之前的課裏我們講到，結婚就像兩個人從原先的國家移民，成立一個新的國家。既要培養共同體感覺，建立對家的忠誠，也要處理一系列外交和內政的事務。
前幾節課，我們講的是家庭的外交，接下來，我們要講講家庭的內政。
一個國家要順暢運行，先要有運行的規則，家庭也是如此。
在童話裏，愛情故事的結尾通常是：從此，王子和公主幸福地生活在了一起。童話故事可以這樣結尾，是因爲童話裏的王子和公主不用操心誰做家務、怎麼管錢、怎麼安排旅行，也不用考慮到誰家過年、怎麼買房、買房的時候誰家贊助多少錢。
而現實生活中，這些都是夫妻要面臨的實實在在的挑戰，需要合適的家庭規則去應對。
有時候，你看到一對成熟的夫妻，他們已經有了一套約定俗成的規則，可能會讓你誤以爲家庭規則的建立是自然而然的過程。其實，這個過程一點都不輕鬆。
對於一對剛結婚的夫妻來說，這種規則的建立，常常需要探索和磨合，也會挑戰他們原先一個人時候的應對模式。
從“我”到“我們”
如果說外交最大的問題，是培養夫妻的共同體感覺，分清楚“我們”和“他們”的邊界；那內政的問題，就是如何處理個人和家庭、“我”和“我們”之間的關係。
有時候，你需要把“我們”放到“我”之前，爲家庭做出妥協，才能在矛盾給彼此找一條出路。
道理都懂，可是現實的家庭中，一些特定的行爲，卻很容易激發起“我”的意識，讓夫妻開始計較起來。什麼樣的行爲呢？
一種是利益分配，也就是錢。誰掙錢，誰管錢，怎麼花錢等等。財政問題，最容易激起夫妻對於錢和利益的敏感。
我見過一個家庭，成家以後夫妻商量以後怎麼管錢。妻子覺得，錢應該歸我管，我才能放心。丈夫聽了心裏就不樂意：你自己也掙工資，又不是沒錢花，爲什麼我掙的錢也要上繳給你？
聽丈夫這麼一說，妻子就覺得丈夫不信任自己，對這份感情也不夠投入。而丈夫呢，覺得妻子太勢利。錢就成了兩個人關係的隔閡。
其實錢的背後不只是錢，還有關於信任、邊界、利益、公平等等之類的問題。在一個家庭裏，具體怎麼管錢並沒有統一的模版，但是當兩個人因爲錢不快時，就代表這個家還沒有建立起一種流暢的處理金錢的規則。而這常常是需要夫妻倆來協調的。
另一種常常引起彼此計較的，是權力分配，也就是該誰做主。類似誰洗衣服誰洗碗，晚上該幾點睡覺，在一起的時候是允許抱着手機各玩各的，還是要共同找一些事做。
我曾見過一對夫妻，分開住的時候，兩個人相處還挺好；結婚了，要搬到一起住，矛盾出現了。
丈夫是一個設計師，對房間的審美有特別的偏好，所以如果妻子給家裏買什麼裝飾品，他都會品評一番，並希望妻子按他的品味來買。而妻子呢，覺得丈夫太過挑剔，有時候還是我行我素地往家裏買一些東西。兩個人經常爲此吵得不可開交。
丈夫說：“明明我的審美比你好，你爲什麼就不能聽我的？”
妻子說：“家又不是一個設計公司。我就不能有自己的想法嗎？如果我什麼都不能買、什麼都不能擺，那這是你家，不是我家。”
你看，這對夫妻表面上在吵家裏應該怎麼裝修擺設，而實際上，他們在吵的是，家庭的擺設應該聽誰的，房間這個空間的佈置，誰能來做主。
空間是一個特別的隱喻。和房間這樣現實的空間類似，關係裏也有空間。所謂關係的空間就是，在一個空間裏，你有多大的自由可以自己做主。
一個人的時候，自己做主不是什麼問題；兩個人的時候，它就變成了一個的問題。
伴侶的態度在極大地束縛着你。如果你做的一個決定讓伴侶不高興，哪怕他勉強同意了，或者就算你不管他的意見自己做了，你還是會覺得被限制了，並暗暗怪他爲什麼不高興。
這種束縛來自在乎。我們在意自己，也在乎對方時，而我們還找不到一種協調彼此的方式，那這種束縛就會變得非常強烈。
這種束縛的根源，在於夫妻仍然太強調我，而沒有培養"我們"。
當我們習慣性地強調自我時，對方就會變成我們關係空間裏的障礙物。
就像這對夫妻，設計師丈夫想按自己的審美去裝扮房間，這是他想要的空間，而對妻子而言，有自己決策的權力，也是她的空間，兩個人都在拼命維護自己的空間，卻沒有想到打造夫妻共同的空間。
除非他們能夠打造更多屬於"我們"的空間，否則這種束縛會一直存在。
那怎麼打造屬於“我們”的空間呢？理想的方式當然是彼此審美、愛好、價值觀都一致，但這幾乎是不可能的，因爲夫妻之間總是會有差異。
而更現實的辦法，就是雖然承認彼此之間有差異，但是能夠打造彼此都認同的家庭規則，來處理這種差異。
家庭規則是一種協調機制，讓兩個人通過對自己的改變、對對方的適應，建立起夫妻共同的空間。就像把兩塊形狀不同的拼圖做一番裁剪，拼成完整的一塊。
裁剪意味着改變。你會調整你的需要，也要學習滿足對方的需要。家庭規則就是兩塊拼圖縫合的那條中間線，它顯示了你的需要在多大程度上可以被滿足，多大程度上需要爲對方做犧牲。
表面上，家庭規則是在規定夫妻具體怎麼做事，而這背後，其實是夫妻對於彼此的差異，形成的一套協調機制。
怎麼才能建立起有效的家庭規則呢？在這裏，我給你三個建議。
建議一：做好改變的準備
第一個建議，就是做好改變的準備，結婚一定意味着有所改變。
關於婚姻，有個古老的隱喻，是說我們尋找伴侶，其實是在尋找自己的另一半，找到了當然會欣喜。
這個隱喻聽起來很有道理，可是它沒有說的是，我們和另一半並不是天然就匹配的，我們都需要改變自己才能合在一起。
有一對夫妻吵架，丈夫抱怨妻子說：“我從來沒要求你改什麼，爲什麼你總是要求我改！我們各過各的不好嗎？”
可是這個丈夫不知道，妻子希望對方的生活在她的控制下，也是妻子原先的習慣。丈夫希望妻子不要對他有什麼要求，其實也是希望妻子改變。
如果一對夫妻沒有爲對方做出改變，那其實他們還算不上一對真正的夫妻。
建議二：創造性的解決方案
但是，改變不意味着一方就必須要遷就另一方。第二個建議，是尋找一種創造性的解決方案。
設想有這樣一對夫妻，男生是北方人，喜歡吃麪食，女生是南方人，喜歡喫米飯，兩人如何協調，來建立家庭的飲食規則呢？有這麼幾種可能。
第一種是一方遷就了另一方，這樣家庭的口味就統一了。
第二種是誰也不遷就。家裏喫飯各喫各的，平時下館子也各下各的，那這樣他們就不像一家人了。
第三種是兩個人發展出了一種創造性的協調方式。恩愛的夫妻經常會用這種方法解決問題。
拿這對夫妻來說，他們就可以中午喫米飯，晚上吃麪食，或者平時喫米飯，週末吃麪食。或者，不管米飯還是麪食，哪家好喫喫哪家。他們既想辦法保持了自己的需要，也滿足了對方的需要。
再舉幾個例子。
怎麼決定誰管錢？有對夫妻就各自拿了一筆錢，開展了一個爲期一年的理財比賽，誰的收益率大，錢就歸誰管。
誰來洗碗？有夫妻會用遊戲的輸贏來決定。
孩子到底是要上奧數還是踢足球？有對夫妻的結論就是，先去試試看，看孩子適不適應，不行我們再改。
這些創造性的辦法，背後都有一種態度，就是誰也不會把改變看作是一種屈服，而只是夫妻在尋找一致地方的過程。它背後有一個假設：我們的關係比分歧更重要。
建議三：欣賞和感激
我的第三個建議，是一定要欣賞和感激對方爲家庭、爲你所作出的改變。
欣賞和感激，是弱化“我”，而強化“我們”最好的良藥。其實，人在很多時候是願意爲對方改變的，只要我們把這種付出看作是一種愛的表達。可是這種愛的表達，也需要對方的欣賞和感激。“士爲知己者死，女爲悅己者容。”
相反，如果從對方那裏受不到任何好的反饋，我們就免不了開始計較“憑什麼是我改”。不再把改變當作心甘情願的付出，而是將它看成對方對我們的強迫。而一旦家庭計較起誰付出得多、誰付出得少，它就把“我”放到“我們”之前，它就會變成一筆算不清的爛賬。兩個人也會因此把彼此放到對立面。
在親密關係的工作坊中，有時候我會讓學員用一個句式造句，就是“幸虧我的伴侶做了什麼，我纔可以怎麼樣”。
很多人說，平時沒覺得，到說出這個句子，才發現對方爲自己做了這麼多。只不過我們把這種付出變成了一種理所當然，最後就慢慢視而不見了。在造完句後，我會建議對方回家去向自己的伴侶表達這種感激，常常會有不錯的效果。
最後，你也可以試試用“幸虧我的伴侶做了什麼，我纔可以怎麼樣”造個句，歡迎留言分享給我，也記得要分享給你的伴侶。
幸虧老公對我有足夠的包容，我纔可以放開心結，能夠坦然的面對困難。
幸虧老公有足夠的擔當，家裏重要的事情都能夠承擔起來，我纔不用操心太多，輕鬆面對生活。