成這個功課。
生命無常，孩子眼中的公平是孩子的功課，人生中很多事情不是用公平考量的，發生了就是發生了，有心力化解觀點帶來的痛苦更重要！
日常生活中聽到批評，我們會申辯或反擊，然而，一旦專注於彼此的觀察、感受、需要和請求時，不反駁他人，我們便能發現內心的柔情，對自己和他人產生全新的體會，這將會最大限度地避免暴力。
無論人們做與不做，都是爲了滿足自我某種內在的需要。
非暴力溝通的基礎是自我連續，持續地覺察內心的需要，在此基礎上與他人建立連接，也就逐漸能夠達到溝通的效果。
非暴力溝通的精髓在於對四要素的覺察，而不在於用什麼字眼進行交流。
無論是入門還是精進，對四要素的覺察都是必經之路。
1.觀察：發生了什麼事？想起你印象深刻的一個鏡頭，注意：不包括評論。
2.感受：上述觀察引起的你的感受是什麼？體會感受在身體上的體現，並描述它，是情緒的感受，而不是頭腦的感受。
3.需要：我所看重的什麼需要得到或未得到滿足。需要是普遍的、抽象的，不包括具體的時間、地點和人物。
4.請求：爲了滿足自己的需要，此刻我對自己和他人有什麼請求呢？這裏的請求是積極、正向、具體可操作的，我們希望能夠由衷地給予的請求。
當我們褪去隱藏的精神暴力，愛將自然流淌。
道理都懂，事發忍不住怎麼辦？
確實，這是很多家庭會面臨的一個問題，我們用非暴力溝通來解讀，我們深入到內在的需要去看一看：
爸爸媽媽認爲孩子喫夠了就好了，不能多喫，他們的內在需要是愛孩子，希望孩子身體健康。
爺爺奶奶總是喂孩子喫很多飯，背後的需要也是深深地愛孩子，想給孩子更多的、更好的，但是這份愛背後有爺爺奶奶對於失去食物的深深恐懼，這是爺爺奶奶曾經歷過的自然災害、糧食關差點餓死的年代的印跡。當爸爸媽媽看到爺爺奶奶在這一點上的執着時，把對爺爺奶奶的不滿，轉變爲理解和同情地去與爺爺奶奶溝通時，可以沒有指責，可以心平氣和地與爺爺奶奶說。
當情緒上來時，我們先給一個滅火的方法，請你先與孩子隔離，先離開，不要跟孩子發火，因爲你知道，發火後效果並不好，要麼孩子害怕，因爲害怕寫了作業，寫作業的效果不一定怎樣，還會破壞親子關係；要麼孩子非常生氣，最後兩敗俱傷。
所以，你先離開孩子，在一個獨立的空間，比如大喊大叫、砸枕頭、出去跑一圈。當我們這個火沒忍住出來時，怎麼辦？情緒是我們身體裏的一股能量，它一定是要出來的，它不出來就會傷害到自己。但是，很多時候我們讓它出來時就傷害到了別人，所以我們需要看到：情緒深處到底是什麼？是一些什麼事情導致了我們這樣的情緒？我們去處理最初的那個傷痛， 去療愈最初產生情緒的部分。這樣，我們內在的空間變大，我們在日常生活、工作、學習時，我們就會有更多的能量去接納。
家有二寶難以平衡，這也是很多家庭會遇到的狀況。我們邀請父母來體會一下，有了二寶之後，大寶的需要是什麼呢？Ta需要自己跟二寶一樣重要，Ta需要爸爸媽媽愛Ta，我不知道爸爸媽媽能否收到這樣的反饋？生活中我們做一些覺察，我們給到大寶的陪伴是這樣的嗎？有了二寶之後沒有那麼多時間照顧到大寶，但是，如果把大寶完全交給爺爺奶奶，一定會讓二寶覺得，因爲有了二寶，爸爸媽媽不愛我了。只有當我們做父母的，讓大寶覺得即便有了二寶，你依然是爸爸媽媽重要的孩子，這個孩子被愛到了，Ta纔有可能去愛二寶。
至於孩子在外面的不自信，也是與孩子在父母這裏得到的愛多少有關，當一個孩子確認爸爸媽媽是否夠愛我的，Ta自然就會相信這個世界是安全的，我是值得被愛的。
調整一下心態，先對大寶少一些期待，不要覺得Ta是哥哥或姐姐就怎麼樣，而是當做我們獨一無二的、重要的孩子來對待。當我們足夠愛Ta時，Ta就會給到二寶更多的愛。
也先理解爸爸媽媽的辛苦，我們只有一個孩子多出很多事情，因爲有了一個孩子，我們確實需要努力很多，兩個孩子真的是蠻辛苦的，所以也祝福這個家庭。
僅僅用四要素與孩子溝通：寶貝，媽媽知道你很害怕，你需要安全，是嗎？你放心，媽媽在這裏保護你，你是安全的，我們一起去看看放鞭炮是怎麼回事吧！我們一起去看看黑暗裏有什麼吧！我們一起去看看那個陌生人會做什麼吧！
這是很棒的一個溝通模式，這些建議對有些媽媽和孩子是有用的，而有些沒有用，爲什麼有這樣的區別呢？關鍵在於媽媽的狀態。
當孩子害怕時，媽媽的內心感受是什麼呢？這裏很重要，是擔心孩子總怕這怕那的，擔心孩子膽小逐漸的怯懦了。還是內心很平靜，覺得這個是孩子的成長階段，沒有焦慮，有信心過去。
感受是需要的信使。
如果媽媽帶着擔心說上面的話，就容易被問題帶走，所以就一點也沒有用了，因爲媽媽已經失去了與自己的連接，也就不可能傳遞出媽媽可以保護孩子的、安全的感受來。
這時邀請媽媽看看自己的擔心，這會是真實的嗎？好象不是，只是擔心。孩子小的時候，大多都會經歷一個害怕的階段，媽媽看見自己的擔心，原來是個假象，也就可以放鬆許多了。再用上面的四要素溝通，有效的激勵就會提升很多。
我們傾聽、協助孩子的前提一定是回到大樹樹根的位置（自我連接），當媽媽能自我連接時，自己的內心是平靜的時候，才能真正協助到這個害怕的孩子。