非暴力沟通四要素
暴力沟通忽视彼此的感受和需要，造成对彼此的伤害；非暴力沟通关注彼此的感受和需要，让由衷的给予得以发生。冲突大多来自于策略层面、行为层面，而通过非暴力沟通进入需要层面时，会发现原本冲突的双方的需要并不冲突，甚至会有时是一致的、同样美好的。
也许，我们并不认为我们的谈话方式是暴力的，但是我们的语言确是常常引发自己和他人的痛苦。
坦诚和关爱是可以被感受到的。先跟自己建立连接，再跟对方建立连接，把冲突变成对彼此的关爱。
先处理情绪，再处理问题。允许孩子不开心，这是Ta要经历的，不必时时事事都帮Ta处理，给Ta空间，让Ta自己有机会用自己的智慧和力量来完成这个功课。
生命无常，孩子眼中的公平是孩子的功课，人生中很多事情不是用公平考量的，发生了就是发生了，有心力化解观点带来的痛苦更重要！
日常生活中听到批评，我们会申辩或反击，然而，一旦专注于彼此的观察、感受、需要和请求时，不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会，这将会最大限度地避免暴力。
无论人们做与不做，都是为了满足自我某种内在的需要。
非暴力沟通的基础是自我连续，持续地觉察内心的需要，在此基础上与他人建立连接，也就逐渐能够达到沟通的效果。
非暴力沟通的精髓在于对四要素的觉察，而不在于用什么字眼进行交流。
无论是入门还是精进，对四要素的觉察都是必经之路。
1.观察：发生了什么事？想起你印象深刻的一个镜头，注意：不包括评论。
2.感受：上述观察引起的你的感受是什么？体会感受在身体上的体现，并描述它，是情绪的感受，而不是头脑的感受。
3.需要：我所看重的什么需要得到或未得到满足。需要是普遍的、抽象的，不包括具体的时间、地点和人物。
4.请求：为了满足自己的需要，此刻我对自己和他人有什么请求呢？这里的请求是积极、正向、具体可操作的，我们希望能够由衷地给予的请求。
当我们褪去隐藏的精神暴力，爱将自然流淌。
道理都懂，事发忍不住怎么办？
确实，这是很多家庭会面临的一个问题，我们用非暴力沟通来解读，我们深入到内在的需要去看一看：
爸爸妈妈认为孩子吃够了就好了，不能多吃，他们的内在需要是爱孩子，希望孩子身体健康。
爷爷奶奶总是喂孩子吃很多饭，背后的需要也是深深地爱孩子，想给孩子更多的、更好的，但是这份爱背后有爷爷奶奶对于失去食物的深深恐惧，这是爷爷奶奶曾经历过的自然灾害、粮食关差点饿死的年代的印迹。当爸爸妈妈看到爷爷奶奶在这一点上的执着时，把对爷爷奶奶的不满，转变为理解和同情地去与爷爷奶奶沟通时，可以没有指责，可以心平气和地与爷爷奶奶说。
当情绪上来时，我们先给一个灭火的方法，请你先与孩子隔离，先离开，不要跟孩子发火，因为你知道，发火后效果并不好，要么孩子害怕，因为害怕写了作业，写作业的效果不一定怎样，还会破坏亲子关系；要么孩子非常生气，最后两败俱伤。
所以，你先离开孩子，在一个独立的空间，比如大喊大叫、砸枕头、出去跑一圈。当我们这个火没忍住出来时，怎么办？情绪是我们身体里的一股能量，它一定是要出来的，它不出来就会伤害到自己。但是，很多时候我们让它出来时就伤害到了别人，所以我们需要看到：情绪深处到底是什么？是一些什么事情导致了我们这样的情绪？我们去处理最初的那个伤痛， 去疗愈最初产生情绪的部分。这样，我们内在的空间变大，我们在日常生活、工作、学习时，我们就会有更多的能量去接纳。
家有二宝难以平衡，这也是很多家庭会遇到的状况。我们邀请父母来体会一下，有了二宝之后，大宝的需要是什么呢？Ta需要自己跟二宝一样重要，Ta需要爸爸妈妈爱Ta，我不知道爸爸妈妈能否收到这样的反馈？生活中我们做一些觉察，我们给到大宝的陪伴是这样的吗？有了二宝之后没有那么多时间照顾到大宝，但是，如果把大宝完全交给爷爷奶奶，一定会让二宝觉得，因为有了二宝，爸爸妈妈不爱我了。只有当我们做父母的，让大宝觉得即便有了二宝，你依然是爸爸妈妈重要的孩子，这个孩子被爱到了，Ta才有可能去爱二宝。
至于孩子在外面的不自信，也是与孩子在父母这里得到的爱多少有关，当一个孩子确认爸爸妈妈是否够爱我的，Ta自然就会相信这个世界是安全的，我是值得被爱的。
调整一下心态，先对大宝少一些期待，不要觉得Ta是哥哥或姐姐就怎么样，而是当做我们独一无二的、重要的孩子来对待。当我们足够爱Ta时，Ta就会给到二宝更多的爱。
也先理解爸爸妈妈的辛苦，我们只有一个孩子多出很多事情，因为有了一个孩子，我们确实需要努力很多，两个孩子真的是蛮辛苦的，所以也祝福这个家庭。
仅仅用四要素与孩子沟通：宝贝，妈妈知道你很害怕，你需要安全，是吗？你放心，妈妈在这里保护你，你是安全的，我们一起去看看放鞭炮是怎么回事吧！我们一起去看看黑暗里有什么吧！我们一起去看看那个陌生人会做什么吧！
这是很棒的一个沟通模式，这些建议对有些妈妈和孩子是有用的，而有些没有用，为什么有这样的区别呢？关键在于妈妈的状态。
当孩子害怕时，妈妈的内心感受是什么呢？这里很重要，是担心孩子总怕这怕那的，担心孩子胆小逐渐的怯懦了。还是内心很平静，觉得这个是孩子的成长阶段，没有焦虑，有信心过去。
感受是需要的信使。
如果妈妈带着担心说上面的话，就容易被问题带走，所以就一点也没有用了，因为妈妈已经失去了与自己的连接，也就不可能传递出妈妈可以保护孩子的、安全的感受来。
这时邀请妈妈看看自己的担心，这会是真实的吗？好象不是，只是担心。孩子小的时候，大多都会经历一个害怕的阶段，妈妈看见自己的担心，原来是个假象，也就可以放松许多了。再用上面的四要素沟通，有效的激励就会提升很多。
我们倾听、协助孩子的前提一定是回到大树树根的位置（自我连接），当妈妈能自我连接时，自己的内心是平静的时候，才能真正协助到这个害怕的孩子。