我不會用華麗的語言，更不會用優美的詞語，也許在以後的某一天再回過頭來看這些曾經寫過的小學生日記，會覺得，哇，當時的我寫得怎麼這麼差勁。
說實話我翻出高中時候的日記，都比現在寫的好，現在寫的真的爛，畢竟我已經十多年沒讀書了。
第一次化療結束後，婆婆開始籌備第二次的化療費用，之前很多欠了工錢的老闆，還是有點同情心的，聽說我病了，該結的賬也結了一部分，總算是湊夠了第二次的費用。
我不知道白宇怎麼了，說是現在用的手機打遊戲發燙，不好，非要吵吵着買手機，還要買最新款的小米11。
我就覺得，現在正是需要用錢的時候，他竟然要買新手機，是不是在他眼裏，我的病還沒有手機重要？
其實他原來用的那個手機也纔買了一年而已。再一想，若是不想換手機，那就不是他了，換手機就像換女朋友一樣容易。
打從我認識他開始，基本上就一年一個手機，或者兩個手機，從來不覺得這樣不對，只在於滿足他自己的那點虛榮心。
鬧騰的很厲害，非買不行，像個長不大的小孩，正逢村裏分承包費，我們一家六口分了六千三，白宇立刻就拿這錢去買了新手機。
真的想不通，當初我到底看上他什麼？有那麼那麼多惡習，還出軌，除了孩子的父親，什麼也不是。
都說人無完人，優點也不是沒有，但是在缺點面前，他的優點就是九牛一毛。
先這樣過着吧，以後的日子以後再說，能不能活到以後還不知道。
第二次化療跟之前基本沒啥區別，還是那個方案，還是那些藥。婆婆陪我去的，婆婆陪着去有個好處，省錢，住的地方能住就行，東西能不買就不買，喫東西要看價錢。
白宇若是來，要住酒店，還得是帶窗的，他說小旅館有傳染病。想喫什麼喫什麼，想買什麼買什麼，從來不會虧待自己，特別捨得花錢。
化療結束就已經是臘月二十七了，回到家裏我躺了三天，太難受了，渾身上下，沒有一處不疼，噁心，什麼都不想喫。
母親發來視頻問我如何了，我說挺好的，沒啥感覺，寒暄了一陣便掛了。
正月初，我終於感覺好些了，婆婆說帶我走親戚，我卻不怎麼想去，婆婆說出去散散心，也好。
不管是親戚家也好，還是親戚來我家也罷。婆婆掛在嘴邊的一句話就是：不知道她的媽媽有沒有哭，我的眼睛都哭腫了，我看她爸媽一點都不着急。
因爲疫情，我沒讓父母來，來了也沒地方住。前年在城裏剛給弟弟買了房子，去年鄉下又修房，欠了不少債。
我知道婆婆說這話的潛臺詞：我父母沒出錢。
如果婆婆沒有這個意思，那也許是我理解錯誤，但是站在我的立場，婆婆就有那個意思。
我也能理解，畢竟看這病不是個小數目，但父母也許真的是無能爲力。
現在，我在做着第三次化療，每次的第一天都是最難熬的，要在牀上躺十幾二十個小時。
昨天做了胸片，發現肺上有小結節，爲了進一步確認，醫生給我開了胸部CT。左邊乳房也有點異常，不太好。
說實話，我有點擔心癌細胞轉移，若真轉移了，也許就無力迴天了。
我到不擔心自己突然有一天死了，我總是擔心若我真去了，孩子們怎麼辦？我還沒把他們養大，父母怎麼辦？我還沒陪他們變老。
都說讓我別想太多，心情很重要。可現實的一切讓我不得不去想那麼多。
不管怎麼想，心情還算可以吧，生死已經看的很開了，只是還有太多的事沒做，太多的心願沒有完成。
還沒有教女兒如何保護自己，還沒有教兒子如何做一個男子漢，還沒有給父母盡孝……還沒有完成我的小說夢。
就寫到這吧，如果可以，我會用隨筆的形式記錄以後，如果沒機會了，那就寫到哪天算哪天！