昨天，公曆4月7日是世界衛生日。忙裏偷閒的我，居然打掃了家裏的衛生。
是的，我是一個不太在某些方面勤快的人，比如說收拾家務。也許這是先生把我寵的，每次都是他很勤快的把這件事做了，以至於我都沒得可做了。
其實，這個打掃衛生事項在我很小的時候就有個痛苦的回憶。我的媽媽是一個非常有強迫潔癖之人，每每我把東西搞亂一點兒，她都不停的在我耳邊誦經。
“怎麼這麼亂，長大了還能嫁出去？沒人會喜歡和你這麼亂亂的小姑娘做朋友……”我被她耳提面命的話，幾乎要折磨瘋了。
當然，面對痛苦的折磨，也許有的孩子會從了媽媽的話變得勤快起來，儘管在那個時代我們是沒有條件被教育循循善誘的引導着，從而因爲壓抑真實的自己而順了媽媽的意。
畢竟害怕媽媽不愛自己比打掃衛生還痛苦，不是嗎？然而，這一點上，我一直有個執拗的反抗。
我後來總結爲，那時我太小，我根本不知道什麼叫做“嫁不嫁出去”，也許我的潛意識覺得跟爸爸媽媽永遠在一起纔好呢。
沒被好好愛過的娃，總會想方設法的讓自己愛夠了纔會長大，不是嗎？尤其是那個時候，我也不是個心智成熟的娃。
就這樣，我以這種反抗方式讓我的媽媽離我近些再近些，畢竟其它事情上，我也用不着她操心了，因此她也沒有那麼多的話和我說了。
媽媽這個習慣性批評我不整理的事情，後來我才知道這是她的創傷之一，並且她之所以這麼潔癖也是有她的原因的。
她那麼失控式的指責我，又何嘗不是指責那個不敢肆意妄爲的自己的另一部分呢？她只是控制我在她的範圍內別太失控而已。
而我不是她，我也沒有配合她的強控，我們娘倆在收拾整理上，有着乾絲萬縷的聯繫，只是這種鏈接比較扭曲罷了。
講到這裏，有很多人會腦補我邋遢的畫面對吧，事實上是錯的。我是在媽媽面前如此這般，而在別人面前又極度的潔癖。
我被媽媽的那句“誰還喜歡你”催眠了，乃至於過度乾淨的我，真的不被別人喜歡了。
我還記得自己在大學時，總會把自己一畝三分地打掃的一塵不染，雖然我是下鋪，但室友都不敢靠近我的牀鋪，我還美其名曰的說學醫的我們要知道細菌的危害性。
那個時候沒接觸心理學的我，居然不明白室友對我敬而遠之的原因，我還在意識層面上，給自己一個不屑於邋遢的室友同流合污的理由。
但畢竟人是羣居的動物，我總是形影單隻的一個人去做着事情，就因爲她們的不整理收拾，我拒絕和她們合羣。
也許那個時刻，我自認爲自己是對的，乃至於用挑剔的眼光審視着別人，那何嘗不是割裂出自己的一部分呢？同時也是對媽媽的執意收拾的那一部分認同的。
直到遇到先生，我潔癖緊張的弦又開始鬆弛了，只是在這裏我開始自由的覺悟了。
都說親密關係是早年母嬰關係的某種相似的強迫性重複，只是在這種重複裏，我們看到的是不是更拓展的那一部分，還是走原來的老路，選擇權一直握在自己手裏。
幸好那時，我已經學心理學好幾年了，經過個人體驗與督導學習，我漸漸覺知自己認知視野的開闊度。
我發現媽媽和先生都有一個相同的動作，那就是像個跟屁蟲似的在我背後收拾，不同的是，媽媽是催眠式嘮叨，而先生是默默作事。
我並沒有等來批判，我儘管在大腦中可以告訴自己，她們是不一樣的人，而在我身體記憶裏還有想製造相似記憶的衝動。
每有動力出現時，都要去覺察，覺察動力背後的成因和觀念形成，然後纔有可能去除妄想，讓接下來的行動更有覺知力。
我會和先生坐下來探討我的那部分“渴求”，包括他默默照顧人的形成模式是否源也源於他早年的養育經歷。
我並不是質疑他對我的愛，畢竟愛的重疊部分裏也有着他自己的期待。當我們可以開誠佈公的講他的那一部分時，我們也會因更加了解自己而愛自己，而愛滿自溢時去愛別人時，纔不會有更多的怨恨與指責……
這幾年，我總會碰到一些女士在做諮詢時，不停的抱怨爲這個家、老公、孩子付出了多少多少，到頭來，結果卻不盡她願。
我在嘗試着理解她們的辛酸與委屈時，我同時也覺察着她們做這些付出的動機，到底是源於愛還是源於怕？
怕自己在這個家沒有價值是很多女性的共病，有很多女人拼命生孩子，企圖通過創造出一個個孩子來彰顯男人在這方面不能彌補的價值。
有的則是拼命工作，通過在與老公的隱性財富競爭的優勢上，來獲取自己的某種高位，來體現自己的價值。殊不知，在家庭關係中，哪有那麼偏面的去看待一個人的價值呢？
還有的，全職媽媽則是老公孩子團團轉，把家裏打點得一塵不染，很害怕別人說自己不夠好，沒有價值。我的媽媽就是這裏的典範。然而拼命的照顧到了全世界，唯獨沒有好好照顧到自己。
那麼，那一部分沒有照顧到的自己跑到哪裏去了？曾經聽到這樣一句話，聽一個不會提需求的人，要聽TA在抱怨中表達什麼，也許這就是TA的答案。
而很多人往往在聽抱怨中也磨滅了看見別人的機會，畢竟被別人抱怨，總會不小心刺痛自己不夠好的部分，激活自己未處理的焦慮。
那個時刻，也許自己的那部分焦慮都處理不好，更沒有精力去觀注到別人，那個時刻，我們的空間狹窄到只剩下殘缺的自己。
所以，就會看到現實生活中，一旦一個人對另一個人發起抱怨，我們就會看到衝突肆起。
寫到這裏，我好像又覺察到，小時候的我的對抗媽媽讓我整理家務的行爲，好像也是在被動攻擊媽媽說我不夠好的部分，總之一個事件的形成，總是會有來自四面八方的立體多維的線狀組成，覺察一層是一層。
在整理家務的過程中，我沒有用聽課的方式來麻弊自己，以往爲了不讓自己體驗到某種無意識的不快，我會一邊聽課，一邊整理家務。
而昨天我全身心的投入到整理家務的事項中去，和小傢伙七零八亂的玩具和書籍相結合，同時把屋子裏邊邊角角的地方去打掃，突然發現被灰塵覆蓋的角落乾淨之後，自己的心裏有一種說不出來的通透。
如果一個人總能抽出自己的時間，把外在的空間去打掃一下，同時也可以關照關照自己的內心，把隱藏的角落打掃一下，那麼TA收穫的不僅僅是快樂的體驗。
在整理之後，我望着自己的戰果，突然發現自己的媽媽其實很愛我，她想讓我體驗的乾淨從容也是源於她無意識的愛，只是她不會表達而已，而且時機和方法都不是那麼恰當滴。
那麼，做爲成年的我，可以掃去過往覆蓋在我心裏的塵埃，既是自己的權利也是自己的責任。
只是當我意識到這點後，我還要問問自己是否是來自我從心的我願意，如果是的話，那麼整理這件事，就不是痛苦的事情，我就有了更多的自由。
最後，我還想說，整理是需要我們時刻開啓的，無論是內在的還是外在的，我們都要在有序中去生活，但別把這種秩序變成強迫。
就如我白天打掃完的有序，晚上小傢伙一小會兒就把東西鋪得滿地，我覺察我的笑嬉嬉背後沒有怨恨之意，然後溫柔而堅定的告訴他“記得按你自己的節奏整理回去”。