你有没有总是关注别人的想法，想要满足别人的期待。
当你面对父母的批评的时候，不管你有没有错误，你总是想着道歉，顺从。
面对不喜欢的人和事，你会不会假意附和别人，不管心里是不是真正的喜欢。
你有没有感觉自己就像带着一张假面具，不知道真实的自我到底在哪里。
今天推荐的这本书叫《蛤蟆先生去看心理医生》，这篇文章主要分为三部分，前两部分是关于书中的剧情，第三部分是分析，希望会给你带来一些不一样的感受。
01处在“儿童自我状态”的蛤蟆先生
以前，蛤蟆先生穿着非常时髦，充满活力，是大家的开心果。现在的他神色黯淡，也很久没有洗澡，毛衣上还粘着食物的残渣，身上还有些臭烘烘的，状态十分不好。
他的朋友怎样鼓励他振作都没有用，朋友们越是劝说他，他就越感到悲伤。在朋友的建议下，他来到苍鹭的心理咨询室接受治疗。
当苍鹭问蛤蟆先生感觉怎么样的时候，他却不知道感觉到底是什么，他从未有意识地看待过自己的情绪，所以很难用语言来形容自己的感觉。于是苍鹭换了一种方式让蛤蟆表达自己的感受，最后了解到他有过自杀的念头，感觉自己也没有什么价值 ，除了心肠好之外，他觉得自己这辈子一事无成，说着说着，蛤蟆先生哭了起来。
苍鹭的耐心倾听，让蛤蟆先生彻底打开了心扉。当他被朋友的话语刺伤的时候，他会承认自己的错误，向朋友道歉，只要能让朋友不生气，不讨厌他就行。不管别人责怪他，还是批评他，即使让他非常难受，他也不会反抗。在苍鹭的引导下，他逐渐了解了自己的感受，就像小时候一样 ，当他被父亲狠狠责骂后，也是同样的感受，原来他一直处在“儿童自我状态。”
正如书中所说：某些特定的情形和场景会激发我们的行为，让我们自动做出反应，所以我们会和小时候一样去行动和感受。
蛤蟆先生之所以对别人的指责和批评感到顺从和内疚，很大程度上是因为他的童年有过这样的情境，所以当他再面对类似的情境时，虽然蛤蟆先生已经长大成人，但他还会采取和小时候一样选择处事方式，去顺从别人，获得别人的认可和喜欢。
02蛤蟆先生的不幸童年
蛤蟆先生的父亲非常严苛，经常对他提出高要求，而他却永远也达不到那个要求，父亲还总是训斥他，慢慢地蛤蟆先生也那样认为，父亲永远都是对的，而他自己永远是错的。
蛤蟆先生的母亲对丈夫唯命是从，正如婚前听命于她父亲一样。小时候母亲也曾和蛤蟆先生嬉笑逗闹，可他觉察到母亲是那么在意丈夫的评价，生怕丈夫不满意。她为了避免惹丈夫不快，便遵循他严格的育儿观，常常对蛤蟆先生刻意收起慈母的一面。在蛤蟆的记忆里，母亲拥抱他的次数少得可怜。
蛤蟆回想到自己孤独的童年，没有多少快乐的回忆，让他感到非常悲伤。倘若一个人被比自己强大许多倍还无法逃离的人伤害，那么我们极有可能像蛤蟆先生一样顺从父母。
除了顺从父母的意愿之外，他还会想要取悦父母，想要获得父母的关注。为了平息父母的愤怒，缓和气氛，他在做任何事情前都会为了安抚父亲而先道歉。
在小时候，父母是那么的强大，而我们则全然依靠着他们。因为无处可逃，我们唯一能做的就是去适应他们每一次的喜怒无常。而一次一次的适应和顺从，都意味着要压制着我们的本性，最终让我们产生无法言说的愤怒，种种情绪的积压以及我们习惯化了的应对方式，可能最终使我们濒临崩溃的边缘。最终蛤蟆先生抑郁了，也失去了自我。
03我们如何才能找回自己
苍鹭说：“顺从行为可能导致有些人学会了把依赖当成生活方式。换句话说，这些人永远都没有真正长大成人。”
而成长的本质就是要减少并最终打破这样的依赖关系，这样才能成为一个独立自主的人。很少有人能完全达成这点，有些人能部分达成，而很多人则会依赖一辈子。
一直顺从别人，会导致我们过于关注别人，想要满足别人的期待，对自己产生很低的价值感，而自我也在顺从中消失不见。
我们如何才能找到真正的自己呢？我觉得首先要明确以下几点：
1.减少对自己的批判，学会爱自己
没有人一出生就知道怎样当父母，父母的教养方式无意中就会伤害到孩子，但他们自己难以察觉。他们不正确的方式已经伤害到了我们，如果我们自己也这样对待自己，向他们一样批判自己，那我们的自我要怎样生存？被别人伤害和批判已经够难受了，我们为什么不能学会爱一下自己呢？
我之前看过这样一段话：如果你的童年相对艰难，你没有形成足够强健的安全依恋关系，而今又在生活中苦苦挣扎，那么你应该知道的是你并非失去了一切。曾经的伤口可以被治愈。童年错过的爱可以学着现在自己赠予自己。而爱自己是给予别人爱、从别人那里获得爱的第一步。
爱自己意味着你要理解自己的感受，慢慢去理解自己的感受，了解自己内心想要的是什么，而不是一直活在别人的期待中，逐渐迷失了自己。
2.没有人能逼我们产生什么感受，是我们选择了自己的感受
苍鹭对蛤蟆先生说：“我认为没有人能让我们产生什么感受，除非他们用蛮力胁迫你。说到底，是我们选择了自己的感受。我们选择了愤怒，我们选择了悲伤。”
当我们在童年决定用哪种态度和观点，我们就会在随后的人生里始终坚持自己的选择。从此以后，我们便建构出一个世界，不断确认和支持这些信念和预期，我们把自己的人生变成了一个“自证预言”。我们会控制事件的发生，从而确保预言会成真。
我们选择愤怒和悲伤，选择痛苦，遇到像小时候那样的情境，我们都选择顺从，让自己陷入悲伤，最终，我们真的感觉不到快乐是什么，也把自己囚禁在了自己的牢笼之中。
《被讨厌的勇气》中有这样一段话：经历本身不会决定什么。我们给过去的经历“赋予了什么样的意义”，这直接决定了我们的生活。人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。
童年的经历不会决定我们什么，我们赋予它的意义才会决定我们的生活，如果我们赋予童年悲伤的情感，那么它就是悲伤的，我们认为过去不可改变，就会放弃改变的决心，然后去顺从它。
但是人生是自己可以选择的，虽然自己做选择会很难，但不是不可改变的，我们的感受也是自己选择的，没有人能控制我们的感受。
3.唯一能让我们做出改变的人只有我们自己
当别人替我们做主的时候，我们总认为决定权在别人手里，我们无法决定自己的选择。
举个例子来说，比如：父母帮你选择了一所学校，但是你并不喜欢，还责怪他们不让你做选择，最后你还是带着不满顺从了他们。遇到这种情况，我们可能会抱怨父母不让我们做决定，可实际上是自己选择了这个结果，我们内心没有勇气为自己做选择罢了。
就像这段话所说：被“圈养”的人总是渴望着自由，但是自由往往意味着更大的牺牲和自负盈亏的代价，并不是所有的人都愿意接受这个代价。
我们不敢自己做选择，很多时候是害怕自己无法承担这个代价，但是别人帮我们做选择的时候就不一样了，顺从别人的决定，不管好坏会有人帮你承担，也为自己提供了推卸的借口。
我们为什么一直害怕改变呢？
心理学家阿德勒的观点是能给我们一个好的解释，大概是这样的：保持现在的我，当我们应对眼前的事情都可以根据经验进行推测，我们更容易应付过去。如果选择改变，选择新的生活方式，就很难知道新的自己会遇到什么问题，也不知道应该如何应对眼前的事情。生活也会充满不安，也可能有更加痛苦、更加不幸的生活在等着自己。即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。
很多时候我们不喜欢总是顺从别人的自己，想要自由，想要改变自己，但是变成想成为的自己，需要付出很多的努力，勇气和决心。
有时候人会怨恨父母或者别人把我们变成了这样，是别人逼我们顺从，可能一部分原因是因为他们，但最终的决定权一直在我们自己手上，是我们自己选择了安于现状，我们无法改变别人的想法，但我们能改变自己。
当我们下定决心做改变的时候，一切都取决于自己的决心，而不是依赖于别人，毕竟能改变我们的只有自己。
请记得：当别人随意批评你或者强迫你的时候，要大声说“不”，如果你自己一直选择顺从，不想改变这个现状，就不要指望别人能把你拉出泥潭。