偶然的一次去朋友家玩，看到书桌上有一本书《非暴力沟通》，朋友说是他的同事刚看完还来的。我很好奇，这个年代什么书值得让人借阅呢？我拿过来翻了翻，从读第一页就吸引了我，将书借走了。书非借不能读也，想着要尽快还人家，我很快粗读一遍还回去了。我觉得这本书很实用，于是我网购了一本。
“人天生热爱生命，乐于助人，可是究竟是什么使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？”作者马歇尔基于这两个问题的思考，于是撰写了《非暴力沟通》一书。
你是不是认为自己没有语言暴力？所以觉得非暴力沟通与自己无关？回想一下，当你和家人、朋友沟通时，他们有没有因为你的某些话感到愤怒、怨恨或者疏远你的时候？
女儿上小学时，有一次见我在厨房炒菜，跑过来说要帮我，我正在炒菜，我说你就帮爸爸炒锅里的菜吧。女儿没有做过，我也没有告诉她怎么操作，想当然的认为这很简单，不用说都会做。可女儿没翻两下，菜就飞到了锅外，我不假思索就来一句：“哎呦，小用点劲儿！菜都弄出来了。”女儿见我话风不对，放下铲子就走了。事后，女儿和我说：“我又没干过，你告诉我怎么做就行了，干嘛凶我？”还放出狠话说，以后再不会和我一起做饭了。当时我就泪奔了，一句话而已，竟被女儿“拉黑。”我觉得委屈啊。
如果当时我懂得接纳女儿，并对女儿说：
“你将菜掉在了锅外，是不是有点担心啊？”
女儿可能会友善回应：“是，我怕您说我”。
我如果说：“你主动帮妈妈干活，爸爸就很高兴了，你第一次炒菜，翻出去一点很正常，你愿意试试小点劲儿炒吗？”
然后再加上肢体语言，摸摸孩子的头，事情其实就好了，既教会了孩子炒菜，又增进了亲子关系，这就是非暴力沟通的魅力所在。
非暴力沟通时刻在提醒我们，在沟通时要专注于彼此的感受和需要，聆听彼此心灵深处的呼声，看见负面情绪背后的原因。
非暴力沟通是教我们做什么的呢？一开始我以为就是一种说话的方式，比如很多人都知道的：说事实，说感受，说期待，这样做可以避免无意识的攻击对方，从而导致无效沟通。这个方法确实有用但只停留在浅表，适合启蒙阶段。如果想深层次的成长，非暴力沟通是不错的选择。
首先，非暴力沟通让我们转变谈话和聆听方式，不再条件反射地反应，它促使我们仔细观察，体验彼此的感受和愿望，与对方建立联系，有意识的使用语言，这样，我们既能诚实、清晰地表达自己，明确的提出我们的请求（即非暴力沟通的四个要素：观察，感受，需要，请求），又尊重与倾听对方，方式虽然简明，但能带来根本性的变化。
举个例子：一位母亲有一次对她处于青春期的儿子说：“小亮，看到茶几下面的两只脏袜子，我不太高兴，因为我看重整洁，你是否愿意将袜子放到洗衣机里？“母亲运用的是非暴力沟通。
回想我们对待类似的情形是怎么做的呢？可能的场景：你的袜子还要不要了？怎么老是瞎扔？我都给你捡了好几回了，再让我看见我直接扔垃圾桶里！
有的家长在与孩子沟通时，话语充满了标签，评判，甚至威胁……
你可能会说，大家不都是这么教育孩子的吗？可是当你发现这种方式无效时，你有想到过去做改变吗？改变不只是责任，更是对自己、对他人的爱。
作者讲的一个小故事：有一次，他在一个火车站，看到一位老人刚吃过午饭，膝盖上放着一个橘子，不远处一对母子坐在地上，小孩子眼睛一直盯着那个橘子。老人看到后，站起身走过去，向母亲示意，母亲报以微笑，老人走到孩子面前停顿了一下，然后双手捧着那个橘子，吻了一下才放到孩子手中。马歇尔看在眼里，被老人的行为所触动。他对老人说：“我特别感动的是，你先吻了一下橘子，才递给孩子。”老人说：“我已经活了65年，如果这辈子我学到了什么，那就是除非从内心由衷地给予别人，否则永远不要给予。”
如果说非暴力沟通的“形“是沟通模式，那么对四个要素的觉察就是它的”核心“。学会非暴力沟通，我们就能得到和谐、智慧和爱。