昨天我获得四家具乐部联合举办例会的最佳备稿之一,可是我一点也高兴不起来。因为我觉得我匆匆忙忙并没有准备好,我原本可以更好的,这只是我的运气而已。
难道来自外界的认可是我不想要的吗?当然不是。相比来自外界的认可我可能更需要的是内心自己对自己的认可,当内心没有对自己认可的时候,来自外界所有的认可都是无力的,这份力量影响不到自己的内心。
突然发现自己这一份执拗很可怕,明明我可以为自己欢呼,我却牢牢的盯着自己的不足不肯放过自己。
脑子里突然闪过前两天我非常开心的给妈妈分享在团建活动中,我去主动的切卤肉,一个阿姨来指导我,要把它分开,要不然就切得太大块了。马上妈妈就说了一句,这么大了,切个肉都不会,还要别人说吗?把我给噎得,我说你就没看到我去主动的切肉吗?你切个肉都好意思?集体活动你做点事不应该吗?
哎,妈妈就是这样挑剔的妈妈,在妈妈的眼里我就没有哪个时候是值得肯定的。
我一惊,我是想把责任推卸给妈妈吗?我已经是个成人了。我有选择的权利,吸收妈妈的惯性责备抑或是肯定努力的自己。
看到自己的好,未来才可以更好。