我總是會疑惑於過去，然後迷茫於未來。我活過了十六個春秋了，哪一刻只屬於我?哪一刻我獨自燦爛過?
自卑，是我一直以來難以抹去的印記。
小時候，站起來回答老師問題時，我會非常的緊張。對於某些特殊的人，我也會惶恐萬分。緊張，不是我自卑的源頭，卻是我變得自卑的開始。
二年級的時候，我是在一個偏遠小鎮上的小學，那裏承載了我整個的童年歲月。童年經常夢見自己在小鎮裏飛檐走壁，行俠仗義，有着飄若驚鴻宛若游龍的身法。現在也經常夢到這些，夢醒了，一切灰飛煙滅。往日無法再去糾結了，但是部分的人我倒是想說說。
我映像深刻的，是那位脾氣暴躁，絲毫不尊重學生的語文老師。她的手段至今仍讓我覺得無法原諒。
班級提問，本是一個平常的環節。學生回答不了，也是一個正常的情況。可是嘛，這位老師的處理方式就比較特別了。
“你回答一下這個問題！”她一邊奮力的用教鞭拍打着講桌，一邊用手指指向我讓我回答。
我起初還沒反應過來，怔住了。
“我說的是你！站起來！”她暴躁的聲音籠罩了整個教室。
我知道她說的是我後，便站起了身。我本就是非常的緊張的，站起後便更緊張了。
站起後我始終說不出話來。
“我問你問題呢！快說！別耽誤大家時間！”她走了過來，盯着我，眼神冒着火。
“我……不會。”我的確是不會的，加上她帶給我的緊張壓迫就更加不會了。
她開始仇視般的盯着我，我條件反射般的看向了她的手。她也二話不說直接給了我一耳光，各位看官，她真的給了我一個耳光。響聲簡直可以穿過外面走廊的盡頭了。
我當時竟然沒有絲毫表現出屈服於她的樣子，就這樣毫無表情的站着。她貌似惱羞成怒了，把我桌子一掀，我的書倒了一地。她非常憤怒的說我不要讀書了。
我仍舊面無表情，直直的站着。我不屈服於她，雖然我的確錯了。她把我拽出了教室，就這樣我站了一天。她是班主任，自然讓我其他課也站於了外面。事後，她叫我不要告訴家長，我沒有迴應她，實際上我也真的沒告訴家長。
後來她和我還發生了好多事，比如前桌給我傳了個東西，我拿到後。被她看到了，她就把我當衆批判。我真的不明白，她爲什麼要這樣對我。是我沒有在她的眼中掉過一滴眼淚嗎？是我幫同學抓小偷時發現它兒子是小偷而當面拆穿嗎？
與她的反抗中我是非常沉默的，甚至沒有去反抗。她卻給了我極大的傷害，那沉重的自卑感，無端的自我否定感。
在那之後的歲月裏，我遇到了很多好老師，有些老師甚至與我情同知己。感謝他們，讓我找到了自己存在的意義。
我天生便是有反抗意識的人，我可以察覺出這世上的不公和壓迫。在我二年級遇到這位魔鬼老師時，這種感覺就有了。只是，我選擇了被壓迫的一方。在她的無數次壓迫下，我變得自卑了起來。
自卑是什麼？自卑就是別人把自己的新鞋踩了幾腳，自己會條件反射般地低着頭對踩自己的人說對不起。
我曾經便是這樣的，持續了好久。每次和人交談都會結巴，尤其是和女孩子聊天，連話都會講不出來。上課提問時我再也沒有舉起過手來了，甚至被點名站起來後沒有一絲言語。
自卑，往往就是如此的。直到現在，自卑的烙印仍在我的心中刻着。雖然我不再表現得自卑了，但自卑的影子始終緊跟在身後。
自卑自卑，我要活過多少個自卑的春秋啊？