我是從LJH公司出來後，才第一次感覺到自己不對勁，這種不對勁，是毫無來由的冒出一種絕望感。
覺得自己的人生所剩無幾，覺得自己老了，看到同齡人比自己過的好，就着急，特別的着急。迷茫、恐慌、焦慮就像小蟲子一樣，侵蝕着我，似乎感覺自己擁有的一切都沒啥卵用。
繼而感覺自己是這個世界上最孤獨、最失敗、最無助，最自卑的那個人，然後呢，就開始後悔，盯着那些不可扭轉的事實，不可改變的因素不放，讓自己不停的纏繞其中......。
反覆的在跟自己說一句話：我的人生簡直糟糕透頂了。
那個時候的我是看不到自己已經衣食無憂了，看不到有一個好的老公，優秀的孩子，健康的父母，彷彿一切都看不到了，能看到的就是自己沒有，不夠的東西，就覺得自己一無所有，一無是處。
即便理智告訴我，其實哪怕不工作了，靠着退休工資過日子也挺好，何況還有老公呢，但就是在感受上不能接受，不停的嫌棄自己，嫌棄自己不夠好，嫌棄自己不夠努力，總之，彷彿人生就此完蛋了，不值得活着，甚至不配活着。
曾經有一度，我都希望自己躺下了，最好就不再醒來，這樣就不需要面對一切了.......
好吧，如果你跟我一樣，那說明你已經進入抑鬱狀態了，濃度大一點的話，就是抑鬱症，要去醫院看病了。
從18年3月份到現在，快3年了，不，現在想想，其實在LJH公司的時候就這樣了，只是當時沒有意識到，這是身體發出的信號。
陷入抑鬱狀態，是人潛意識的一種保護機制，它在提醒你，不要再幹了，再幹下去，就把自己榨乾了。
現在慢慢走出來之後，其實挺感激這次經歷的，爲嘛？
我發現處於這種狀態的時候，才能看到自己，看到一直被忽視的自己。當然你大可不必到了這種狀態之後，纔有這樣的警醒。
昨天的文章發出之後，有人給我留言，如何才能找出自我的真實需要呢？
如果你跟我的感受是一樣的，說明咱們是同一類人，那麼想要發現自己的真實需要，第一步是不要嫌棄自己。
我們這種要強的人吧，都有一個共性：對自己太不好了，恐怕嫌棄最多的人也是自己。所以，每當要罵自己的時候，就聽聽自己的聲音：罵的是什麼？是不夠負責任，還是害怕自己平庸，又或是沒有能力承擔目前做所的工作。
這些罵自己的東西，是跟別人比較而得，還是自己真的沒有能力去承擔，做一個客觀的評估。
不要期望自己通過努力就能獲得，就在當下，你能做到嗎？能完成嗎？說白了，就是此時此刻正視一下自己的價值。
然後呢？該認慫的就認慫！
而不是，一次一次的告訴自己「你再努力一下也許就能獲得，你不能就此放棄，你要堅強，堅持，你不能脆弱」等等之類的逼自己的話。
其實焦慮、抑鬱的時候，就是提醒你，你對自己要求太高了，這個要求理智上看着也許一點都不過分，但是感受上已經超過你能力範圍的紅線了，焦慮的本質就是失控，身體已經告訴你了，爲啥你還不認呢？
不過，我很理解你，也很懂你此時的心情，別看我現在說着一套一套的，當初的我也不認。
直到有一天早晨5點半，一夜沒睡的我看到朝霞像一條條彩色的絲帶鋪滿天空時，我居然有個念頭，就在這樣的早晨死掉，是不是很浪漫。
「神經病」，如果當初我告訴別人有這樣的想法，或許得到的就是這句話。
但真實的情況是，被當時自己的這個念頭嚇着了~~~。
隨後，那一天，我電話打給了心理老師，平生第一次，我在別人面前，準確的說，在外人面前還沒開口說一句話呢，就哭了，毫無理由的哭，剎不住車的哭，不知道爲什麼的哭......。
說實話，這種情景、行爲，以前都是被我鄙視的，認爲這是弱者的表現，可今天我居然成爲了弱者。
此情此景，如果換了你，你會怎麼做？是不是又要啓動「自我嫌棄」的機制了呢？
的確是的，所以當時，18年的5月份我有了這樣珍貴的體驗之後並沒有進一步，也就是發現自我真實需求的第二步：關注自己的感受和想法。
也就意味着我錯過了最佳時機，雖然通過心理老師的疏導，看上去我好很多了，這個好很多，無非是有了一個出口，一個發泄和傾訴的出口。
但是根本的問題還在那裏，沒有解決。
直到11月5日，高人幫我清空了<閉關ing......>（在公號中，那天刪除之後寫的文章），其實是逼着我重新回到上文說的那種——絕望，一無所有，一無是處的狀態。
從心理學的角度來說，人是需要這種狀態的，通過懷疑自己的現狀，來完成對現狀的破碎——
但很多人，應該是大部分人不願意去冒這個風險，想都不敢想打破一切，重新來過，包括我，所以感激高人逼了我這一把，我是幸運的。
很多朋友給我留言，他們也想，但他們也不敢，原因是我有高人引領，他們沒有。
我想說的是，高人引領的這個過程，一步步的我都寫出來了，並且還會寫，但是我想說的是，力量是從內獲得的，換言之，無論高人還是我寫的文章，都是外力，我們要做的還是必須向內求支撐。
所以，如果你也想重新找到自己的需求，那我們一起——