昨天過馬路等紅燈時，聽到一位母親在訓斥兒子：“儂哪能噶皮厚呀，自說自話的就去報了，儂看，輸了吧，看儂以後面孔往哪裏放。”
哦，聽了一會大致明白了，原來這個孩子自不量力的報了個什麼比賽，沒有告訴媽媽，估計怕媽媽不同意，結果輸了，媽媽感覺很丟人。
我回頭看了看，兒子大概11、12歲左右的樣子，站在離母親二米開外的地方，臉憋的通紅通紅的，側身對着她母親，那個站姿就好像告訴別人，我不認識她。
今天逛街，路過一家商店門口，正好看到一個爸爸帶着三歲左右的孩子，只聽爸爸說：“寶寶，怕不怕這個巨型怪物呀，敢不敢在它旁邊拍個照呀。”
這時我發現，商場門口，好像有個雕塑，類似於恐龍，不過這一類被卡通化的玩意，我也從來搞不清楚是啥，以前都是女兒告訴我的，不過這不是重點，重點是爸爸咋這麼說話呢。
下午沒事翻朋友圈，看到朋友一家去親子活動的視頻，朋友批註：爸爸給孩子最好的禮物是堅強，很有興趣，打開一看，靠，原來是這麼給的：
這個活動是讓家長與孩子一起配合，先給長條形的氣球充氣，然後再用最快的速度編成小動物的形狀。
這位爸爸跟他兒子配合得不錯，爸爸負責充氣，兒子負責編氣球。不一會兒，他們就完成了。兒子看着自己完成的氣球作品，非常自豪，緊緊地抱住爸爸，並高興地跟爸爸說：爸爸，我是世界上最厲害的！
有意思的是，小男孩話音剛落，這個氣球作品突然「砰」的一聲炸了，小男孩直接被嚇哭了，抱着爸爸大哭。這時，那位爸爸卻說：你剛纔不是說你是世界上最厲害的嗎？氣球爆了就把你嚇哭了啊，別哭啦，男兒有淚不輕彈！
連着兩天，看到這些，讓我突然找到了原因：爲啥我總給自己設限！爲啥我總是害怕失敗！
原來是這麼來的呀，感謝上蒼讓我遇見了他們，從而遇見了自己。
很多時候我都會跟自己說：
做了，萬一輸了怎麼辦？多丟面子呀。
去大公司面試，萬一沒通過，是不是會被別人笑話太自不量力了，啥地方都敢來。這活不接，別人也不瞭解我，接了，萬一要是搞不定，那以後就會看輕我了。
......
反正各種，骨子裏其實我很害怕失敗，尤其是在重要的場合，或者覺得是比較大的選擇上，今天算找到原因了——
我們在第一次面向世界、面向挑戰的時候，其實是帶着「我能行」這個基因的。
這個認知是從高人公衆號裏的一篇文章獲得的，他不授權，我就截個圖：
這個故事裏面的「他」就是高人的兒子，現在四歲，也就是說，孩子小時候爲了得到一個結果，是不根本沒「害怕、我不行」這個概念的，他腦子裏想的就是想盡各種辦法去拿到結果，而「怕失敗」大都由大人灌輸給我們的。
比如，第一個「兒子」的媽媽，灌輸給兒子的就是「你失敗了別人會知道，我們必須要在別人面前保存顏面，給別人留下好印象，從而維護我們是完美的小天使」。
第二個寶寶，孩子壓根都不知道這個巨型怪物是個啥，好哇，哪有怕的感覺，本來孩子都要走過去了，被這個爸爸一說反而不敢靠近了，楞是在那裏發傻了。
我們大腦的初始系統是父母給安裝的，父母是孩子的第一個老師，乖乖，這個「老師」很多時候真的是誤人子弟......。
好尷尬！
第三個親子活動，我只是覺得爸爸說的話不對勁，但這個時候，怎麼說纔是對孩子有幫助的呢？
於是我把這個視頻給老公看，老公當時就叫起來了：“唉，可惜，可惜，不僅錯失了一次良機，還起了反作用。
這個爸爸非但沒教到孩子堅強，反而讓孩子感覺到了「你不行」”。
我說，那換做是你，你怎麼說？
老公說，我會告訴他：哭又不解決問題的，對吧，來，我們找一下原因，是哪裏出了問題，讓爸爸跟你一起再來一次，成功了，你還是世界上最厲害的。
我說，如果再失敗了呢，怎麼辦？
老公說，那也好辦，我會再告訴他，我們只是暫時不是世界上最厲害的，但是找到對的方法，成功了，就還是世界上最厲害的。
靠，牛逼，給你點贊，怪不得你把孩子培養到了麻省理工。
老公說，你這話又錯了，還總是標榜自己做銷售的，一出口就得罪人。
去麻省理工是孩子牛逼，是她努力的結果，並不是我，我只是從未給她設過限，設置過障礙，讓她的天性自由發揮而已。
現在你知道了，我爲啥不讓你問成績了吧。
的確從孩子一上小學開始，每次孩子考試，回到家，老公都不讓我問成績。一家人該喫喫，該玩玩，像沒發生什麼事一樣，雖然我內心焦慮的不要不要的，但必須忍住。
“人生這麼長，每一次平時的考試，不過是一次練習而已，很多家長都緊張的要命，到了中考，高考更是變本加厲，如臨大敵。”一談到孩子，他就能BB很久，雖然孩子現在也不用管了，但他這個慣性還沒剎住：
“且不說一次次小考，都讓孩子體驗到步步驚心，考不好回來就捱罵；你說，這樣搞十年，孩子能受得了嗎？換你受得了嗎？還天天的吆喝換位思考呢。
那麼給孩子造成的是啥呢？不但得失心很重，還特別計較輸贏。
就比如你，那個時候做銷售，做不到第一名了，就患得患失，怕某某看不上你了，覺得你能力不夠了，又怕徒弟笑話你了，做到第一名了，也沒見你開心多久，緊張的，又怕下個月業績掉下來。
等到孩子中考，大考了，父母還口口聲聲的，不要怕，不要緊張呀，要敢於迎接挑戰，要勇敢，你一定行呀。狗屁呀，我跟你說，越是這樣說的父母，自己內心越是怕的不要不要的。”
“哈哈，那他們怕什麼呢？”我問到：
“還用問，他們怕孩子考不到好學校呀。”
“那你不怕嗎？”
“我腦子裏就沒有「怕」這個概念，我腦子裏只有「她肯定可以」這個概念，失敗只是暫時的，怕什麼怕，剛剛不是說了嗎？只要找到方法，她就一定能成爲世界上最厲害的人。
我從來、絲毫都沒有懷疑過這一點，否則從小到大，叫她天才。
你真的相信了，就會看見。
所以我跟你說，大部分父母自己都不相信自己的孩子，心理怕，表面上看是給孩子打氣，其實是給自己打氣，呵呵，結果把自己孩子給害了。
即便怕也忍着，還特麼的在負面詞上加上否定詞，呵呵，這不是欲蓋彌彰嗎？爲啥不直接用正面詞呢？或者直接忽略，不說都比叫喚好。”
“哈哈，我覺得是呢？包括我就是，怕了，就加上：別，什麼別緊張、彆着急、彆氣餒、別後悔......”。
“你徒弟做的就特別好，不限制孩子，隨便他怎麼去做，孩子喫不到，自己會去想辦法的。”
我記得之前看到一個心理學的小段子，好像說的就是這個：
孩子要喫香蕉，一種是家長直接幫孩子剝開香蕉皮，把香蕉弄成小段，塞進孩子嘴裏；
另一種是鼓勵孩子自己摸索去剝香蕉皮，經過努力自己喫到香蕉。
如果單從結果來看，孩子都喫到了香蕉，但如果從心理過程來看，卻在孩子心中建立了完全不同的兩種感覺：前一種是「媽媽行，我不行」；後一種則是「我能行」。
也就是說，孩子的願望，最好是通過他自己的努力實現，這樣就可以增強他的自我效能感；如果是父母強行要幫助孩子，那就會破壞他的自我效能感。
我問老公：那我現在已經喪失了部分勇氣，怕失敗，還給自己設限咋辦呢？
又不能找你媽去賠償，自己去想吧~~~