婚姻總是需要在“我”和“我們”之間找到一個微妙的平衡。“我”會爲了“我們”這個整體而發生改變，如果沒有改變，就不會有婚姻了。可是，如果全部都爲對方改變，那就不會有自我。
上節課我們講了協調“我”和“我們”之間的家庭規則，這節課，我們來講“我”和“我們”的另一個主題：婚姻裏的控制和權力鬥爭。
婚姻裏的邊界和控制
要想說清楚什麼是控制，我們得先說另一個詞，也許你聽過，叫邊界。
當我們在跟別人相處的時候，會通過很多微妙的標識，來劃定自己的心理空間，樹立一個未經允許不得入內的牌子。這就是邊界。
在邊界以內的地盤，如果有人侵入，我們就會警覺，會表達抗議；如果對方不理會這種抗議，繼續侵入，我們就會覺得被冒犯了，會奮起反擊。
在不同的關係裏，我們的邊界是不同的。
比如，你可以自然地和伴侶討論你們家有多少錢，但如果一個普通朋友貿然問你，那你就會感覺不舒服；
你可以跟很親近的朋友講你在婚姻中的困惑，但一個陌生的同事來打聽你家裏的事，你也會覺得彆扭。
這種彆扭的感覺，就在提示你，他已經越過了你爲你們關係劃定的邊界。
一對夫妻要相處好，同樣需要了解和尊重彼此的邊界。
比如你跟伴侶說：“跟我說說你的前任吧！”你伴侶正好也願意，也許就說明這並不是你和TA之間劃定的邊界。
可是，如果TA跟你說：“親愛的，這都是過去很久的事了，我都已經忘了。”這個拒絕就是一個邊界。
這時候如果你還非要不依不饒地問：“這都不肯講，是不是還有什麼祕密？”那你就侵犯了TA的邊界。
所以，所謂的尊重邊界，並不是不靠近，而是在嘗試靠近的同時，尊重別人說“不”的權力。
爲什麼夫妻也要尊重彼此的邊界呢？
因爲夫妻已經有了太多的"我們"，而邊界就是爲"我"保留空間。邊界就是一個人在爲平衡“我”和“我們”所做的努力。
如果你無視對方的邊界，那你的侵入就會被視爲一種控制，協商就會變成權力鬥爭。
我曾見過一對年輕的夫妻。丈夫頭髮有點油，經常會有頭皮屑。他去醫院看了，醫生也說沒啥好辦法。妻子很看不慣丈夫的頭皮屑。只要一發現丈夫領子上有頭皮屑，她就會伸手把它撣掉。丈夫呢，對妻子的舉動很反感。在諮詢室裏，兩個人就爲這件事爭了起來。
丈夫說：“你一撣我的頭屑，我就覺得你是在嫌棄我。”
妻子說：“嫌棄嘛，也許是有一點，可是也沒有那麼多。我看見你的頭皮屑想把它撣掉，就跟看到桌上的髒東西想把它擦掉是一樣的。是你自己大驚小怪。”
在這個例子裏，丈夫討厭妻子撣他頭皮屑的舉動，對他來說，自己的“討厭”本身，就在標識他的邊界。而妻子並沒有尊重這種邊界，反而覺得他的反應是大驚小怪。
在婚姻當中，“你太敏感了”“大驚小怪”是一種很常見也很特別的說法，它暗示的是別人標識的邊界不合理，所以自己有理由不予理會。
當你已經標識了自己的邊界後，他仍然固執地推動你按他的想法行動；並在遭到你的抗議時，認爲你的抗議不合理，這就會變成控制。
在這個例子裏，丈夫不讓撣他的頭皮屑，妻子一定要撣。也許對妻子來說，頭皮屑代表的是理想丈夫和現實丈夫之間的差距，而她想通過撣掉這個動作來抹平這種差距。
可是，這種控制無視了對方的邊界，反而會激發對方的反抗，變成兩個人之間的糾纏。
什麼是控制的問題？
聽到這裏你可能覺得，要尊重伴侶的邊界沒錯，可是對婚姻來說，並非所有的邊界都是合理的，也並非所有的要求都是不合理的。當一方提了一個合理的要求，但是另一方不肯改變的時候，又應該怎麼辦？難道對方說了這是我的邊界，我們就不能對他們有要求了嗎？
這就需要我們重新來思考控制的本源。讓我來舉個例子。
我見過一對夫妻，丈夫有段時間辭職在家。妻子每天下班回家都會問他“你今天做得怎麼樣”並會指出他的各種不足，比如，“你應該早起”“你要多投簡歷”“你要多學習”“你要做家務”……丈夫感覺不勝其擾。
有一段時間，丈夫去投一個心儀公司，但是被拒絕了，他有些沮喪，簡歷投得不那麼勤了。
妻子就說：“你這是害怕挫折，你這就是僵固性思維。”
丈夫說：“我自己心裏有數的，你就別管了。”
妻子會說：“就你這自律能力，沒我能行嗎？有幾天我出差了沒管你，那你自己做得怎麼樣呢？”
我問妻子，既然丈夫這麼不喜歡她管，爲什麼她還堅持要管？
她也覺得很委屈，說：“我有什麼惡意嗎？我就是想幫他重新振作起來而已。”
我又問丈夫，爲什麼不能領受妻子的好意呢？
丈夫說：“明明我有自己的規劃，可是她完全把我當作一個沒有行事能力的人。我覺得，我娶的不是一個妻子，而是一個管着我的媽媽，還是那種打着‘我爲你好’的名義拼命管我學習的媽媽。”
也許你會想：鼓勵丈夫去上班難道不對嗎？丈夫不去上班，影響的本來就是整個家庭，難道妻子不能做些什麼來讓丈夫振作一些嗎？
這當然有道理，但是夫妻的事，不能只從誰對誰錯的角度來思考問題。你需要從另外的角度來思考這個問題。
第一個角度是從關係視角出發，考慮怎麼做會增強彼此的感情，怎麼做會損害彼此的感情？
畢竟對夫妻而言，兩個人的感情是第一位的。
在這個案例裏，丈夫標明瞭他的邊界後，妻子仍然要不斷管教他，很明顯，這就損害了他們的感情。
另一個角度是，這麼做，對解決問題是不是真的有幫助？
假如能夠幫你解決問題，那再不對的事也有做的理由；反之，事情再有道理，也不應該做。
在這個例子中，妻子的好意讓丈夫感覺到自己被控制，而一旦人感覺被控制，他就很容易對這個控制他的人產生反感，並做出相反的事情，就像一個逆反父母管教的孩子一樣。
所以控制的問題不是對還是錯，應該還是不應該。控制的問題，是會起什麼效果。一旦夫妻開始了一方控制另一方、甚至互相控制的遊戲，往往既損害感情，還解決不了問題。
如何既避免控制，又解決問題？
那麼，如何才能避免控制，又解決問題呢？我有兩個建議給你。
第一個建議，當心裏產生控制對方的願望時，試着理解這種控制背後的需要是什麼，並嘗試直接表達這種需要。
所有的控制背後，都有它的需要在。這個需要不止是“你要聽我的話”那麼簡單。有些需要能夠在婚姻裏被滿足，有些不能。可是無論能否被滿足，需要本身都沒什麼錯，值得被看見和表達。
我經常會問那些陷入控制和反抗遊戲的夫妻：你的需要到底是什麼？
比如那對“都是爲你好”的夫妻。當我問妻子這個問題時，她說：“有時候我也會擔心他，擔心我們這個家。我只希望當我擔心時，他能迴應我。”
我就跟丈夫說：“你看你妻子是這麼說的，她只是表達擔心你。當你妻子表達她的擔心時，你能不能不把它當作一種控制，而是學着安慰她呢？”
丈夫說：“我當然願意安慰她。以前有一段時間她情緒不好，也是我安慰她的。”
爲什麼表達需要能夠化解控制—反抗的遊戲呢？
其中一個原因是，當我們想要控制對方時，我們會把自己放到相對強勢的一方，而把對方放到一個弱的位置，我們是在要求對方怎麼做。
而當我們表達需要時，我們的角色和位置就會發生反轉。我們變成了相對弱的一方，要求變成了請求。
別小看這種差別，位置的改變常常就會帶來行動的改變。畢竟，人都不願意被強迫，可是人都會主動去響應一些需要。
第二個建議，是把控制和反抗的關係遊戲化。
還是這對“都是爲你好”的夫妻。他們最後一次來的時候，我給了妻子和丈夫各一件禮物：一把水槍，就是孩子玩的那種水槍。
我跟妻子說：“語言是最無力的。如果你實在覺得丈夫不夠上進，不要再用話說他了。你就用水槍滋他。”
我也給了丈夫一把水槍。我對丈夫說：“如果你覺得妻子侵犯了你的邊界，你也不要用語言反擊，你就用水槍來捍衛你的地盤。”
聽起來很好笑，爲什麼這麼做呢？
這是因爲，無論是控制還是反抗，真正讓我們感到生氣的，是那些關係背後沉重的東西：你不尊重我，你不認可我，你沒理會我的需要，你不顧及我的感受。
可是當它變成一種遊戲時，控制和反抗背後這些沉重的部分，就會逐漸消失，它又重新變得輕鬆甚至荒誕起來。畢竟，用水槍相互滋，也是一種控制和反抗的遊戲嘛。這一種控制和反抗，也許會讓兩個人都高興起來。
這節課的思考題是：在家庭裏，什麼時候你和你的伴侶會陷入控制和反抗的遊戲，你們又是如何處理的？歡迎留言跟我交流。
我跟老公會在教育孩子的問題上陷入控制與反抗的遊戲。我一直認爲沒有人會天生做父母，任何人都需要後天的學習，所以從孩子生下來，我就開始讀育兒方面的書，在教育孩子的過程中也不斷地調整。但是老公教育孩子比較霸道，認爲自己生來就會當爹。所以我學過的育兒書籍會推薦給老公，我聽過的視頻講座也會推薦給他。還會跟進他看的狀態，有何感想等等。老公也非常不耐煩，認爲書上的知識太過死板，沒有必要去聽，然後我們經常陷入這種僵持之中。現在不再對老公要求過多，但是我會跟老公強調孩子的進步，然後再說明我對待孩子的方式方法。
再則，總覺得老公這人太懶散，不知道學習充電，其實他本人責任心比較強，工作上比較上進。所以經常會把自己認爲非常好的東西發給他，讓他去學，然後再跟他講一些具體的事例。老公沒有正面提出不想看，但他確實都沒有考過。現在想來，我也是侵犯了他的邊界。站在高高的位置，指出他的問題讓他改正，而非站在他的立場去考慮問題。