此時此刻，我正在宿舍的牀上躺着，百無聊賴，並且還帶着一絲惴惴不安……
因爲我大三了，在很多同學都已經有自己明確的目標的時候，我好像還停留在虛構的象牙塔裏。
十多年的讀書生涯裏，早已經明白了老師嘴裏的話和自己真實經歷的相悖，也明白了過來人說的句句“真”言。
宿舍裏很多同學打算考研，不考研的也開始慢慢的去找實習，充實自己，也爲未來打一個基礎，我也是後者，可當我真正去做這件事的時候，才發現挺難的。
南派三叔在視頻裏說過一句話，後來我真真切切的感受到了，他說，有時候哭就像是嘔吐，眼淚不自覺的從眼角滑落，你在想怎麼還有怎麼還有，可是就是不停下來，我想這也許就是因爲真正的崩潰從來都不是這件事，而是這件事帶給你的情緒，這就是所謂的壓死駱駝的最後一根稻草……
大一大二在我自認爲還不錯的情況下，再一次狠狠地打了我的臉，我的簡歷幾乎沒有可以寫的內容，也就是我還沒有找到實習，投了幾份簡歷，也都是沒有後續。
在一次上課，聽到同學收到了某某公司hr的電話以後，這種對未來的迷茫和恐懼，逐漸加深，表面上沒事兒的我，一直在思考。
於是情緒開始變得不好，找家人討論然後哭的上氣不接下氣，最後發現其實哭解決不了問題，但是哭真的能疏解情緒。
爸爸和我說，你要接受自己的平庸，我們就是很普通的人，不要和別人去比，人家一定有自己的過人之處。
而他不知道的是，我都懂這些道理，難過也只是狠自己無能。
也和舍友談論過這個問題，我說我不後悔大一大二沒有參加更多的比賽或者是實習來豐富自己，因爲當時的自己一定不會想這樣的，可是我卻苦了後面的自己。
今天看到“一言”上推送的句子，我是一個有追求，沒出息的人。
突然感覺就說到了我的心坎裏。
我有我的追求，看書，看世界，相信詩和遠方。
但是卻忘記了眼前，我社恐嚴重，不願與人多交流，但這恰恰是我的弊端，可我慢慢改變，去適應自己各個方面的不足，慢慢改掉自卑，敏感。
卻發現這樣努力去迎合別人的我，會讓我更不快樂。
在家裏這幾天聽到最多的話就是，你要每天開開心心的，不要想這麼多亂七八糟的事情，即使控制不住也沒事兒，因爲我們都是這麼過來的，沒辦法，這就是成長的代價。
真想穿越回去，告訴十年前的自己，你知道拼命想長大的你，以後有多懷念現在的自己麼？好好享受當下吧！
但是什麼事都是經歷過才懂的。
我也沒有那麼多的大道理和雞湯，也一直以來都宣傳着正能量，但是我還是那個有追求，但沒出息的小透明。這樣也挺好的，就借用我看到抖音裏的那句話吧，也許我沒有爲這個社會貢獻什麼，但是我貢獻了一個好人。
明早起來，接着複習四級！
