上個單元，我們講了夫妻如何從“我”走向“我們”。這節課開始，我們來講家庭進入下一個階段，有了孩子以後，會面對哪些挑戰。
對於一個家庭，孩子出生當然是讓人高興的事情，可是我發現，孩子剛出生的幾年，恰恰是家庭最容易出問題的幾年。有位妻子這樣對我說：
原來只有我們兩個人的時候，我們的感情還挺好的。就算偶爾有吵架，也能很快解決。但自從有了孩子，我們的矛盾一下子增加了。
我每天都圍繞着孩子的喫喝拉撒睡，根本就沒有了自己的時間。我老公呢，就跟沒事人一樣，還在忙自己的事。
我埋怨他根本不體諒我，他總嫌我脾氣差。我老公回家越來越晚，我覺得越來越孤立無援。他說是忙工作，但我知道，他也有一部分是在躲着我。
有一天，他又很晚回來，我看了他一眼，他也看了我一眼，我們都沒有說話。我從來沒有覺得離他這麼遠過，我覺得我快不認識他了。
家變得不再溫暖了，有時候我想逃離，可是看着嗷嗷待哺的孩子，卻發現自己無處可去。
孩子出生意味着什麼
孩子明明是愛的結晶，夫妻的感情卻會因爲孩子疏遠了，問題到底出在哪裏呢？
有人會說，是因爲孩子出生後，年輕的夫妻要面對很多生活瑣事，矛盾自然變多了。這是一個原因，但不是真正的原因。
真正的問題在於，孩子的出生意味着家庭結構的重組，衝擊了夫妻二人的共同體。
孩子出生之後，原本的丈夫和妻子成了父親和母親。兩個人從原來要對彼此負責，變成了現在開始對另一個生命負責。無論是對妻子、對丈夫、對這個家庭，這個轉變的過程都是很艱難的。
這麼說有點抽象，我們來看看，孩子誕生後，夫妻倆會分別經歷什麼。
對妻子來說，當媽媽常常意味着跟自己的青春正式告別。懷孕、生產、育兒這個漫長的過程，對女性的衝擊尤其大。
最直接的衝擊，是身體上的變化。
女性會在懷孕的時候發胖、出現妊娠斑。一個年輕的媽媽，看着自己生孩子前買的滿櫃子的衣服，很惆悵地想，這些衣服自己以後再也穿不上了。以前想的是這件衣服又多美，現在想的是這件衣服帶寶寶方不方便。以前想的是保持好身材，現在呢，喫胖了，家裏的人還會說，喫胖點好，奶水足。她說：我是不是從此跟美告別了？
別小看跟“美”告別這件事。它背後是關係中心的轉移。
對“美”的在乎，實際上是對夫妻兩性關係的在乎。而對美的看法的轉變，意味着在別人眼裏，她的女性的吸引力就不再重要了，她最重要的功能就成了生孩子和養育孩子。這種轉變背後，也有對女性的物化。
孩子出生不只意味着你的生活增加了一樣東西，而意味着整個生活的重構。
一個媽媽回憶說，她以前的圈子都是青春少女羣，關心的都是好看、好喫、好玩的時尚圈，可是沒想到當了媽媽以後，自己也開始變得土裏土氣，不再關心時尚的東西，而開始關心孩子的喫喝拉撒、怎麼教育孩子，等等。
這個過程中，如果女性繼續職場的工作，就要面臨“兼顧家庭和工作”的難題；如果選擇徹底迴歸家庭，又會擔心自己的社會競爭力。
無論是有意還是無意，成爲母親的女性們進入了一個完全陌生的世界，這時候她們會變得非常敏感，會迫切需要來自丈夫的理解和支持，以確定她們不是一個人去面對這些改變，以確定她們作出的改變是值得的。
可是這個時候，丈夫正陷在另一個故事劇本里，也有自己的難處。
如果說女性從懷孕那天開始，生活就有了很大改變，那男性是很有可能保持很長時間的生活不變的。他們感覺自己好像是一瞬間變成了父親。
他們還沒適應這個角色的轉變，就聽到周圍的人說，孩子需要你，家庭需要你。他們變成了另一種“功能”，承受着來自家庭各方面的期待和壓力，卻很少有人再問，他們的需要是什麼。
他們想從妻子那裏獲得安慰，卻發現妻子眼裏都是孩子。有時候，他們也會妒忌自己的孩子，覺得孩子搶走了妻子所有的關注和愛。這時候，有人就會用工作，甚至家庭以外的關係，來逃避孩子帶來的角色轉變的壓力。
比如一個爸爸這樣說：
自從有了孩子，我們家忽然就變得陌生了。
客廳裏擠滿了人，妻子、來幫帶孩子的丈母丈人，大家說的都是孩子。孩子是挺可愛的，可也經常哭鬧。有時候我想幫忙，妻子還總是嫌我笨手笨腳。不幫吧，又說你在那邊幹嘛。
這時候，我就會躲進書房裏，至少那裏還有我片刻的清淨，去完成已經拖了很久的工作。
艱難的角色轉變
在這個角色轉變的艱難的過程中，如果夫妻配合得好、相互調整，就能一起度過這個時期，進入生命的新階段。如果配合不好，夫妻就會卡在一個有問題的家庭結構中，產生很多的矛盾。
最常見的一種有問題的家庭結構，就是母親和孩子成了新的中心，而父親被邊緣化。
妻子從孩子身上找到了新的情感慰藉，把所有情感都投注到了孩子身上。一旦孩子和母親的關係過於緊密，父親在這個家庭結構中就找不到自己的位置。
這樣，夫妻之間的共同體就會瓦解，控制和反抗的遊戲就會重新開始。只不過，這一次，權力鬥爭的主題，變成了孩子。
一些妻子會抱怨自己在抱怨丈夫在孩子長大的過程中缺席，指責這是“喪偶式育兒”。但事實是，當父親真正想要參與的時候，她們也常常並不接受。她要的不僅是參與，而且是以她們要求的方式參與。
一位妻子在工作室裏說：
我說孩子穿太少會感冒，他說沒關係，孩子凍一凍身體好。我說孩子要多學東西，他說孩子最重要的是玩，不要讓他提前對學習失去興趣。
好像關於孩子所有的事，他都跟我對着幹。別的事我就讓着他了，可是孩子的事，我沒法讓他。我明明是爲孩子好，他怎麼就看不見呢？
其實他們並非不知道，對方都是爲了孩子好。他們只是堅持認爲，自己的方式纔是對的。
這個時候，兩個人已經不再是一個整體了，他們站到了對方的對立面，開始了“孩子究竟屬於誰”的鬥爭。
這個媽媽最不能讓的，是“這是我的孩子”，所以我應該做主。有時候，媽媽爲了堅持這一點，寧可不要父親的參與。爸爸呢，可能就因此進一步地逃避，逃避久了，再想要回家，就變得不容易了。
如何應對孩子帶來的衝擊
對於如何才能避免進入這樣的困境，順利應對孩子帶來的衝擊呢？我有三個建議給你。
首先，要能夠理解雙方所面臨的角色轉變。
角色轉變是一件很特別的事，它意味着生活的重組。在轉變的過程中，人們總是容易哀悼失去的東西：青春歲月、兩人世界、輕鬆愉快的生活。可是有時候，只有坦然面對這些失去，才能真正享受得到。
對妻子而言，雖然孩子的誕生會給她們帶來一些心理落差，她們也會慢慢從與孩子的相處中，找到新的樂趣和成就感，獲得新的身份認同。
對丈夫而言，他們尤其要理解妻子承受的負擔，以自己的方式積極投入到家庭生活中去。
有孩子和沒孩子，是兩種完全不同的生活，沒有辦法用好壞來評價。
成爲一對父母當然會失去很多。可是，這是生命發展的基本歷程。陪伴孩子長大時，父母會找到新的樂趣和新的成就感，這是沒有孩子的人很難體會到的。只有理解這種轉變，他們纔會做出調整，坦然面對新的生命階段。
第二，父母在照顧孩子的過程中，要劃定好彼此負責的邊界，約定好不插手對方負責的領域。
比如孩子犯了錯，丈夫要教育孩子，妻子就不要因爲心疼孩子而對丈夫說“你發這麼大脾氣幹嘛”“看你把孩子給嚇的”。這樣，他纔會覺得自己是在真的參與，而不是被另一個人指揮的附屬品。
配合好的父母會欣賞彼此的做法，他們知道要在對方管教孩子的時候閉上嘴巴，哪怕對方有些想法跟你想的不一樣。
配合不好的父母呢，卻總是愛在對方管教孩子的時候發表很多的意見，讓孩子無所適從，也讓對方心生退意。
第三，我們要用心地保護好夫妻的共同體。
順利進入新的家庭階段，最重要的就是夫妻堅定地站在一起。具體來說，夫妻要保有單獨相處的空間，能夠彼此談談話，找到對彼此的支持。這個空間裏沒有孩子，沒有其他家人，只有夫妻自己。
還記得這節課開頭那對夫妻嗎？後來，我建議他們每天抽出半小時一起聊聊天，在這半小時裏不要聊孩子，而要聊彼此在這段時間的感受。
最開始，他們也不知道除了聊孩子還能聊什麼。慢慢地，妻子對丈夫說：“你不知道我在那段時間有多累，每天半夜，我都得給孩子起來餵奶，從來沒有睡個整覺。有時候我想找個人依靠也找不到。”
丈夫沒有說話，把妻子的頭放到了自己的肩上讓她靠着。
兩個人就這麼靜靜地依偎着坐了一會。最後丈夫說：“是很難，你辛苦了。”
妻子的眼淚就下來了。她不怕辛苦，她需要的就是自己的辛苦被丈夫看見，
後來他們跟我說，這段獨處的時間給了他們很大幫助，他們能夠脫離沉重的父母角色，重新以夫妻的角色相處。這讓他們感覺，好像彼此又回來了。
撫養孩子是一件不容易的事，看到彼此的不容易，也許能夠讓這件事變得沒那麼難。
這節課就講到這裏，給你留一道思考題：孩子剛出生的那幾年，你們家經歷了怎麼樣的變化？你們又是如何應對這種變化的？歡迎在評論區留言。
我跟老公的相處模式從有了孩子之後發生改變，之前我們兩個人經常利用週末去喫美食、看電影、利用假期去外地旅遊。老公經常出差，會在他出差的時候，幫他整理好東西。每年換季時把他的衣服單獨整理好等等。有了孩子之後，就把重心放到了孩子身上，不再關心老公的事情，更沒有二人世界。並且還經常因爲孩子的問題起爭執，我責怪老公對孩子不用心，老公也會跟我說我不關心他，對他不管不問。而我還覺得非常委屈，我連孩子都照顧不過來，哪有心思去關心他。老 公對我越來越有意見，而我也越來越覺得老公過分，對孩子不夠用心，對我不夠關心。
在學習踐行當中，玉蓮姐說把孩子當成生活的全部，老公也會喫醋，老公的存在感會越來越低，影響夫妻感情。反思跟老公的相處，確實是把老公放在了對立面，而跟孩子結成了統一戰線。想要一下子改變確實很難，所以現在讓不斷去發現老公的好，比如他很有責任心，真誠善良，對我很包容。更是個真心愛孩子的好爸爸。在跟老公溝通中，有什麼想法直接告訴他，而不是保持沉默讓他自己去反省去猜。