我是一个多愁善感的人吗？
随着年龄的增长，琐事占据了生活中的多半时间，当忙起来的时候，会暂时忘记愁苦，忘掉伤感。
让自己忙起来。这是我一直以来坚持对自己说的话。
可是我自己带来的忙碌，往往在过后一段时间让我感到真实的痛苦。
读高中之前的暑假，网络中的忙碌让我瘦掉了20斤，起早贪黑或是没日没夜的，捏着鼠标，敲打着键盘，我在另一个世界奔走，每一次的睡眠，都是被动的与那个虚构的世界离别，我是多么不想就那样带着遗憾睡去。
那个世界的一切，能让我悦己。所谓的沉迷，不过是想逃离不愿意停留的地方，而一头栽进相对美好的环境里。就像在广阔无垠的沙漠中深陷泥潭，被泥泞包裹，然后被吞噬，就能舒舒服服的做个长长的不会醒来的美梦，至少，告别了不知何时才能走出去的荒漠。
青春时光如瀑布般倾泻而下，等再回首时，才发现短暂的逃离不过是在一米多高的泥潭里睡了总会醒来的一觉，醒来时，发现除了流去的时间，周围的一切如故。荒漠还是那么大，白天的风沙漫天，艳阳穿透皮肤，寒夜冰冷刺骨，火辣辣的疼。
还是要走出去，走出去，走去城市，走去殿堂，走去那个曾经梦想的辉煌的舒服的地方。
短暂的悦己不过是懈怠的借口，耽搁的时间和行程终将成了人生中的一抹阴影，不想再回想。
去年的某一天，办公室的几位同事说，感觉我不太爱打扮。我想了想，这一年多以来，为了想多多阅读和多多写字，不再把心思放在扮相上。尤其是持续了一年的疫情，每天出门都遮着半张脸，很难有每天画个精致美妆的冲动。
可不知为什么，同事的话却就这样挑起了我那颗悦己的心。人生在世，女人如花的年纪不过草草10多年，为什么我要在如此邋遢中度过，为什么我不能在扮相悦己的同时又在阅读和写作上悦己。为什么悦己的事情不能同时进行？
悦己的事情有很多，但如果想对一件事情专注，那些生活中类似于穿衣打扮这种悦己的事情就会让我分了神。
我无法同时在每天琢磨怎样的衣服适合自己，怎样护肤才能衰老的慢一点，怎样的包才能在我逛太古汇时多收获一点善意的目光。
在物质世界里沉醉的我，根本没办法同时享受丰盈美好的精神生活。走在路上，我情不自禁的找寻衣着美丽的女孩子，忍不住思考她们的衣服是什么品牌，禁不住去淘宝喜爱的日本店铺反复的刷着DEICY和FRAYID的新款。
在此之前，我着一件简简单单的T恤和牛仔裤，在上班路上，快乐的构思我的小说和散文，广州大道中人车鼎沸，夕阳映在一个个的后视镜中，街灯初亮，心中充满了忙碌的快乐。那时，我的心中拥有整个宇宙，有一种期盼在内心缓缓的燃烧，烧的心痒痒。
最近在日系店铺的VIP群里，看到一些群友，每天都在群里叽叽喳喳，议论哪件衣服主播上身好看，哪件衣服自己正在下单。到货的衣服拍出来晒在群里，有群友看到喜欢，也会跟着下单。
强烈的好奇和那来自欲望世界的招呼让我时常放下手头的书本，翻看他们的聊天记录，和一张张的图片。有个群友，几乎每时每刻都在发言，都在下单，都在分享。
她们应该真的很快乐，至少这个世界让她们觉得很快乐。悦己，我想这是她们一直在做的事情，而且是坦然从容的做着这件事情，她们快乐的下单，开心的看直播，激动的讨论与分享。
于我，却又是一份短暂的悦己。每晚睡前我都想蒙上被子大哭一场，我恨我自己，我恨这样的悦己，我恨我在做的事情，我恨我不能成为一个真正的强者，我恨我不能把我真正想做成的事情做成，我恨我在一片泥潭和沼泽中被挤压的不能呼吸更不能用力爬出去。
是的，多年以后，我终于明白，多数人的人生，比如我，注定不能有太多的悦己时光。人生的追求与自我的悦己，注定是两条不能相交的平行线，走上这一条，便与另外一条背道而驰。
如果如王小波所言，一切的痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。那么我想，所谓的多愁善感，不过是对自己无能的悲戚和无力感。
不要悦己，至少不要轻易悦己。人生本就是一个体验辛劳的过程，是一个为梦想而忙碌的过程，为了舒服的悦己，我怎么能丢了那日夜揪紧我心的追求。