我是一個多愁善感的人嗎？
隨着年齡的增長，瑣事佔據了生活中的多半時間，當忙起來的時候，會暫時忘記愁苦，忘掉傷感。
讓自己忙起來。這是我一直以來堅持對自己說的話。
可是我自己帶來的忙碌，往往在過後一段時間讓我感到真實的痛苦。
讀高中之前的暑假，網絡中的忙碌讓我瘦掉了20斤，起早貪黑或是沒日沒夜的，捏着鼠標，敲打着鍵盤，我在另一個世界奔走，每一次的睡眠，都是被動的與那個虛構的世界離別，我是多麼不想就那樣帶着遺憾睡去。
那個世界的一切，能讓我悅己。所謂的沉迷，不過是想逃離不願意停留的地方，而一頭栽進相對美好的環境裏。就像在廣闊無垠的沙漠中深陷泥潭，被泥濘包裹，然後被吞噬，就能舒舒服服的做個長長的不會醒來的美夢，至少，告別了不知何時才能走出去的荒漠。
青春時光如瀑布般傾瀉而下，等再回首時，才發現短暫的逃離不過是在一米多高的泥潭裏睡了總會醒來的一覺，醒來時，發現除了流去的時間，周圍的一切如故。荒漠還是那麼大，白天的風沙漫天，豔陽穿透皮膚，寒夜冰冷刺骨，火辣辣的疼。
還是要走出去，走出去，走去城市，走去殿堂，走去那個曾經夢想的輝煌的舒服的地方。
短暫的悅己不過是懈怠的藉口，耽擱的時間和行程終將成了人生中的一抹陰影，不想再回想。
去年的某一天，辦公室的幾位同事說，感覺我不太愛打扮。我想了想，這一年多以來，爲了想多多閱讀和多多寫字，不再把心思放在扮相上。尤其是持續了一年的疫情，每天出門都遮着半張臉，很難有每天畫個精緻美妝的衝動。
可不知爲什麼，同事的話卻就這樣挑起了我那顆悅己的心。人生在世，女人如花的年紀不過草草10多年，爲什麼我要在如此邋遢中度過，爲什麼我不能在扮相悅己的同時又在閱讀和寫作上悅己。爲什麼悅己的事情不能同時進行？
悅己的事情有很多，但如果想對一件事情專注，那些生活中類似於穿衣打扮這種悅己的事情就會讓我分了神。
我無法同時在每天琢磨怎樣的衣服適合自己，怎樣護膚才能衰老的慢一點，怎樣的包才能在我逛太古匯時多收穫一點善意的目光。
在物質世界裏沉醉的我，根本沒辦法同時享受豐盈美好的精神生活。走在路上，我情不自禁的找尋衣着美麗的女孩子，忍不住思考她們的衣服是什麼品牌，禁不住去淘寶喜愛的日本店鋪反覆的刷着DEICY和FRAYID的新款。
在此之前，我着一件簡簡單單的T恤和牛仔褲，在上班路上，快樂的構思我的小說和散文，廣州大道中人車鼎沸，夕陽映在一個個的後視鏡中，街燈初亮，心中充滿了忙碌的快樂。那時，我的心中擁有整個宇宙，有一種期盼在內心緩緩的燃燒，燒的心癢癢。
最近在日系店鋪的VIP羣裏，看到一些羣友，每天都在羣裏嘰嘰喳喳，議論哪件衣服主播上身好看，哪件衣服自己正在下單。到貨的衣服拍出來曬在羣裏，有羣友看到喜歡，也會跟着下單。
強烈的好奇和那來自慾望世界的招呼讓我時常放下手頭的書本，翻看他們的聊天記錄，和一張張的圖片。有個羣友，幾乎每時每刻都在發言，都在下單，都在分享。
她們應該真的很快樂，至少這個世界讓她們覺得很快樂。悅己，我想這是她們一直在做的事情，而且是坦然從容的做着這件事情，她們快樂的下單，開心的看直播，激動的討論與分享。
於我，卻又是一份短暫的悅己。每晚睡前我都想蒙上被子大哭一場，我恨我自己，我恨這樣的悅己，我恨我在做的事情，我恨我不能成爲一個真正的強者，我恨我不能把我真正想做成的事情做成，我恨我在一片泥潭和沼澤中被擠壓的不能呼吸更不能用力爬出去。
是的，多年以後，我終於明白，多數人的人生，比如我，註定不能有太多的悅己時光。人生的追求與自我的悅己，註定是兩條不能相交的平行線，走上這一條，便與另外一條背道而馳。
如果如王小波所言，一切的痛苦，本質上都是對自己無能的憤怒。那麼我想，所謂的多愁善感，不過是對自己無能的悲慼和無力感。
不要悅己，至少不要輕易悅己。人生本就是一個體驗辛勞的過程，是一個爲夢想而忙碌的過程，爲了舒服的悅己，我怎麼能丟了那日夜揪緊我心的追求。