之前的课里我们讲到，结婚就像两个人从原先的国家移民，成立一个新的国家。既要培养共同体感觉，建立对家的忠诚，也要处理一系列外交和内政的事务。
前几节课，我们讲的是家庭的外交，接下来，我们要讲讲家庭的内政。
一个国家要顺畅运行，先要有运行的规则，家庭也是如此。
在童话里，爱情故事的结尾通常是：从此，王子和公主幸福地生活在了一起。童话故事可以这样结尾，是因为童话里的王子和公主不用操心谁做家务、怎么管钱、怎么安排旅行，也不用考虑到谁家过年、怎么买房、买房的时候谁家赞助多少钱。
而现实生活中，这些都是夫妻要面临的实实在在的挑战，需要合适的家庭规则去应对。
有时候，你看到一对成熟的夫妻，他们已经有了一套约定俗成的规则，可能会让你误以为家庭规则的建立是自然而然的过程。其实，这个过程一点都不轻松。
对于一对刚结婚的夫妻来说，这种规则的建立，常常需要探索和磨合，也会挑战他们原先一个人时候的应对模式。
从“我”到“我们”
如果说外交最大的问题，是培养夫妻的共同体感觉，分清楚“我们”和“他们”的边界；那内政的问题，就是如何处理个人和家庭、“我”和“我们”之间的关系。
有时候，你需要把“我们”放到“我”之前，为家庭做出妥协，才能在矛盾给彼此找一条出路。
道理都懂，可是现实的家庭中，一些特定的行为，却很容易激发起“我”的意识，让夫妻开始计较起来。什么样的行为呢？
一种是利益分配，也就是钱。谁挣钱，谁管钱，怎么花钱等等。财政问题，最容易激起夫妻对于钱和利益的敏感。
我见过一个家庭，成家以后夫妻商量以后怎么管钱。妻子觉得，钱应该归我管，我才能放心。丈夫听了心里就不乐意：你自己也挣工资，又不是没钱花，为什么我挣的钱也要上缴给你？
听丈夫这么一说，妻子就觉得丈夫不信任自己，对这份感情也不够投入。而丈夫呢，觉得妻子太势利。钱就成了两个人关系的隔阂。
其实钱的背后不只是钱，还有关于信任、边界、利益、公平等等之类的问题。在一个家庭里，具体怎么管钱并没有统一的模版，但是当两个人因为钱不快时，就代表这个家还没有建立起一种流畅的处理金钱的规则。而这常常是需要夫妻俩来协调的。
另一种常常引起彼此计较的，是权力分配，也就是该谁做主。类似谁洗衣服谁洗碗，晚上该几点睡觉，在一起的时候是允许抱着手机各玩各的，还是要共同找一些事做。
我曾见过一对夫妻，分开住的时候，两个人相处还挺好；结婚了，要搬到一起住，矛盾出现了。
丈夫是一个设计师，对房间的审美有特别的偏好，所以如果妻子给家里买什么装饰品，他都会品评一番，并希望妻子按他的品味来买。而妻子呢，觉得丈夫太过挑剔，有时候还是我行我素地往家里买一些东西。两个人经常为此吵得不可开交。
丈夫说：“明明我的审美比你好，你为什么就不能听我的？”
妻子说：“家又不是一个设计公司。我就不能有自己的想法吗？如果我什么都不能买、什么都不能摆，那这是你家，不是我家。”
你看，这对夫妻表面上在吵家里应该怎么装修摆设，而实际上，他们在吵的是，家庭的摆设应该听谁的，房间这个空间的布置，谁能来做主。
空间是一个特别的隐喻。和房间这样现实的空间类似，关系里也有空间。所谓关系的空间就是，在一个空间里，你有多大的自由可以自己做主。
一个人的时候，自己做主不是什么问题；两个人的时候，它就变成了一个的问题。
伴侣的态度在极大地束缚着你。如果你做的一个决定让伴侣不高兴，哪怕他勉强同意了，或者就算你不管他的意见自己做了，你还是会觉得被限制了，并暗暗怪他为什么不高兴。
这种束缚来自在乎。我们在意自己，也在乎对方时，而我们还找不到一种协调彼此的方式，那这种束缚就会变得非常强烈。
这种束缚的根源，在于夫妻仍然太强调我，而没有培养"我们"。
当我们习惯性地强调自我时，对方就会变成我们关系空间里的障碍物。
就像这对夫妻，设计师丈夫想按自己的审美去装扮房间，这是他想要的空间，而对妻子而言，有自己决策的权力，也是她的空间，两个人都在拼命维护自己的空间，却没有想到打造夫妻共同的空间。
除非他们能够打造更多属于"我们"的空间，否则这种束缚会一直存在。
那怎么打造属于“我们”的空间呢？理想的方式当然是彼此审美、爱好、价值观都一致，但这几乎是不可能的，因为夫妻之间总是会有差异。
而更现实的办法，就是虽然承认彼此之间有差异，但是能够打造彼此都认同的家庭规则，来处理这种差异。
家庭规则是一种协调机制，让两个人通过对自己的改变、对对方的适应，建立起夫妻共同的空间。就像把两块形状不同的拼图做一番裁剪，拼成完整的一块。
裁剪意味着改变。你会调整你的需要，也要学习满足对方的需要。家庭规则就是两块拼图缝合的那条中间线，它显示了你的需要在多大程度上可以被满足，多大程度上需要为对方做牺牲。
表面上，家庭规则是在规定夫妻具体怎么做事，而这背后，其实是夫妻对于彼此的差异，形成的一套协调机制。
怎么才能建立起有效的家庭规则呢？在这里，我给你三个建议。
建议一：做好改变的准备
第一个建议，就是做好改变的准备，结婚一定意味着有所改变。
关于婚姻，有个古老的隐喻，是说我们寻找伴侣，其实是在寻找自己的另一半，找到了当然会欣喜。
这个隐喻听起来很有道理，可是它没有说的是，我们和另一半并不是天然就匹配的，我们都需要改变自己才能合在一起。
有一对夫妻吵架，丈夫抱怨妻子说：“我从来没要求你改什么，为什么你总是要求我改！我们各过各的不好吗？”
可是这个丈夫不知道，妻子希望对方的生活在她的控制下，也是妻子原先的习惯。丈夫希望妻子不要对他有什么要求，其实也是希望妻子改变。
如果一对夫妻没有为对方做出改变，那其实他们还算不上一对真正的夫妻。
建议二：创造性的解决方案
但是，改变不意味着一方就必须要迁就另一方。第二个建议，是寻找一种创造性的解决方案。
设想有这样一对夫妻，男生是北方人，喜欢吃面食，女生是南方人，喜欢吃米饭，两人如何协调，来建立家庭的饮食规则呢？有这么几种可能。
第一种是一方迁就了另一方，这样家庭的口味就统一了。
第二种是谁也不迁就。家里吃饭各吃各的，平时下馆子也各下各的，那这样他们就不像一家人了。
第三种是两个人发展出了一种创造性的协调方式。恩爱的夫妻经常会用这种方法解决问题。
拿这对夫妻来说，他们就可以中午吃米饭，晚上吃面食，或者平时吃米饭，周末吃面食。或者，不管米饭还是面食，哪家好吃吃哪家。他们既想办法保持了自己的需要，也满足了对方的需要。
再举几个例子。
怎么决定谁管钱？有对夫妻就各自拿了一笔钱，开展了一个为期一年的理财比赛，谁的收益率大，钱就归谁管。
谁来洗碗？有夫妻会用游戏的输赢来决定。
孩子到底是要上奥数还是踢足球？有对夫妻的结论就是，先去试试看，看孩子适不适应，不行我们再改。
这些创造性的办法，背后都有一种态度，就是谁也不会把改变看作是一种屈服，而只是夫妻在寻找一致地方的过程。它背后有一个假设：我们的关系比分歧更重要。
建议三：欣赏和感激
我的第三个建议，是一定要欣赏和感激对方为家庭、为你所作出的改变。
欣赏和感激，是弱化“我”，而强化“我们”最好的良药。其实，人在很多时候是愿意为对方改变的，只要我们把这种付出看作是一种爱的表达。可是这种爱的表达，也需要对方的欣赏和感激。“士为知己者死，女为悦己者容。”
相反，如果从对方那里受不到任何好的反馈，我们就免不了开始计较“凭什么是我改”。不再把改变当作心甘情愿的付出，而是将它看成对方对我们的强迫。而一旦家庭计较起谁付出得多、谁付出得少，它就把“我”放到“我们”之前，它就会变成一笔算不清的烂账。两个人也会因此把彼此放到对立面。
在亲密关系的工作坊中，有时候我会让学员用一个句式造句，就是“幸亏我的伴侣做了什么，我才可以怎么样”。
很多人说，平时没觉得，到说出这个句子，才发现对方为自己做了这么多。只不过我们把这种付出变成了一种理所当然，最后就慢慢视而不见了。在造完句后，我会建议对方回家去向自己的伴侣表达这种感激，常常会有不错的效果。
最后，你也可以试试用“幸亏我的伴侣做了什么，我才可以怎么样”造个句，欢迎留言分享给我，也记得要分享给你的伴侣。
幸亏老公对我有足够的包容，我才可以放开心结，能够坦然的面对困难。
幸亏老公有足够的担当，家里重要的事情都能够承担起来，我才不用操心太多，轻松面对生活。