記得小的時候因爲摔疼了所以哭，可哭着哭着我發現哭並不能解決疼痛的問題，那哭還有意義嗎？
生命的存在如果只是解決別人的一個個問題，或者不同人的不同問題，而自己庸庸碌碌，連自己都瞧不見自己，那自己這個生命還有意義嗎？
總在乎別人的感受顧忌別人的心情，可當自己心空了難受了的時候只能自己默默承受並告訴自己都會好起來，那之前的一切還有意義嗎？
我在索取或者盼望些什麼呢？
我在厭惡和排斥什麼呢？
我想找一個地方，那裏沒有煙沒有酒，能讓我安穩的思考些什麼，喜歡抽菸的人去抽吧，我不想看見也不想管，喜歡喝酒的人去喝吧，我也不想搭理，我沒有那麼多時間。
如果我的生命即將到達終點，而我想做的還沒有做，卻爲那些我覺得毫無意義的事情而浪費時間，是否會激起我的憤怒和心有不甘呢？
說到生命的終點，我忽然有種猜測，也許終點的時候我會看到那個不動的自己，也許在光明當中，也許在黑暗當中，我看着原本的我，周圍都如此刻這般冰冷、黑暗。
也不算虧了吧，雖然還有很多事情沒有做完。
我爲什麼要遷就別人？
因爲我覺得自己讓步換取大家快樂會很值得，事實證明我遷就別人，別人並不會遷就我，甚至認爲我的遷就理所應得，是這樣嗎？
我忽然感覺大家都是很好的商人，大家在不停地討價還價，跟我說些所謂的現實與自己的苦衷，我想說大家一定沒經歷過現實的毒打吧，此時此刻我就想站在高高的地方俯瞰這亂七八糟的現實，因爲此刻的心足夠冷。
不是說過開心是一天，不開心也是一天嗎？雞湯都喝了怎麼還那麼多抱怨和委屈，怎麼還那麼多對過去的記憶就是不肯積極過今天和明天？太難帶了，牽着不走，打着還倒退啊！
既然都喜歡沉浸在過去那就隨便吧，既然不願意站在我的身邊也隨便吧，我也累了，我把自己的方向和能做的事情做好就得了，我的路註定沒有助力，註定一人孤獨向前。
這就是我要抱怨的現實了，這一刻我發現原來所有人都只是過客，因爲沒人會真正待在我身邊，都只是來了坐坐就走了。
就算我把自己最喜歡喫的對方，把最喜歡喝的給對方，把自己能給的一切都給對方，當然偶爾也有過往的給我分享點什麼，可能是喫的、喝的或者錢？我要不要拿個碗，看起來我更加可憐，這樣才能讓大家走的慢一點，多陪我一會兒？呵，真喪真卑微。
算了，我不用別人照顧我的感受，雖然我現在還希望有人看到這喪家之犬的文字，能給我點安慰或者一個贊，但誰不是活在喪家之犬的生活中呢？
希望大家各自安好吧，照顧好你們自己就好，也是我的心願，至於我，我相信自己長大了，成年了，有能力保護自己了，我會在冷的時候跺跺腳，一會兒找個地方取暖，我會找到喫的填補腹中的飢餓感。
只是此刻我不想跟人交談，我就想冷冰冰的自己待著，有一本書，或者一個本子一支筆，把所有沒有意義沒有溫度的東西推開，我感覺到自己的失敗了，我已經學會了不去抱怨，我先練嘴，不去說，再練心，不去怨，只怨自己，只用這些不甘鞭撻自己，有這時間多讀幾頁書，多看些自己喜歡看的東西。
我可以在書中影視劇中感受我想要的溫暖，我可以在本子上賬號裏記錄我感悟的人生，我要學會自私一點，這樣自己不會那麼容易被戳傷，我可以一點點在自己的軟肋上做好護甲，我不招惹別人，但誰招惹我就有勇氣跟誰幹，哈！好幼稚。
算了，幹也不要乾了，我只是保護好自己不受傷就可以了，推開保持安全距離就好了。
我不能學着別人的樣子做自己，不管別人做的好還是不好，中國都是走有中國特色的社會主義，我作爲一員怎麼能照貓畫虎，照葫蘆畫瓢呢？我也要有自己的特色纔行。
不以物喜不以己悲吧
囉嗦了好多，今天又是新的一天了，我手機的倒計時還在繼續，生命在流逝，而我在囉嗦些沒有意義的廢話，也許對別人有用吧，也許就是些碎碎念，趕緊開始今天的安排吧，很慶幸我選擇了寫作做自己的職業，壓力時時有，囉嗦完舒坦些。
今天把既定計劃完成，然後做點能讓自己開心的事情，不如找個電影電視劇看看吧！我今天要讀《我是一隻貓》，也許我今天能夠自愈並且滿血復活，那樣的話明天我就寫點讀書後的感受吧，至少不會這麼喪了，嘿嘿，心情好些了，也不覺得坐在椅子上睡一宿那麼委屈了，真是個長不大的臭老頭子，哈哈，加油！
