近來，我的表達欲降低了很多很多，感覺自己進到了人生的一個新階段。即使這個階段好像是莫名其妙，沒有過度就這麼開始了。
很多時候，我都覺得那些順理成章必須做的事情在我看來，都是一個一個挑戰，沒有人能倖免的事情，也並不是能夠承受。
前一段時間我焦慮於身體健康，這大概困擾了我很久，然後在我慢慢調整到一個我能和我的身體稍微的友好相處的時刻，新的問題接踵而至，那就是面臨爲以後做打算的重要抉擇。
一直都覺得焦慮感是身邊的人給我的，但其實這本就是一個雙面的事情，倘若不把這件事情往心裏去，又怎麼會這樣呢？但這個道理我懂，卻一直嘴硬的不說。
世間安得兩全法……
我們本就是在不同的事情中選擇，後悔，再選擇，再後悔……
今天和朋友聊天的時候還說到，我說着自己不想讀書了，想找工作，找不到的時候覺得讀書一點也不好早點找工作多好，可等我真的工作的時候，我又覺得最好的年紀爲什麼不提高自己的能力和學歷。
這並沒有什麼對錯之分，只和自己相關。
也許這就是人的本性，矛盾之體。
這一週，是我完整工作的的一週，雖然實習生的我一週只用去三天，但是我卻感覺像是過了好久好久。
大概我有一種天生恐懼權利高的人多的病，上學的時候，即使老師對我還不錯，可是我還是本能的害怕，就好像是我有密集恐懼症控制不住一樣，現在看見領導的時候也是，明明她面試我的時候還挺溫柔的。
很慶幸，自己第一次面試的時候，雖然經歷了點坎坷，但最後有了一個好的結果，首戰告捷，卻因爲種種原因，沒有去，可是這件事卻好像告訴我自己了一句話“你看，你好像也沒有你想象中那麼差勁，不是嗎？”
去了第二次面試的公司工作，和我舍友一起，真的不錯，雖然面臨着剛剛熟悉的同事要走了，也面臨着剛剛熟悉了的崗位要換一個，要很晚下班，要小心翼翼不能浪費數據……
但是前一段時間在爸爸面前因爲找不到實習，哭的上氣不接下氣的我好像已經不見了，行動果然是解決焦慮的好辦法，如果你一直想，而不去做，焦慮感不會降低，只會愈發嚴重。
還好，有身邊人和自己共同逼了自己一把，還好最後的結果沒有很差勁。
焦慮感其實是一種很神奇的東西，那是一種感覺，並不會因爲某一件事纔會引起來，而是各種各樣的事情。比如下班太晚了，工作壓力太大了，諸如此類，平常的小事。
我曾經總是認爲是自己實在是太過敏感了，但後來發現不是這樣的，大概是成長的緣故，在不願意面對的事情，也總是悄無聲息的找上你。
我不是沒有試過逃避，但其實一時，不會是一世。
最近很喜歡張哲瀚，也很喜歡他對於“瘋子”的定義，那就是趁着年輕去做更多的事情，珍惜當下，行動起來，無所謂以後。