2020 年末的一些思维小碎屑
序
其实我一直想在期末考过后写一写自己一年的经历，却因文笔所限，起笔便是通篇流水账，而且 WC 的时候一直在颓废，就鸽在那儿了。本以为语文学考后自己的语文水平会有所提高，但事实证明自己的文笔丝毫没有进步。所以就当作是写给自己好了吧。
你问为什么不在元旦写？因为我习惯是把春节当新年的，所以 2021 年开头也算了进去，所以部分 2021 也当是 2020 啦 QAQ
完整的经历可以跳转下列链接：
不完整的在这里更过：
第一篇三个版本的自我介绍分别是在年初、疫情后、联赛前写的。
这些是按时间排序的 QAQ：
以上内容大概阅读时间在半个小时左右？其实我没估过
以下内容大概阅读时间在七八分钟？其实我也没估过
正文
是什么时候开始，我开始意识到自己在逞强呢？也许是 NOI2020 Day2 满是思维题的绝望，抑或是 NOIP2020 得到和自己目标相差 100 多分的残酷。在拿到联赛题的一刻，看到一道非传统题，再扫一眼所有题的题意时，我心想：传统 DS 选手已经不适合这个全新的赛季了。面对着自己半年努力刷 agc，试图转型为数学选手却在联赛考出这样的成绩，曾经那个满腔热血、声称让自己 whk 退役的少年，也重新拿起了自己荒废在自修室的课本。
时间回到 2020 年 10 月份。此时我校数学、物理、化学三门竞赛高二便有 5 人进省队。可以说是史无前例，在一个要求综合能力的学校中，仅仅高二便有这样的成绩，可以想象高三的下一次辉煌。强基计划横空出世，竞赛人数大减，高二其他联赛考完就只剩下了一个班。而我，这时已经在高一拿出了学长高二才能拿出的成绩，正想认真推竞赛，为学校出自己的一份力。
我讨厌那些负能量的学长。自己一点也不努力，却在自己考差了，没书读了，怪罪教练、学校，甚至常常将其作为日常的调侃。面对其他竞赛的成绩，只是一味的强调我校 OI 有多拉胯，而不是想想自己在机房都干些什么。
此时我暗暗下定决心：我要改变我校这样的局面，即使我身处浙江弱校，即使在高一的省选前因为自制力不够而荒废了一个学期，只要抓住高二的所有时间，我就能创造属于自己的奇迹。
但是，我错了。在舞台上唱着独角戏，总有唱完的一天。老师总是尽力向我诉说高考的重要性，根本没有想过我有更大的潜力。同学的想法和我相差甚远，他们可能是 whk 很强，只是把 OI 当做自己的兴趣爱好；可能只是学门竞赛混混日子，混到自己退役的那天。即使有和我想法相同的同学，他们大多在其他竞赛，共同话题很少。在学校，只能戴着一张面具，面对他们的捧杀一笑带过，却在黑暗降临之时，别人熟睡的时候，我常常独自想着自己做的题，承担下他人的冷嘲热讽。
很久之前，我就常常听到老师对信息班的固有印象：whk 差、常常违纪、浮躁散漫。事实上也大部分是这样。进入信息班后，我做的事情和其他的学长一样，没有任何改变。我不是将学习当做乐趣的人，我会松懈，我会骄傲，但是同样，我会后悔。我后悔在自己还在役的时候，为何不把颓废的时间多花点在竞赛上，或者在我一直不想学的 whk 上，从而达到我现在梦想的高度。而这后悔，在我连竞赛都失去的时候尤为明显。心中怀抱的东西被轻易破坏，悔恨与失落并不能随时间流去而淡解，只是贴上忘却的标签来掩饰。尝试着融入班级，认识更多的同学，刷更多的题，从而在一成不变的日常中找回初中的自己。然而有个声音告诉我：“你已经回不到初中的时候了。”看着自己的同窗有的已经其他竞赛国赛 Au，捧着鲜花出现在学校的电子班牌上的时候，我想着：我和他同样都参加了国赛，都是 rk90 多，仅仅是身处的环境不同，不是正式的省队，待遇却差距这么大。我也多么渴望证明自己的实力，多么渴望向世界宣告自己的努力和闪耀，却时运不齐，命运多舛。我也终于成为了时代的眼泪，昔日的荣耀终究化为过往云烟，消逝在漫漫长河之中。
在某种意义上，我是一个活在过去的人。我不是一路冲上国集的巨佬，我太想证明自己，而且在达到自己的目标后停滞不前。在拿到北大一等约或是在 NOI Day1 大放光彩之后，我无数次妄想着获得真正的解脱，过上猪一样的生活。但是我又错了，我只是一个无限逼近省队的人，却无论如何都达不到那个高度。平时不注重细节，想题速度太慢等问题在同一场比赛显现出来。这就是前有因、后有果吧。我对自己撒谎，你只是运气不好，你有这个实力，但是没有找到适合的题目。甚至在退役后的两个月中，妄想着自己翻盘进入省队。但这只是自我麻痹罢了。撒谎的人，什么都不会失去，但也什么都不会得到啊。
当我想再度想在博客上发泄自己的负面情绪时，当我熟练的打开编辑界面，想要按下第一个键时，我意识到：原来他们也是这么过来的啊。那些在我们面前展现负能量的学长，也是经历过退役的痛苦，向和他具有相同方向的人展现自己最真实的一面的啊。在这样的循环往复之中，教练不管不顾，学长肆意抱怨，而其他学校有着更加优质的资源，学长的实力更加强大。我校也失去了竞争力，考好考差只是概率事件罢了。当我想熬夜打一场 cf，想要第二天迟点到校的时候，却得到答复：明天仍然要七点钟到校，否则算做迟到。我被迫舍弃了在线打比赛的快感，天天 VP。我是多想体验一回现场打比赛的快感啊。这时候我体会到，想做少数人真的是太难了啊。
但是我决定要打破这个循环。既然我无法实现，那就让比我低一届，甚至低两届的学弟们，或是同届的还没考联赛的同学们，他们拥有灿烂的明天，拥有更多的机会，他们能创造更多的可能性。而我，也在落日垂暮下迎来最终的审判。毕竟我只剩下一条大多数人走的路，而他们有更多选择。所以如果有人问我是否要学 OI，我会这样回答：
“欲戴王冠，必受其重，以梦为马，不负韶华，不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过往。”
一些对未来展望的话语我已经写在 OI 回忆录里了：
“竞赛是一条残酷的路，走错一步就会一切皆空。要说不遗憾是不可能的，我会后悔在最后 10 天一直在颓废，也许自己咬咬牙坚持住，写出 T3 的概率就会提升，即使无法保证自己能做出来。但是一切都发生了，一切都无法挽回。如果你看到这里，希望你能吸取我的教训。我也会把它当做我的不完美，避免 whk 出现这样的失误。我已经没有机会了，希望有机会的你们能把握每一次机会，争取到每一届 50 个名额中的一个。
不过生活不会慢下来，时间不会停止。我即将远离自己最爱的 OI，步入大部分人的出路。不过你看着吧，这个遗憾的季节，对我来说仅此一次的珍贵回忆会逐渐留在心中，化为坚强的力量让我投入 whk 的学习，等高考那天，让我再次站在别人仰望的位置。
等到下次省选的时候，我会恢复到最好的状态迎接最后一次试炼。省队已经无缘，我希望能尽量拿出最好的水平，证明自己 NOI 回来后实力是有提升的，也向那个联赛留下遗憾的自己挑战。等到那次，希望再让我站到一定的高度，了却在内心隐隐发作的心结。
当一切都释然了的时候，希望自己能够用从容代替泪水，笑着说出自己当初的经历。也许是这样，才算真正的成长了吧。”
在最后，就以《我与地坛》中我一直以来最喜欢的一段话作为结尾吧：
“当牵牛花初开的时节，葬礼的号角就已吹响。
但是太阳，他每时每刻都是夕阳也都是旭日。当他熄灭着走下山去收尽苍凉残照之际，正是他在另一面燃烧着爬上山巅布散烈烈朝辉之时。那一天，我也将沉静着走下山去，扶着我的拐杖。
有一天，在某一处山洼里，势必会跑上来一个欢蹦的孩子，抱着他的玩具。
当然，那不是我。
但是，那不是我吗？
宇宙以其不息的欲望将一个歌舞炼为永恒。这欲望有怎样一个人间的姓名，大可忽略不计。”