心情又開始down了。
以前不屑於用英文替代中文，覺得陰陽怪氣，現在覺得，單詞還是比較含蓄的。
像一支離弦之後，墜入深淵的箭，直直往下掉。
不同的時期對同一件事情有不同的認知。我以爲我在玩過、哭過、瘋過之後形成的認知可以讓我堅強，支撐我度過漫長的等待。
其實沒有，怎麼可能，我始終如鯁在喉。
焦慮和虛無，就是我從去年月底到現在的狀態，我只能通過玩耍放縱讓自己不去想這件事情，讓巨大的快樂填滿無底洞一樣的內心。
然而快樂終究短暫，相聚也是匆匆。
這麼說太矯情了。
沒辦法，我一直以來就是這麼矯情的人。
其實就是接受不了自己的失敗，接受不了努力過後的一無所獲。
那麼，你真的全力以赴了嗎。
我不敢說。
沒有如果的事情太多了，如果重來，我不知道自己是不是會全心全意，心無旁騖。
當初我把考研比做修行，每當我心裏不自信，無限焦慮，我總在心裏調侃自己，“道心不穩”，孤獨，孤寂。
母親高中曾送我四個字，“坦然，自信”，我實在是沒有做到。
我是脆弱的，不堪一擊。
考完以後，渾渾噩噩。做什麼都會聯想到我的成績。
李煥英打排球輸了，賈曉玲覺得媽媽失去了一個重大的機會，其實也不過如此。
只是一次美滿的婚姻。
我走神了，安慰自己，不過是一場比較重要的考試，它並不足以決定你的人生。
後來，原來，機會是廠長的青睞。
李煥英雖然拒絕了，我又down了。
真的挺重要的，一個重要的轉折點，影響一生的走向。
看電影的我和戰戰兢兢的我在撕扯，毫無意義的或者微不足道的事情裏我都在撕扯。
這是沒有意義的，結束的那一刻，結局就已經註定。後來的日子對於我來說，不是解放，是等待接受審判。
就在明天。
他們表面上不在乎，僅僅是表面上。如果讓他們覺得丟臉，我會很愧疚。
雖然對於我來說，這遠遠比不上，客觀的失敗。
也許不會有人理解我，也沒有人會試圖理解我。
眼淚快掉下來了。
小時候想過四五年級的自己，一定是很受歡迎的大姐姐。
初中想過高中的自己，一定是穿着校服很沉默，穿梭在早操隊伍裏默默無聞，筆落驚風雨的人。
高中幻想過大學，一定是轟轟烈烈，寢室和諧，友情長久，戀愛甜蜜，學習優異。
不說事與願違，簡直活在夢裏。
對世界沒有真實的感覺，確實像做夢。沒有人指導我，我根本不知道下一步怎麼走。什麼是過份，什麼是傷心，什麼是感動，我不知道萬物的尺度，如果大家都這樣，那麼也只好假裝，我們都一樣。
執着於一勞永逸，終極真理的人大概就是我這樣。
沒救了。
但是一點點的開心又會讓我覺得有希望。遲鈍還是敏感呢？我不知道怎麼定義。
遙遠的事情一下子就來了，我還沒有做好準備，明天也即將要來到，一個聲音說“完了”，一個聲音說就這樣吧。
我太累了，整天玩手機刷劇追綜藝太累了，每一件事情我都沒有做到最後，有個東西堵住了我的動作，讓我沒有辦法，順順利利幹完，哪怕一件事。
今天也是，收拾了一天的書，還沒有收完。
是不是要想一想明天抱着哪一本哭比較好。