前面几节课，我们说了父母和孩子之间的边界。接下来，我们来讨论另一个话题，就是家庭里的角色。
在一个健康的家庭里，父母是父母，孩子是孩子，他们各自的角色不会轻易混淆。父母既和孩子有情感的联系，又能对孩子保持一定的权威。
可是，如果父母和孩子的角色发生了混淆，家庭里会发生什么呢？这节课，我们就来讲讲其中的一种情况：父母化的孩子。
父母化的孩子
什么是父母化的孩子呢？简单来说，就是孩子承担了太多父母的责任，甚至代替了父母在家庭中的位置。
说起来，孩子想帮父母，这是他们的本能。
比如我听到有人说：“我爸爸是外地人，又是入赘的，我妈妈家的亲戚都有些看不起他。好在我们家人都很看重学习，所以从小我就特别用功，来为我爸爸争气。”
也有人说：“我妈妈是一个很柔弱的人，自从有了弟弟以后，她经常头晕，需要静养休息。那时候我才上小学，但是我就知道放学一回家，要帮着做饭、洗衣服、照看弟弟，我就担心妈妈累着，我担心会失去她。”
还有人说：“自从爸爸和妈妈离婚以后，有好几次我从半夜醒来，发现妈妈坐着在流泪。也许是怕吵醒我，她没有哭出声来，可是我知道她在哭。从那时候开始，我就想，以后我一定要照顾好妈妈，不让她难过。”
你可能觉得，这些孩子都很懂事，这样不好吗？为什么它会成为一个问题呢？
其实，孩子“早当家”可能真的不是一件好事。
在我们的文化里，本身就有美化这种父母化孩子的传统。在物质匮乏又孩子众多的年代，有很多家里的长子或者长女，要帮父母照顾弟弟妹妹，他们需要早早地自立、挣钱、补贴家用，他们在家里代替了父母的位置。这被认为是贴心和懂事。
可是在这背后，很少有人真的去理解这些孩子内心的痛苦和不安。他们背上了与年龄不相称的压力和责任，很多研究表明，这种痛苦会一直持续到孩子成年，影响他们的安全感和亲密关系。
甚至有心理学家认为，父母化的孩子，就是一种心理创伤。
如何区分是否过度
当然，不是所有协助父母的孩子，都会变成父母化的孩子。怎么区分这是普通的协助，还是过度了呢？有两个标准非常关键。
第一点是，当孩子协助父母做事时，他们内心是否觉得父母可以依靠。
如果他们内心里觉得父母还是有能力的、可以依靠的，他们心中有安全感，问题就不会太大。
如果他们认定父母靠不住，这就会让他们产生持续的焦虑。
第二个标准是，孩子是以什么样的角色去做事。
如果只是以纯粹的协助者的角色，那他们就还只是帮助父母的孩子。可是，如果他们把自己代入了照顾父母的角色，这种角色错位就会变成他们固定的行为模式。我们就可以说，这些孩子被父母化了。
父母化孩子的特征
那么，这些父母化的孩子，会有什么样的心理历程和心理特点呢？让我用一个例子来说明。
我曾经接待过一个来访者，我们就叫她小U。
她自己创业，开一个小公司。人很要强，工作也很努力。工作多年后，终于在大城市给自己买了一套房子。
我恭喜她，问她：“你期待未来的新家吗？”
谁知道她说：“我不期待。虽然我买了房，我从来没想过要去住，也没想过这个房子是我自己的。”
我问她为什么？她说：“我买完房的那一刻，心里松了口气。我想的是，我父母终于有保障了。万一他们有一天生病了，我可以把房子卖掉，这样他们也就没有后顾之忧了。”
我问她担心什么？她说：“其实也没什么好担心的。父母身体都好，也有退休工资。可是，我心里就是有很多不安，总是忍不住要为他们想。”
小U就是一个典型的父母化的孩子。从她的身上，我们可以看到父母化孩子的三个特征。
首先，他们从小被一种匮乏的感觉笼罩，而家里没有办法去解决这种匮乏。这种匮乏有些是真实的，有些是被父母渲染出来的。
回到小U的例子。小U出生在一个小县城里。妈妈是一个没有安全感的人。有几年，她爸爸做生意很不顺，就在家里休息，偶尔打打零工。妈妈总是嫌爸爸没本事，不会挣钱。
家里现实的经济压力夹杂着母亲的焦虑和匮乏，让这句话深深地印在了小U的脑海里：“我家里很穷，父母没有能力，他们以后还要靠我。”
有时候，当她妈妈抱怨她爸爸时，她会跟妈妈说：“没关系，妈妈你以后可以靠我啊。”
有时候，在饭桌上，她还会教育爸爸，要怎么敬酒、怎么夹菜。她觉得爸爸生意做得不好，就是因为情商低，她有责任跟他说这些事情。而爸爸只是嘿嘿笑。
父母化孩子的第二个特征，他们会发展出一种特别的照顾父母的倾向。他们压抑了自己的需要和愿望，而总是把父母的需要和愿望放到前面。
小U就是这样。她想要照顾妈妈，可是孩子的肩膀毕竟是稚嫩的。所以她所能做的事，就是压抑自己的需要和愿望。她还记得，有一年冬天，她的鞋子破了，漏风，穿在脚上非常冷。
她不敢跟妈妈说，怕说了以后，妈妈又要为钱的事发愁。可是她心里也有很多委屈，怪妈妈这么粗心，连孩子的这点需要也看不见。
实在困苦的时候，她还会幻想自己不是父母亲生的，自己真正的父母很有钱，有一天会接她回家。这种幻想缓解了她的压力，可是又让她产生了很多的自责。
到了大学以后，她就开始自己创业了。从赚钱开始，她就有了给家里寄钱的习惯。父母也习惯了想买什么东西就问她要，觉得女儿很能干，可以依靠。
小U说：“心情好的时候，给他们钱我很开心。觉得家里人依靠我，我很有成就感。可是心情不好的时候，我也会想，为什么我要让自己这么累。我替家里的每个人想，可是为什么从来没有人替我想？”
很多被父母化的孩子都有这种矛盾的心态。一方面，他们感觉自己被依靠，觉得有价值。另一方面，当他们想要依靠别人的时候，却发现自己没人可以依靠，就会感到孤独。
这造成了父母化孩子的第三个特征：他们习惯照顾别人，而不习惯让别人照顾自己。这样，他们就很难和他人建立起亲密的关系。
对于小U，我问她：“你心疼这么多人，怎么没想到找个人来心疼你，让你自己也有依靠呢？”
她说：“我心里其实特别想找个人依靠，可是我从来不会要求和麻烦别人。哪怕是恋爱，我也不知道怎么去跟对方撒娇。”
“那你父母呢？”
“他们更靠不住，万一我把难过说给他们听，我就会想，我爸爸现在这么烦，跟他说会不会增加他的烦恼。我妈妈心里素质又不好，跟她说，会不会她心里的弦崩断了。可是我自己心里一直有很大的不安全感。我睡眠很少，经常做噩梦，梦里就是父母遇到了危险，我要去救他们。”
你看，父母化的孩子背后，是整个家庭的痛苦和无奈。
家有改造人的强大力量。当一个家庭需要大人，而大人又无法胜任他们的角色时，孩子就会收起他们的天真烂漫，努力变成一个大人。
一方面，他们总是强迫地想去照顾别人，压抑自己的需要，觉得只有这样，自己才有价值。另一方面，他们也很害怕跟人建立真正的联系，因为任何近的关系对他们都意味着难以承受的压力和责任。而这种矛盾，就来自他们在孩子的时候照顾父母的童年经验。
如何避免父母化的孩子
听到这里，也许你会好奇，怎么才能避免出现父母化的孩子呢？
一个基本的原则是，让父母是父母，让孩子是孩子。
我给父母的建议是：
当你意识到孩子在变得懂事、懂事得让人心疼时，也许这并不是一件好事。
不要让孩子去承担本该大人承担的东西。不要让孩子对家庭的忠心，变成他们的苦心。
哪怕有时候，家里真的有危机需要孩子协助。那也要告诉孩子：“这不是你的责任。这只是暂时的，你只是在帮爸爸妈妈做事。”
让他们明白，什么时候，他们都可以依靠父母。
而我给这些孩子的建议是：
有时候，我们需要去抛下这种过时的忠诚。父母会照顾好他们自己，而你要做的，也是照顾好你自己。
回归孩子的天真烂漫并不是逃避责任，你只是遵循了家庭自然的发展规律。
假如你曾经是那个父母化的孩子，现在已经成年了，我想说：
你需要学习的，不是怎么去更好地照顾别人，而是学习求助，学习依赖他人，学习接受别人的照顾。
如果你已经习惯了照顾别人，依赖别人可能会给你带来很大的内疚，让你觉得自己好像不应该、不配享受这种待遇。那我想对你说：这只是你过去的角色带来的旧经验。而你，需要为自己去创造新的经验。
今天的课就到这里，给你留一道思考题：在你还是孩子的时候，是否有一些时刻，觉得自己不能依靠父母，反而是父母的依靠？欢迎留言分享你的故事。
我一直没有这种感觉，如同陈老师所说，中国人有崇尚孩子早当家的习惯。小时候会经常听人说，谁谁家的孩子非常懂事，爸妈也会经常在我们面前说提起。但是我、姐姐、弟弟都没有这种概念。
印象当中邻居家的孩子早当家，小学的时候爸爸因交通意外去世，平时家里的一切打算都是由他爸爸打理。妈妈在家里基本上什么都不管。孩子比着同龄的孩子要成熟些。小学五年级时他开始为他妈妈规划如何用钱。初中没上完就去打工挣钱，他妈妈抱怨他挣了钱不交给她保存，他告诉妈妈，不把钱交给妈妈，是因为妈妈也不会打理，他自己对钱如何用有计划。
后来孩子早早结婚成家，在县城买房，把妈妈从农村接到了县城，这一切也基本上都靠他在外打工挣钱而得，不像其他同龄人，打工挣钱基本上都是平时花销，对于大的开销上，主要依靠父母。