如何区分观察与评论
1.不带评论的观察是人类智力的最高形式。
2.观察：我们直接看到、听到、闻到、尝到和触到的，对一个客观事实的描述。《心经》里讲眼耳鼻舌身意，其中，经由眼耳鼻舌身体验到的，就是观察。
3.评论：我们看到一件事情，会产生很多想法、解读和情绪，然后我们把这些想法、解读和情绪表达出来。
4.基于同一个观察，不同的人会有不同的评论，与事实不符的评论可能造成误会，有些评论是正向的、积极的，不构成伤害；有些评论是负面的、消极的，就会伤害关系了。
5.区别：观察是事实，评论是头脑工作过的。
6.为什么要区分观察与评论呢？
将观察与评论混为一谈，人们将倾向于批评，甚至会产生逆反心理。为了向人们表达我们内在鲜活的生命状态，我们需要告诉对方，他们所做的哪些事正在支持我们的内在生命，哪些事不能支持到我们的内在生命。重要的是我们不掺杂评论地来表达这些内容。
我们使用的任何字眼，如果暗示别人是错的，都是对我们鲜活的内在生命悲剧性的、自杀性的表达。因为这样说话不会对我们由衷的幸福做出贡献，反而会激发防御和对抗。
7.提升观察、感受能力。
负面评论象在关系里扔了个刀子，伤害了别人也伤害了自己。
当我们带着一份觉察去看见哪一部分是真的、哪一部分是脑补的，就可以化解矛盾于未发生之前。
贴标签会强化标签内容。
区分观察与评论的表达，听到评判会让人瞬间进入辩驳状态，没办法看到自己的问题。
什么坏消息我都能接受…哇，听起来好可惜呀！…下次考试有什么办法可以避免这样的情况吗？…哇，这个太棒了，这次错误换得你做题的经验，你这是把坏消息变成好消息的节奏啊，宝贝，你太高级了…给到孩子一个积极的反馈。
沟通方式、层级决定着孩子在这个过程中，收获到一份真正的经验，还是经验到一份挫败。
人是天生有做好的内驱力的，其实，没做好时已经有了内心戏，如果这时他人给到一个评判、批评，就会陷入对抗，内驱力也被压下去了，会把注意力放在辩驳上，这是内耗。
如果大人倾听孩子，引导孩子自己发现问题、寻找更好的解决问题的方式，孩子感受到被爱和接纳，就有机会把注意力放在事情本身上，去找到问题所在，去找到解决方案。如此，才可能吃一堑长一智。
观点没有对错、好坏，只是不同。不能接纳不同，烦恼生出。跳出来来看，接纳不同，没有了评判、对抗，就能体会到双方的共同目标是一样的。
我们的需要、期待和对他们言行的看法导致了我们的感受。
时刻带着觉察去看我们的念头，看看它到底是观察还是评论，非常重要。避免冲突，减少损耗。
言过其实，会让人产生对抗，很难做出积极的回应，不合作。试着用区分观察与评论的表达…
8.集体意识里评论的习惯，无益于关系的建立和自己的幸福。带着觉察跳出这些地域性、家族性的意识特征。言语如刀，不杀人，但是诛心。
为你的去标签点赞，接纳，转化了观点。
"非黑即白、非对即错"的二元对立思维观念有时是凶手。
"合情合理"疗法，绝对化思维，我的想法是对的，跟我不同的想法都是错的，每个人都可能成为这个观念的受害者。
只是看不同，不是看对错，就会避免许多冲突和伤害。事情或许可以在批评、指责之后得到解决，但关系也就因此破坏了。
非暴力沟通是基于需要的意识，无论人们做或不做某事，都在试图满足某种内在的需要，当我们能够真正深入内在需要时，带着关爱与互动建立连接，其影响力远远大于指责和批评。好好说话，不仅仅是为了别人，也是为了让我们自己更有力量，真正的力量来自于爱。
当遇到一件事情，我们有了情绪，去运用非暴力沟通来进行自我觉察一下，这些情绪背后，我们是不是脑补了一些东西。是不是有了一些观点，是不是这些观点导致了我们的情绪；或者我们的一些需要没有被满足，未被满足的需要导致了我们的情绪。来做一下这样的自我觉察，把注意力放到我们自己的成长的部分来，可能效果更好一些。
找到评论背后的真实的需要的练习，去标签的练习。"老公唠叨"是标签。
不带评判、催促和干涉，互不打扰。孩子就象测试仪，有一点点评判Ta都知道。孩子的承受力比我们想象中大很多。孩子就象镜子一样，照出家长的起心动念。
Ta说：你可以建议，请不要要求我。
日常生活中，带着一份觉察区分观察与评判，真实评论起时也带着觉察，回到当下。