有一個最強腦洞笑話是這樣講的，一個人對他的媽媽說他不想上學，原因有兩個，一個是因爲同學們都不喜歡他，一個是他也不喜歡所有的同學。
看到這裏，不知道大家的腦洞如何呢？儘可能去編織故事中無限的可能性。但在腦洞編織中，都多多少少匯聚自己感受的人生，也許還有壓抑在潛意識的真情流露。
然而這個笑話中的媽媽是這樣回答的，你必須去上學，原因也有兩個，一個是你現在已經45歲了，一個是因爲你是學校的校長。
看似一個不太冷的笑話，卻暗含着人生的一個哲理，當我們知道自己的責任在哪裏時，也許也就不會因自己的情緒消耗而放棄那一部分責任的。
真正的陷於非理性思考於不顧時，那麼這種模式的形成，也有其配合的必然環境因子。才導致了某一部分人經常在生活中說自己愛衝動，或義氣行事。
我常常思考，一個滿嘴說自己易感情用事的人，TA的過去到底經歷了什麼？抑或是TA的早年養育環境是如何塑造這個人持之以恆的感情用事呢……
心理學精神分析的一個特點，總是願意看看來訪者的早年養育經歷和重要關係他人，是如何塑造這個人現在的人格和防禦模式的。
如果說易衝動、感情用事、至別人於不顧的是一個人處理關係時的防禦模式的話，那麼這個人通常忘記了人類還有一個總統腦的理智分析區域。
當一個人處於情緒張力比較大的關係中，也許會激發TA的各種無意識的情緒感受，進而把這些無法容納消化的情緒一同表達出來，讓關係中的別人不僅承擔了TA們自己需要承接的那一部分情緒，還要吸收來自你多餘的那部分情緒感受，那麼感情用事通常會讓關係處於更糟糕的鏈接之中。
沒有人會爲你的情緒去買單，所以造成的後果是需要自己承擔，並且做爲成年人，還需要爲自己所做的事情負有責任。
就如上面的笑話所講，你需要爲自己作爲一名校長負有責任。雖然笑話中的媽媽並沒有去陷於“孩子”的情緒能量糾纏之中，或者是理解他的孤獨無助，而是理智化的去隔離了情感的部分，直接去跟“孩子”去暗示談責任。
我想這個媽媽也許就是一個理智化的人，才導致了45歲的成年人還跟媽媽談感情用事的那一部分，這是多麼深情匱乏的需求。
更或許是媽媽以往是個配合着自己孩子感情用事的媽媽，現在發現有時候在完全覆蓋的愛下，還要有些讓孩子不太舒服的邊界，即有些責任的強調。
這是保證一個孩子走向更加健康的標準，一味的強調愛而忽略責任，這個過度“寵溺”是把一個孩子湮沒，最終喪失TA做爲一個獨立人的自主性。
我們會經常聽到或看到一些孩子，因爲父母的無邊界的愛，造成了一些無法挽回的遺憾。
所以當我們這屆父母對原生家庭決定論緊緊束縛時，也要跳脫出來原生家庭的愛的濃度。
當我們過度給予愛的同時，一定要覺察這到底是孩子需要的嗎？還是我們在好父母或原生家庭的角色裏沒有理智的分析明白。
真正的愛一定是孩子需要的，而不是自以爲是的一味給予，而無覺察的反思自己的給予是不是孩子所要的，那麼孩子便無法從心智化更高的層次中理解自己和他人。
我曾遇到這樣一位媽媽，她在孩子上小學時，還一味忍讓孩子動不動就發脾氣打人的行爲。嚴重時，孩子連自己的親媽都不分輕紅皁白的打。
那位媽媽真的是練就在衆人面前的一身好脾氣，無論如何她都不動聲色的忍讓孩子，這好媽媽的印象深刻留在大家心中。
只是這種好讓大家認爲她有一種假假的味道，有時候她孩子的行爲，都讓我們做媽媽的氣的牙根直癢癢，而那位媽媽卻依舊容忍孩子。
我記得有一次，有一位媽媽終於忍不住告訴她，是時候該管教管教孩子啦。我知道這位媽媽做爲一個替罪羊的典範，終於忍不下去她這樣“愛”孩子了。
結果那位媽媽卻說，讓自己的孩子做自己，孩子這樣不是需要愛嗎？再來傷害怎麼受得了……
聽那位媽媽的反駁之話，媽媽們再也無話可說。其實我知道，當一個人用教科書的理論去教育孩子時，她就早就忘記了真正的感受和愛。
其實當我們無縫鏈接我們的感受時，這種感情纔是真實深刻的。
我不相信一個媽媽讀了再多的育兒書籍，把書中的十八般武藝背的倒背如流，她去拿着這些參照去教育她的孩子時，她其實有可能在真正隔離自己的孩子，把真實的感受拒之於門外。
這也許就是懂了那麼多的道理，依舊臣妾做不到的哭聲，畢竟臣妾從潛意識裏還沒想真正做到。
所以與其做一個自己頭腦中的好媽媽，還不如做一個在關係中的真實媽媽，讓孩子能夠在愛與責任中自由穿梭。
我曾經在朋友圈中講過這樣一句話，過度談愛是防禦責任，而過度談責任是防禦愛的部分。只有兩面達到一個有效的趨近平衡態時，纔是一個健康態。
孩子在成長過程中一定要經歷好媽媽，好爸爸的階段，同時TA更需要經歷真實的媽媽與真實的爸爸階段。
在經歷好媽媽，好爸爸階段時，通常是嬰幼兒時期，除了給予足夠的生活照料外，還要有心理上的營養給予。
這時候經常會聽到心理學家說父母的鏡映，尤其是媽媽要鏡映孩子的感受，把孩子無法言語化的情緒小怪獸命名，並且在適當的情況下給予有效的引導。
這就涉及了比昂容器之說，把孩子無法容納的感受元素，經過父母的容器，變成可消化可容納的感受返還給孩子，這是父母需要做的，這也是考驗父母容器和人格穩定性的環節。
在這個環節中，父母常因自己碎片化自我而導致了無法容納消化孩子的感受，變成了把自己的無法整合的感受一併返還給孩子，無形中給孩子造成了巨大的感受壓力。
時間一長，孩子們便會在情緒感受的駭浪裏漸漸迷失了自己，有的也許會壓抑隔離，有的也許會一直卡頓在感情用事上，有的有可能會發展爲上述那位媽媽養育的那位孩子的極端行爲上……
這時候就不要相信“要讓孩子成爲TA自己”，沒有天生的魔丸，除非父母做了一些事情配合這個魔丸“演”下去。
那麼，這個時候一定要有做真實爸媽的勇氣，可以溫柔而堅定的告訴自己的孩子，哪些行爲是不被允許的，是堅決需要改正的，邊界的強調，纔會讓孩子知道自己的責任在哪裏。
做個真實的爸媽，要勇於向孩子說不，同時不帶誘惑的深情守住自己的邊界，而不是當孩子一哭二鬧時，我們父母就因“愛”而妥協。
這裏的愛不是真正的愛，而是基於沒看到真實的孩子而滿足自己的愛而已。
同時，做個真實爸媽，就允許孩子在關係中可以隨時打敗自己，但絕對不能被打死。也就是說在關係中，一定要讓孩子體驗到生生不息的能力。
這裏的打死的意思是，當孩子的攻擊性沒有邊界的去釋放時，我們需要讓孩子知道我們的界限在哪裏，並穩穩的站在那裏，不要讓孩子衝破一次次的戰火硝煙，而把我們躺屍踏過那裏，並且我們還沒有方法去“應戰”。
真正的父母一定要經歷且必須經歷好爸媽，還要經歷真實爸媽的階段，最後才能讓孩子融於真實的世界中自由奔跑。
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