前面幾節課，我們說了父母和孩子之間的邊界。接下來，我們來討論另一個話題，就是家庭裏的角色。
在一個健康的家庭裏，父母是父母，孩子是孩子，他們各自的角色不會輕易混淆。父母既和孩子有情感的聯繫，又能對孩子保持一定的權威。
可是，如果父母和孩子的角色發生了混淆，家庭裏會發生什麼呢？這節課，我們就來講講其中的一種情況：父母化的孩子。
父母化的孩子
什麼是父母化的孩子呢？簡單來說，就是孩子承擔了太多父母的責任，甚至代替了父母在家庭中的位置。
說起來，孩子想幫父母，這是他們的本能。
比如我聽到有人說：“我爸爸是外地人，又是入贅的，我媽媽家的親戚都有些看不起他。好在我們家人都很看重學習，所以從小我就特別用功，來爲我爸爸爭氣。”
也有人說：“我媽媽是一個很柔弱的人，自從有了弟弟以後，她經常頭暈，需要靜養休息。那時候我才上小學，但是我就知道放學一回家，要幫着做飯、洗衣服、照看弟弟，我就擔心媽媽累着，我擔心會失去她。”
還有人說：“自從爸爸和媽媽離婚以後，有好幾次我從半夜醒來，發現媽媽坐着在流淚。也許是怕吵醒我，她沒有哭出聲來，可是我知道她在哭。從那時候開始，我就想，以後我一定要照顧好媽媽，不讓她難過。”
你可能覺得，這些孩子都很懂事，這樣不好嗎？爲什麼它會成爲一個問題呢？
其實，孩子“早當家”可能真的不是一件好事。
在我們的文化裏，本身就有美化這種父母化孩子的傳統。在物質匱乏又孩子衆多的年代，有很多家裏的長子或者長女，要幫父母照顧弟弟妹妹，他們需要早早地自立、掙錢、補貼家用，他們在家裏代替了父母的位置。這被認爲是貼心和懂事。
可是在這背後，很少有人真的去理解這些孩子內心的痛苦和不安。他們背上了與年齡不相稱的壓力和責任，很多研究表明，這種痛苦會一直持續到孩子成年，影響他們的安全感和親密關係。
甚至有心理學家認爲，父母化的孩子，就是一種心理創傷。
如何區分是否過度
當然，不是所有協助父母的孩子，都會變成父母化的孩子。怎麼區分這是普通的協助，還是過度了呢？有兩個標準非常關鍵。
第一點是，當孩子協助父母做事時，他們內心是否覺得父母可以依靠。
如果他們內心裏覺得父母還是有能力的、可以依靠的，他們心中有安全感，問題就不會太大。
如果他們認定父母靠不住，這就會讓他們產生持續的焦慮。
第二個標準是，孩子是以什麼樣的角色去做事。
如果只是以純粹的協助者的角色，那他們就還只是幫助父母的孩子。可是，如果他們把自己代入了照顧父母的角色，這種角色錯位就會變成他們固定的行爲模式。我們就可以說，這些孩子被父母化了。
父母化孩子的特徵
那麼，這些父母化的孩子，會有什麼樣的心理歷程和心理特點呢？讓我用一個例子來說明。
我曾經接待過一個來訪者，我們就叫她小U。
她自己創業，開一個小公司。人很要強，工作也很努力。工作多年後，終於在大城市給自己買了一套房子。
我恭喜她，問她：“你期待未來的新家嗎？”
誰知道她說：“我不期待。雖然我買了房，我從來沒想過要去住，也沒想過這個房子是我自己的。”
我問她爲什麼？她說：“我買完房的那一刻，心裏鬆了口氣。我想的是，我父母終於有保障了。萬一他們有一天生病了，我可以把房子賣掉，這樣他們也就沒有後顧之憂了。”
我問她擔心什麼？她說：“其實也沒什麼好擔心的。父母身體都好，也有退休工資。可是，我心裏就是有很多不安，總是忍不住要爲他們想。”
小U就是一個典型的父母化的孩子。從她的身上，我們可以看到父母化孩子的三個特徵。
首先，他們從小被一種匱乏的感覺籠罩，而家裏沒有辦法去解決這種匱乏。這種匱乏有些是真實的，有些是被父母渲染出來的。
回到小U的例子。小U出生在一個小縣城裏。媽媽是一個沒有安全感的人。有幾年，她爸爸做生意很不順，就在家裏休息，偶爾打打零工。媽媽總是嫌爸爸沒本事，不會掙錢。
家裏現實的經濟壓力夾雜着母親的焦慮和匱乏，讓這句話深深地印在了小U的腦海裏：“我家裏很窮，父母沒有能力，他們以後還要靠我。”
有時候，當她媽媽抱怨她爸爸時，她會跟媽媽說：“沒關係，媽媽你以後可以靠我啊。”
有時候，在飯桌上，她還會教育爸爸，要怎麼敬酒、怎麼夾菜。她覺得爸爸生意做得不好，就是因爲情商低，她有責任跟他說這些事情。而爸爸只是嘿嘿笑。
父母化孩子的第二個特徵，他們會發展出一種特別的照顧父母的傾向。他們壓抑了自己的需要和願望，而總是把父母的需要和願望放到前面。
小U就是這樣。她想要照顧媽媽，可是孩子的肩膀畢竟是稚嫩的。所以她所能做的事，就是壓抑自己的需要和願望。她還記得，有一年冬天，她的鞋子破了，漏風，穿在腳上非常冷。
她不敢跟媽媽說，怕說了以後，媽媽又要爲錢的事發愁。可是她心裏也有很多委屈，怪媽媽這麼粗心，連孩子的這點需要也看不見。
實在困苦的時候，她還會幻想自己不是父母親生的，自己真正的父母很有錢，有一天會接她回家。這種幻想緩解了她的壓力，可是又讓她產生了很多的自責。
到了大學以後，她就開始自己創業了。從賺錢開始，她就有了給家裏寄錢的習慣。父母也習慣了想買什麼東西就問她要，覺得女兒很能幹，可以依靠。
小U說：“心情好的時候，給他們錢我很開心。覺得家裏人依靠我，我很有成就感。可是心情不好的時候，我也會想，爲什麼我要讓自己這麼累。我替家裏的每個人想，可是爲什麼從來沒有人替我想？”
很多被父母化的孩子都有這種矛盾的心態。一方面，他們感覺自己被依靠，覺得有價值。另一方面，當他們想要依靠別人的時候，卻發現自己沒人可以依靠，就會感到孤獨。
這造成了父母化孩子的第三個特徵：他們習慣照顧別人，而不習慣讓別人照顧自己。這樣，他們就很難和他人建立起親密的關係。
對於小U，我問她：“你心疼這麼多人，怎麼沒想到找個人來心疼你，讓你自己也有依靠呢？”
她說：“我心裏其實特別想找個人依靠，可是我從來不會要求和麻煩別人。哪怕是戀愛，我也不知道怎麼去跟對方撒嬌。”
“那你父母呢？”
“他們更靠不住，萬一我把難過說給他們聽，我就會想，我爸爸現在這麼煩，跟他說會不會增加他的煩惱。我媽媽心裏素質又不好，跟她說，會不會她心裏的弦崩斷了。可是我自己心裏一直有很大的不安全感。我睡眠很少，經常做噩夢，夢裏就是父母遇到了危險，我要去救他們。”
你看，父母化的孩子背後，是整個家庭的痛苦和無奈。
家有改造人的強大力量。當一個家庭需要大人，而大人又無法勝任他們的角色時，孩子就會收起他們的天真爛漫，努力變成一個大人。
一方面，他們總是強迫地想去照顧別人，壓抑自己的需要，覺得只有這樣，自己纔有價值。另一方面，他們也很害怕跟人建立真正的聯繫，因爲任何近的關係對他們都意味着難以承受的壓力和責任。而這種矛盾，就來自他們在孩子的時候照顧父母的童年經驗。
如何避免父母化的孩子
聽到這裏，也許你會好奇，怎麼才能避免出現父母化的孩子呢？
一個基本的原則是，讓父母是父母，讓孩子是孩子。
我給父母的建議是：
當你意識到孩子在變得懂事、懂事得讓人心疼時，也許這並不是一件好事。
不要讓孩子去承擔本該大人承擔的東西。不要讓孩子對家庭的忠心，變成他們的苦心。
哪怕有時候，家裏真的有危機需要孩子協助。那也要告訴孩子：“這不是你的責任。這只是暫時的，你只是在幫爸爸媽媽做事。”
讓他們明白，什麼時候，他們都可以依靠父母。
而我給這些孩子的建議是：
有時候，我們需要去拋下這種過時的忠誠。父母會照顧好他們自己，而你要做的，也是照顧好你自己。
迴歸孩子的天真爛漫並不是逃避責任，你只是遵循了家庭自然的發展規律。
假如你曾經是那個父母化的孩子，現在已經成年了，我想說：
你需要學習的，不是怎麼去更好地照顧別人，而是學習求助，學習依賴他人，學習接受別人的照顧。
如果你已經習慣了照顧別人，依賴別人可能會給你帶來很大的內疚，讓你覺得自己好像不應該、不配享受這種待遇。那我想對你說：這只是你過去的角色帶來的舊經驗。而你，需要爲自己去創造新的經驗。
今天的課就到這裏，給你留一道思考題：在你還是孩子的時候，是否有一些時刻，覺得自己不能依靠父母，反而是父母的依靠？歡迎留言分享你的故事。
我一直沒有這種感覺，如同陳老師所說，中國人有崇尚孩子早當家的習慣。小時候會經常聽人說，誰誰家的孩子非常懂事，爸媽也會經常在我們面前說提起。但是我、姐姐、弟弟都沒有這種概念。
印象當中鄰居家的孩子早當家，小學的時候爸爸因交通意外去世，平時家裏的一切打算都是由他爸爸打理。媽媽在家裏基本上什麼都不管。孩子比着同齡的孩子要成熟些。小學五年級時他開始爲他媽媽規劃如何用錢。初中沒上完就去打工掙錢，他媽媽抱怨他掙了錢不交給她保存，他告訴媽媽，不把錢交給媽媽，是因爲媽媽也不會打理，他自己對錢如何用有計劃。
後來孩子早早結婚成家，在縣城買房，把媽媽從農村接到了縣城，這一切也基本上都靠他在外打工掙錢而得，不像其他同齡人，打工掙錢基本上都是平時花銷，對於大的開銷上，主要依靠父母。