春天來了，希望疫情早點過去，好的生活早點到來。

      今天已是立春了，冬已過春可期，緊接着就到過春節了，我也將在異地開啓第一次過年節，心情沒喜沒悲更沒有很多的期待來體會新的年味。按道理來說，新的一年該是辭舊迎新的節日，可越是臨近大年三十的頭兩三天，我就越提不起勁，用心境變化來描繪心中的感受，我是從童趣到走家鄉風俗再到害怕過春節，直到今年用自己的方式體會別樣春節氛圍。每個時期的變化源於年齡增長和經歷所生髮出的心態轉變，但牽動於心及令心境起伏的仍然是對家的理解，即便這幾年將家的根種在了自己的心裏，我在哪裏家就在哪裏，可畢竟這個成長中的根還沒長得足夠壯實，對自己還沒有100%信任感可以自我依靠，在一些重要的時刻潛意識裏仍舊會自然湧現出如浮萍般的漂泊感，即使湧現的次數已是寥寥無幾，希望繼續再接再厲好好的鍛鍊這份心態吧。今年留在這裏，計劃當中會在畫畫和閱讀中安靜的度過這個節日，在我父母看來我這樣的過年方式略顯得冷清了些，而以我的角度卻是我喜歡的方式。

      昨晚一直失眠到凌晨，直接看書到了早上才小睡了會兒，腦海裏總是浮現出秋風走後，同學在我們的小羣裏發出的問候：“她走了，她的孩子們該怎麼辦？她們還那麼小。”沒有人回答這個問題。是呀，這個問題很是令人深思。雖然前幾天給5年後的自己寫了一封信，假如我的生命長度足夠長的話，那人生的規劃依然要繼續做；假如意外比明天更早到來，那就更不後悔這幾年選擇重走的人生路，至少在尋找適合自己心性的生活實踐過程裏，循序漸進的療痊癒了內心，還走出了一條令內心更自信的路，即使在新路上依舊會走的跌跌撞撞和踉踉蹌蹌，卻也因此會遇見更多有碰撞的人和事，擁有更多人生趣味，將人世間的萬千滋味注入於心間。可這只是自己的決心和勇氣的一面，我該盡的責任呢？我對父母的、對孩子的責任呢？

      這些不可迴避的現實和發問猶如一塊塊石頭陣陣錘入我的心胸口，令內心很是難受，即便對接下來的人生方向和目標很明朗，也讓自己在這青黃不接的內卷階段做好了心裏和時間上的打怪升級準備，卻在某一時刻裏仍舊有沮喪的念頭湧現出來。之所以有這樣的情緒大概也是源於對未知感到害怕和恐懼的心理吧，我害怕因自己暫時性的經濟上匱乏導致在關鍵時刻留下遺憾，這也是我擔心並感覺到失敗的地方，卻也不迴避這一面，因爲這是自己這些年選擇新生活後的結果之一，承受因它而帶來的一些面子問題，而對於我獨一無二的人生來說，面子在我這裏根本不值錢，外人的評價更是無關緊要，人生終究需要自己來負責，人生滋味需要自己好好品嚐。經過了這些年的改變，本來從去年就開始打算給自己幾年時間去好好的盡責任和賺錢，但風的突然離開加劇了我內心的緊迫感，備受打擊的我開始變得焦慮了不少，卻也提醒自己的心境越是緊張越要冷靜下來，將日子過下去。

      關於未來內心始終是有些不太自信，潛意識當中偶爾會有“我不行”的念頭冒出來，我覺得這個念頭會摧毀和阻礙我前行，只要人還活着，心更需要擁有希望和期許。這幾日又重新覆盤了下2020年時的心態，覺得1-4份的纔是最適合自己做事的心態，那時候的自己由於疫情影響便從0開始玩自媒體，一心只想着如何將流量做起來，也慢慢地做出小白期間看來還好的流量。然而5-12月就開始工作了，當時之所以去工作，是以爲可以同時兼顧做好，結果是貪心不足蛇吞象，兩個都是新領域導致兩個都沒有做好，而後再回顧當時倘若可以安安心心的潛下心好好的鑽研自媒體，或許早就過了小白期而摸索到新路子了。但現回望事已至此，去懊悔也是無濟於事的，只有好好總結之後選擇對自己更優的路繼續前行就好了。而之前的工作經驗對於我來說都是有價值的，也從一定程度上打破了我原有的一些被禁錮住的思維。

      今年考慮再三還是決定重新去嘗試着做自媒體，包括我原有的一些計劃，而這一次給了自己一定的時間期限，來實現自己從無到有，0到1的跨越。就好好加油，奧利給！

        春天到來，希望疫情早點過去，好的生活早點到來。