從清空到現在，寫了一個多月，梳理了兩個多月，我似乎突然發現人生的最大的卡點是什麼了？或者說卡點的核心是什麼了？
比如：我喜歡<被盯着的存在感>，又會<遇強則慫>的不自信、自卑，從而要<證明自己>，導致<跟自己較勁>，不斷的想尋求別人的認同，最終讓自己的人生貫穿<焦慮和迷茫>最終都來自於一個核心點：
就是認爲自己不夠好，對自己不滿意，那麼爲什麼會這樣呢？根源是什麼呢？
不夠愛自己，總是自我懷疑，甚至否定自己，所以從來不會認真的思考自己真正的需求。
什麼意思呢？
比如，我最近刷到一個朋友圈，看到朋友去了意大利佛羅倫薩，那是我小時候就特別嚮往的地方，但至今都沒去過，刷完，心理就有點小小的失落，隨後就開始對自己產生了不滿意，覺得自己辛苦了這麼多年......，
加戲，再加戲，不斷演繹各種情節。
爲什麼會這樣呢？是通過比較後產生的——
接着，再看到朋友圈，我一個同學每天下午鍛鍊2個小時，回想上次聚會看到她，感覺只有30歲出頭的樣子，再對比自己，又會產生深深的自責。
其實覺得自己胖，覺得自己不夠自律，覺得自己知識不夠，邏輯不好，很多方面都是通過跟別人比較產生的。
但是減肥時，又管不住自己的嘴，想自律時，又做不到控制自己，學習時，沒看到一頁書，就不想看了。
然後繼續對自己不滿意，自我攻擊——我咋這麼沒用，我咋連這點堅持與忍耐都做不到......循環往復，週而復始。
即便，我女兒五年級就想明白了這個問題，而且還告訴了我，可我當時聽完只是感覺這孩子太牛逼了，誇獎一番，從來也沒有深層次的套在自己身上去思考。
她四年級的時候問了我一個問題：媽媽，第一名和100分啥區別？我聽了一愣，然後應付式的回答她：100分肯定是第一名，第一名不一定是100分呀。
她說，這個答案不是我要的。
到5年級的時候，她說，想明白了，100分是跟自己比，第一名是跟別人比，我要100分，不要第一名。
我當時說，靠，牛逼，我都想不到，對，不要有攀比心！
好吧，誇完，該幹嘛就幹嘛了。
人要做到不比較，很難，難在哪裏，難在不能內察到自己真正的需要。
就比如孩子，想了一年，她知道自己要100分，而我呢？我是真的想去佛羅倫薩嗎？是想去，但不是必須去，馬上去。
看到女同學看上去這麼年輕，羨慕嫉妒的背後，是我真的想減肥，像她一樣自律的健身嗎？似乎也不是我真正的需求。
當我們停一停，跳出來，重新看一下自己，才發現通過比較之後帶來的自責，愧疚等等對自己不滿意的地方，也許並不一定是我們真正想要得到的。
而我們的能量和自信心，就在自責、對自己不滿意下慢慢的消耗掉了......。
那我真正的需求是什麼呢？我怎麼會連自己真正需求都不知道呢？或者說我爲什麼會喪失這樣的能力——無法覺察到自己的需求呢？
當然根源還是在原生家庭，小時候我們是會表達的，比如會哭的孩子有奶喫，我們會用哭來表達需求。比如我們要睡覺了，父母沒有感覺到，那我們就會「作」，上海人說小孩子睡覺前都要「作困」的。
那個時候的我們不會糾結，這樣會不會打擾媽媽工作呀。
等大一點了，我們也表達，比如我小時候，看到隔壁小南，穿了一件公主裙，也想要，但是父母不給買，還說我不懂事；隨後，要一個新的鉛筆盒，不給買，一次兩次，開始指責不懂節約，後來就預設了條件，必須考試得到什麼名次之類的。
再比如家裏好喫的東西，喫一點就藏起來了，到處找也找不到，然後我表達需求，想喫，可父母會說：老鼠纔不留隔夜食呢，你就不能明天再喫嗎？
好吧我是老鼠。
就這樣，一個一個否定，拒絕，貼上各種標籤，漸漸的讓我們形成一種認知，表達需求，是沒有用的，要不就是必須滿足某種條件，我要乖一點，我要表現好點，我要努力，我要考試得第一名纔可以被滿足。
鍋是有人背了，但解決問題不能只甩鍋，好像找到出口了，然後該幹嘛幹嘛，繼續沿着老路前行。
最近，這兩天，我一直在想怎麼能夠發現自己的需求，滿足自己，並達到愛自己呢？
現在有點淺顯的認知和方法論在時時刻刻的練習，已初步見效，所以拿出來跟大家一起探討——
我記得在以前學認知方法論時，學過一個方法：要把自己分成兩個：自己1，自己2。就是讓自己1變成一個旁觀者的視角來審視自己2當下的情緒，一瞬間所產生的想法。
這樣講或許有點抽象，有一個場景女人可能都熟悉：
就是我們哭的時候，你有沒有發現，如果突然照到鏡子，看着鏡子中的自己時，立刻就哭不出來了。
這其實就是跳出來看一看：一個是自己1，藉助於鏡子，就出現了一個自己2。當自己1觀察自己2的時候，自己1的主觀感受、情緒立即發生了變化，而且很奇怪的是思維也發生了改變。
把這個運用到實際的訓練中呢？
比如我今天排隊喫我們這裏的網紅熱乾麪，突然有一個老阿姨插隊，說給孫子買等不急了，這個時候，我很憤怒，其實憤怒的不止我一個人。呵呵。
這時候，就先停住憤怒，開始分離自己，此時，自己1就跳出來看看正在憤怒的自己2，我發現情緒首先是好點了，然後就會想，我的需求是什麼？是節約幾分鐘時間嗎？不是的，我的需求是守規矩，要公平。
再比如，那天家裏停水，雖然我和老公都表示理解自來水公司這種維修方式，文章裏<人生哲學>裏寫了，但是我就是莫名其妙的煩躁，並且看到老公悠然自得的看手機，就冒火，對着他說：你也不作爲，不想想辦法搞點水去，倒是很清閒的樣子。
這時候，自己1再跳出來審視自己，其實我的需求是這個嗎？不是的，我知道他也沒辦法，倒垃圾的地方倒是有方便居民洗手的水，但是戶外的水管子都凍住了。
我的需求是擔心晚上怎麼洗澡，這個是他搞點水也解決不了。當我發現了這個需求時，就直接跟他表達了，他說這個簡單，我們去開個鐘點房。
傻哇，我咋就沒想到呢，所以有情緒的時候，腦回路是斷的，根本都不知道自己要什麼。
我看到很多家庭也都是這樣的，比如，我的小姐妹在家做了飯，等老公回來喫，結果老公明明說好的，又臨時不回來了。這時候的她很生氣，然後劈頭蓋臉的一頓罵：再也不燒飯了，太不重視我了......。
然後給我打電話，吐槽了半天。
其實她的需要是這個嗎？不是吧，那她真正的需要是什麼呢？我告訴她這個方法後，她也慢慢的找到了，然後直接表達給老公，老公也很爽快的滿足她了，呵呵，和平解決。
當然我還在練習，練習在各種場景中，去挖自己深處的需求，再比如<遇強則慫>的背後，是想把被別人當資源，那就是攀附心——
那爲什麼我有這個攀附心呢？我真正的需要什麼呢？我不自信的點是什麼呢？
總之，找到自己真正的需要，而且正面的表達出來，不管對是自己，還是對老公、他人，然後得到滿足，漸漸的，我們內心就不缺了，也就擁有了安全感，我想這個纔是真正的愛自己的一種方式吧。