你有沒有總是關注別人的想法，想要滿足別人的期待。
當你面對父母的批評的時候，不管你有沒有錯誤，你總是想着道歉，順從。
面對不喜歡的人和事，你會不會假意附和別人，不管心裏是不是真正的喜歡。
你有沒有感覺自己就像帶着一張假面具，不知道真實的自我到底在哪裏。
今天推薦的這本書叫《蛤蟆先生去看心理醫生》，這篇文章主要分爲三部分，前兩部分是關於書中的劇情，第三部分是分析，希望會給你帶來一些不一樣的感受。
01處在“兒童自我狀態”的蛤蟆先生
以前，蛤蟆先生穿着非常時髦，充滿活力，是大家的開心果。現在的他神色黯淡，也很久沒有洗澡，毛衣上還粘着食物的殘渣，身上還有些臭烘烘的，狀態十分不好。
他的朋友怎樣鼓勵他振作都沒有用，朋友們越是勸說他，他就越感到悲傷。在朋友的建議下，他來到蒼鷺的心理諮詢室接受治療。
當蒼鷺問蛤蟆先生感覺怎麼樣的時候，他卻不知道感覺到底是什麼，他從未有意識地看待過自己的情緒，所以很難用語言來形容自己的感覺。於是蒼鷺換了一種方式讓蛤蟆表達自己的感受，最後瞭解到他有過自殺的念頭，感覺自己也沒有什麼價值 ，除了心腸好之外，他覺得自己這輩子一事無成，說着說着，蛤蟆先生哭了起來。
蒼鷺的耐心傾聽，讓蛤蟆先生徹底打開了心扉。當他被朋友的話語刺傷的時候，他會承認自己的錯誤，向朋友道歉，只要能讓朋友不生氣，不討厭他就行。不管別人責怪他，還是批評他，即使讓他非常難受，他也不會反抗。在蒼鷺的引導下，他逐漸瞭解了自己的感受，就像小時候一樣 ，當他被父親狠狠責罵後，也是同樣的感受，原來他一直處在“兒童自我狀態。”
正如書中所說：某些特定的情形和場景會激發我們的行爲，讓我們自動做出反應，所以我們會和小時候一樣去行動和感受。
蛤蟆先生之所以對別人的指責和批評感到順從和內疚，很大程度上是因爲他的童年有過這樣的情境，所以當他再面對類似的情境時，雖然蛤蟆先生已經長大成人，但他還會採取和小時候一樣選擇處事方式，去順從別人，獲得別人的認可和喜歡。
02蛤蟆先生的不幸童年
蛤蟆先生的父親非常嚴苛，經常對他提出高要求，而他卻永遠也達不到那個要求，父親還總是訓斥他，慢慢地蛤蟆先生也那樣認爲，父親永遠都是對的，而他自己永遠是錯的。
蛤蟆先生的母親對丈夫唯命是從，正如婚前聽命於她父親一樣。小時候母親也曾和蛤蟆先生嬉笑逗鬧，可他覺察到母親是那麼在意丈夫的評價，生怕丈夫不滿意。她爲了避免惹丈夫不快，便遵循他嚴格的育兒觀，常常對蛤蟆先生刻意收起慈母的一面。在蛤蟆的記憶裏，母親擁抱他的次數少得可憐。
蛤蟆回想到自己孤獨的童年，沒有多少快樂的回憶，讓他感到非常悲傷。倘若一個人被比自己強大許多倍還無法逃離的人傷害，那麼我們極有可能像蛤蟆先生一樣順從父母。
除了順從父母的意願之外，他還會想要取悅父母，想要獲得父母的關注。爲了平息父母的憤怒，緩和氣氛，他在做任何事情前都會爲了安撫父親而先道歉。
在小時候，父母是那麼的強大，而我們則全然依靠着他們。因爲無處可逃，我們唯一能做的就是去適應他們每一次的喜怒無常。而一次一次的適應和順從，都意味着要壓制着我們的本性，最終讓我們產生無法言說的憤怒，種種情緒的積壓以及我們習慣化了的應對方式，可能最終使我們瀕臨崩潰的邊緣。最終蛤蟆先生抑鬱了，也失去了自我。
03我們如何才能找回自己
蒼鷺說：“順從行爲可能導致有些人學會了把依賴當成生活方式。換句話說，這些人永遠都沒有真正長大成人。”
而成長的本質就是要減少並最終打破這樣的依賴關係，這樣才能成爲一個獨立自主的人。很少有人能完全達成這點，有些人能部分達成，而很多人則會依賴一輩子。
一直順從別人，會導致我們過於關注別人，想要滿足別人的期待，對自己產生很低的價值感，而自我也在順從中消失不見。
我們如何才能找到真正的自己呢？我覺得首先要明確以下幾點：
1.減少對自己的批判，學會愛自己
沒有人一出生就知道怎樣當父母，父母的教養方式無意中就會傷害到孩子，但他們自己難以察覺。他們不正確的方式已經傷害到了我們，如果我們自己也這樣對待自己，向他們一樣批判自己，那我們的自我要怎樣生存？被別人傷害和批判已經夠難受了，我們爲什麼不能學會愛一下自己呢？
我之前看過這樣一段話：如果你的童年相對艱難，你沒有形成足夠強健的安全依戀關係，而今又在生活中苦苦掙扎，那麼你應該知道的是你並非失去了一切。曾經的傷口可以被治癒。童年錯過的愛可以學着現在自己贈予自己。而愛自己是給予別人愛、從別人那裏獲得愛的第一步。
愛自己意味着你要理解自己的感受，慢慢去理解自己的感受，瞭解自己內心想要的是什麼，而不是一直活在別人的期待中，逐漸迷失了自己。
2.沒有人能逼我們產生什麼感受，是我們選擇了自己的感受
蒼鷺對蛤蟆先生說：“我認爲沒有人能讓我們產生什麼感受，除非他們用蠻力脅迫你。說到底，是我們選擇了自己的感受。我們選擇了憤怒，我們選擇了悲傷。”
當我們在童年決定用哪種態度和觀點，我們就會在隨後的人生裏始終堅持自己的選擇。從此以後，我們便建構出一個世界，不斷確認和支持這些信念和預期，我們把自己的人生變成了一個“自證預言”。我們會控制事件的發生，從而確保預言會成真。
我們選擇憤怒和悲傷，選擇痛苦，遇到像小時候那樣的情境，我們都選擇順從，讓自己陷入悲傷，最終，我們真的感覺不到快樂是什麼，也把自己囚禁在了自己的牢籠之中。
《被討厭的勇氣》中有這樣一段話：經歷本身不會決定什麼。我們給過去的經歷“賦予了什麼樣的意義”，這直接決定了我們的生活。人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。
童年的經歷不會決定我們什麼，我們賦予它的意義纔會決定我們的生活，如果我們賦予童年悲傷的情感，那麼它就是悲傷的，我們認爲過去不可改變，就會放棄改變的決心，然後去順從它。
但是人生是自己可以選擇的，雖然自己做選擇會很難，但不是不可改變的，我們的感受也是自己選擇的，沒有人能控制我們的感受。
3.唯一能讓我們做出改變的人只有我們自己
當別人替我們做主的時候，我們總認爲決定權在別人手裏，我們無法決定自己的選擇。
舉個例子來說，比如：父母幫你選擇了一所學校，但是你並不喜歡，還責怪他們不讓你做選擇，最後你還是帶着不滿順從了他們。遇到這種情況，我們可能會抱怨父母不讓我們做決定，可實際上是自己選擇了這個結果，我們內心沒有勇氣爲自己做選擇罷了。
就像這段話所說：被“圈養”的人總是渴望着自由，但是自由往往意味着更大的犧牲和自負盈虧的代價，並不是所有的人都願意接受這個代價。
我們不敢自己做選擇，很多時候是害怕自己無法承擔這個代價，但是別人幫我們做選擇的時候就不一樣了，順從別人的決定，不管好壞會有人幫你承擔，也爲自己提供了推卸的藉口。
我們爲什麼一直害怕改變呢？
心理學家阿德勒的觀點是能給我們一個好的解釋，大概是這樣的：保持現在的我，當我們應對眼前的事情都可以根據經驗進行推測，我們更容易應付過去。如果選擇改變，選擇新的生活方式，就很難知道新的自己會遇到什麼問題，也不知道應該如何應對眼前的事情。生活也會充滿不安，也可能有更加痛苦、更加不幸的生活在等着自己。即使人們有各種不滿，但還是認爲保持現狀更加輕鬆、更能安心。
很多時候我們不喜歡總是順從別人的自己，想要自由，想要改變自己，但是變成想成爲的自己，需要付出很多的努力，勇氣和決心。
有時候人會怨恨父母或者別人把我們變成了這樣，是別人逼我們順從，可能一部分原因是因爲他們，但最終的決定權一直在我們自己手上，是我們自己選擇了安於現狀，我們無法改變別人的想法，但我們能改變自己。
當我們下定決心做改變的時候，一切都取決於自己的決心，而不是依賴於別人，畢竟能改變我們的只有自己。
請記得：當別人隨意批評你或者強迫你的時候，要大聲說“不”，如果你自己一直選擇順從，不想改變這個現狀，就不要指望別人能把你拉出泥潭。