今天芹芹回家了，而我卻還要明天才回去。自從昨天晚上喫完晚飯，我們分別的那一刻起，我不知道怎麼回事兒，這心裏一直想着她，只是想她的程度不一樣而已。現在是下午1:18，這一天我做完了核酸，喫完了飯，收拾行李……我想通過做事去轉移注意力，可是不行，我還是很想她，很想很想。有時候我再莫名其妙的想:自己一個大男生怎麼這麼沒出息呢？不就是暫時的離別嗎？我爲什麼會這麼難過？爲什麼會這麼想她？我不得而知，之前對待前女友我都不那麼思念，都是順其自然的，。。。。
可是自從遇見芹芹，自從喜歡上了芹芹，我就突然有這種感覺了呢？是害怕失去嗎？是捨不得暫時的離別嗎？不，應該都不是，這難道就是傳說中的愛嗎？愛而思念嗎？忍忍吧，可以思念，可以想念，但是不能這麼沒出息，一想她就想陪在她身邊。以後我們還要異地呢，這是難關，但是也得必須過。突然好擔心:她會不會也特別想我而不開心呢？以後我畢業了，她該怎麼辦？？？真的希望我們都別辜負了對彼此的這份思念和這份感情…！
附錄:
2021.1.19—想你的第一天
1月20日凌晨00:14。芹芹回去了，她的媽媽來宣威接她，從昆明到宣威，因爲沒有和她一起，宣威之前我一直陪着她，或許是自己過於想念，或許是因爲對她的擔心……都有。直到她在消息裏說她的媽媽接到她了，考慮到她的不方便，我給她說沒時間不用回覆我的消息。。可是很晚很晚了，她還沒有回去，先說車壞了，又說沒油了。。壞了？還是沒油了？昨晚看她的QQ聊天記錄了，我不禁陷入了多想:他主動找她了，他給她說到宣威了告訴他，他問她回到家了還能出來不？——她說隔離應該出不去，她說應該年後能出去吧，她給我說他邀請她，她會委婉拒絕。是嗎？她真的會拒絕嗎？之前她給我說她不給他買禮物了，她不和他聯繫了，可是後來又聯繫了，後來又偷偷給他買禮物還把淘寶訂單刪除了，她說過不會輕易說分手，可是後來說了兩次，傷害了我兩次，可第二次她卻還懷疑我不足夠愛她，她還說我考研期間她很委屈，第二次說分手時她說我說的是怨言……何來的怨言啊？何來的不足夠愛她啊？她可能不知道我儘管考研，可是我仍然用自己的方式去愛着她，她可能不知道我在考研期間的作息時間規劃裏都有她，她可能不知道我每次學習完去陪她都是在我的作息規劃中。。我知道，我曾心情不好，確實兇過她，確實讓她委屈過，可是感情裏誰能說有一帆風順呀，兩個人在一起有苦有甜。。。或許等她考研了，她就會把我忘了，她也不會把我規劃其中吧？
有時候仔細想想:她是家裏的“小公主”，她擁有一個完整家庭的愛，她擁有身邊朋友室友的愛，她說她也不怎麼會主動找我發消息……如果足夠愛了，真的會做不到主動嗎？我也不知道再堅持什麼，或許這就是愛吧——明明知道不可能，可我還一直不放棄她。明明知道我和她之間家庭背景差距那麼大，可我還一直沒有自知之明。明明知道我配不上她，可我還一直去找她……怎麼了？這我不得而知，我到底怎麼了？第一次感受到這麼一種去愛的感覺。。。。不管怎麼樣，希望我們都能夠好好的在一起走下去吧！因爲我知道這就是愛情，明知不爲而爲之，這真的是愛啊！。。。以後我，爲了我們。還是努力學習努力掙錢吧，對自己好一點，別虧欠了自己，好好兒的，加油！
1月23日—今天是芹芹的生日，也是我22日從大連站回到六盤水被帶去做核酸檢測然後被指定到固定酒店等待覈酸檢測結果的一個晚上，我洗完澡忙完都很困了，但是打開手機還沒有她的消息，自己刷了一會兒抖音，等了好久，還是沒消息，估計芹芹再忙呢，我就再次主動給她發消息，洗腳呢，躺下了，困了……22號白天芹芹去幫人家幹活了，估計很累了，讓她睡吧。零點了，QQ留言準時留下我的生日祝福，祝福語儘管是我複製粘貼來的，但是我認真去找了。微信儀式感轉賬外配一句話，從1——10外加一個13.14。我很開心很激動，發完啦，我以爲她在認真的等着我給她發，可等我發完，她沒回我，我給她打視頻。拒絕，回覆我“我差點就睡着了”。一時間我心裏的那種開心激動消失的無影無蹤，但也沒有難過傷心，突然感覺到了什麼，又好像沒感覺到什麼。。——不，芹芹忙了一天了，估計很累了。不，芹芹對我的愛進入了厭倦期，我不能總是找她吧。。不，芹芹就是太累了困的……總之，自從那次之後，我就隱約感覺到了什麼，彷彿又沒有，但是順其自然吧，好好珍惜眼前的她吧，即使出於我的第六感感覺她沒有以前那麼愛我（愛一個人真的也不喜歡主動嗎），可我內心的愛在就行了。我始終堅持去維護好這段感情，希望即使最後不能在一起，我也無怨無悔，不後悔愛過他。。明知道沒結果，還要堅持，這不就是愛嗎？加油，翟超，你是最棒的，努力加油吧，愛她就先努力讓自己優秀。
2021.02.24
漸漸的，寒假即將結束了，這就意味着我的大學四年就這樣即將結束了。在這個寒假裏，我面臨着很多第一次:第一次帶着兄弟在家過年，第一次真心的爲自己的學業事業考慮，第一次真心地考慮自己的未來，第一次考慮如何去面對即將離開自己愛的人的身邊而第一次踏入社會……這很多很多個第一次是責任，也是壓力。然而在感情方面，真真實實第一次考慮如何去擁有一個長長久久的愛情，大學四年，感情磕磕碰碰，一次次受到愛情裏彼此之間的相互傷害，真的就沒有無傷害的愛情存在嘛？我不得而知，但對於即將踏入社會的我卻又知道:愛情不僅僅是校園裏的浪漫和陪伴，更是生活中的柴米油鹽姜醋茶。俗話說得好:雙向奔赴的愛情纔有意義。但是於我而言，我所遇到的愛情都是一方總比另一方奔赴思念考慮的多！試問自己:是否懂愛？或許在一段感情裏的愛自己心裏清楚，亦或是不清楚，但是就是割捨不下，放不下。思念了，告訴自己我可以再忍忍，從忍住不發消息到忍住不去思念，我不知道這是不是愛情，我也不知道自己爲什麼會這樣。但是隨着時間的推移，我只感覺到我在你生活中的地位如何，我也感覺到自己到底是有多愛你，我更清楚自己是幾斤幾兩，從小我就不喜歡攀比，也不喜歡別人看不起我，所以不管是經濟上還是其他方面，我只希望自己可以做到順其自然，珍惜當下，別人如何對我，我就學着Ta如何去對待Ta。不用粘人，不用放下尊嚴，不用虛僞，而要做一個高冷且又有骨氣的男子漢！加油，相信自己一定可以的！
2021.03.06
今天我們聊天又產生了不愉快:
一開始我們沒聊天的時候，我就拿着手機看手機相冊裏她的照片,然後就突然特別想她。她喫完藥來的時候我就告訴她我想他了,不知不覺就說到這個寒假她真的很忙很忙,而我就很閒，就調侃說她都沒時間理我差不多忘了我了，真的只是日常皮一皮說說而已，我的心裏並沒有抱怨並沒有不滿,或許是因爲我說的話不對，說錯了，亦或是表達方式不對,然後就引起了她都不開心，立刻就說我在抱怨，我對她不滿，也還說開學了她就特別忙，開始準備複習考研，沒時間陪我了，還再次說各自忙碌，高處相見。但我認爲:真正的在乎一個人，愛一個人，就會不管在何時何地，生活裏都有她，即使在忙，也會給彼此一點點談心聊天維持感情的時間，哪怕只有五分鐘，十分鐘都可以。可她說她目前最重要的是考研，做不到一心一意對我，怕我會說不夠愛她（我真的會是那樣的人嗎？)，又說“她不喜歡隔着屏幕聊天，工作以後不能陪我，異地戀擔心我很累，對我不公平，叫我不要把她放在首位，如果我想離開可以隨時退出，去留由我決定，她絕對無怨言。”這是情侶之間該說的話嗎？真的是爲我考慮嗎？以她的性格以及人緣關係，她真的不喜歡隔着屏幕聊天嗎？也或許在她那裏，我並不是唯一重要首位的人，還有她的男閨蜜峯，而我用我的方式愛她，她卻做不到心裏只有我，所以才愧疚才這樣說叫我不要那麼對她吧？也或許她真的是在爲我考慮，我。。。我不知道怎麼說了，但是看到她那樣說，我心裏真的很難過，難道在她那裏我真的那麼卑微，那麼不理智嗎？聽說她真的很忙,我理解她，怕打擾她，我就減少對她的發消息數，可當我問她我那樣做是不是讓她不自在了，她卻覺得有點，我。。我真的不知道該這麼去做了。哎，或許我們彼此之間都不懂得理解彼此，都不善於表達感情吧！其實想想自己真的挺配不上她的，然而開始了的感情，習慣了的她，哪裏能輕易放棄呢？我自己做不到，我也覺得值得，但是如果哪一天，我知道在這段感情裏存在了不忠，存在了欺騙，那麼我覺得就沒必要再堅持下去了，也不會再做那麼卑微的自己了！就希望我們都能夠好好的在一起吧！命裏有時終須有，命裏無時莫強求，還是做好自己，順其自然吧！當有一天你發現不值得了，那麼我希望你勇敢放棄，堅強面對，只怪她把滿眼都是她，真心愛她的人弄丟了，因爲，在這段感情的後期，我真的認真了，付出了，習慣了有她的生活。
只希望接下來自己能夠做到不讓她不自在，大力鼓勵支持她考研，別和她多說不開心的話，別惹她生氣。不管她和誰一起考研，都要支持鼓勵。不要輕易喫醋影響到她！做到自己在這段感情裏該做的，其他的就看造化吧！加油加油加油！