上午的課結束之後，剛回到寢室，還沒來得及喘口氣，就收到了媽媽發來的消息：
圖裏爸爸稱不上憔悴，但兩隻眼睛大小不的樣子......確實有些觸目驚心。
我的心一瞬間揪起來，擔心和不安充滿了整個大腦。
父親如山的形象屹立太久，以至於我們常常忘了，我們長大的同時，他也在漸漸衰老。當他偉岸的身軀變得不再那麼挺拔的時候，我們也該意識到——天真的是會塌的。
或許這個比喻不那麼融洽，但我相信大部分人都經歷過這麼一個瞬間，一個意識到父母會蒼老會離開的瞬間。
我猜那個瞬間，會胸口悶，心裏堵得慌，而且多少會產生對未來的迷茫甚至畏懼——原來父母不能一輩子護着自己。
雖然這是我們從小就知道的事實，但也正是因爲一直都知道，所以也一直被忽略，知道某天一切有了徵兆，才被突然想起，然後陷入恐慌。
“我能照顧好他們嗎？就像他們照顧我長大一樣。”
“如果自己長大的速度趕不上父母老去的速度該怎麼辦？”
因爲我是一個非常隨心而且可以隨遇而安的人，所以在很長一段時間內都不太明白青年人的焦慮究竟來源於何，儲蓄卡上的餘額就非要漲才能讓人安心嗎？
後來我知道了。很多人或許和我一樣，沒那麼在意自身過的怎麼樣，但是卻沒有辦法忽視愈發衰老的父母。
“錢不是萬能的，但沒有錢是萬萬不能的。”
沒有錢，意味着一切都沒有保障。
我可以住最爛的地方天天泡麪度日，可以不買車不買房，可以不花太多錢結婚甚至不結婚，可以不給孩子用最好的甚至不要孩子，只要這是我自己的選擇我都可以接受，但我無論如何沒有辦法看着已經年邁的父母再喫一點點苦。
社會現實如斯，我們這些俗人又能怎麼辦呢。
小時候過生日許願，我在心裏說：“希望我和爸爸媽媽永遠都不要死。唔，要死的話就一起死，而且要死的痛快一點，這樣就不會受苦了。”（我也不知道爲什麼小時候會想這麼多）
這是來自一個孩子內心深處最單純的希望父母安好的想法。
有點寫不下去了，想說的很多，有小時候和爸媽在一起的一些記憶，也有青春期的爭吵和矛盾。
不是第一次意識到他們老了，當我坐在電瓶車後座看着爸爸的白髮的時候，我也會揪心，也會突然產生很大的壓力，只是這次意識到的時候相隔遙遙，而且又不止是“衰老”，更有可能是“生病”。
爸媽的牙疼都持續很久了，還有一些其他的小毛病，我勸他們去醫院的時候他們也總是推脫，多半還是捨不得錢。
一想到他們永遠想把最好的給我，我卻總是讓他們的驕傲蒙塵，就滿心滿腦的無地自容。
初中和高中班主任都曾經對我說過這樣的話：“你可是你爸爸的驕傲啊。”
這不是她們的慣用語，是她們見過我爸之後針對我說的。
我也一向知道這一點。
七八歲以來和媽媽關係一直有點僵，但對於我爸......他大概是我心裏最柔軟的一塊地方。
小時候跑去同學家玩，很近，離我家大概不到百米，沒跟我爸說，他急瘋了 ，四處找，找到我之後沒說什麼把我帶回家，然後蹲在我面前說他剛剛真的很害怕，說着眼淚就流了下來。
我至今不敢相信他當時的心情。
那是我唯一一次看見我爸哭。
我不想再看見他哭，也不想再讓他失望了。
我相信一切都會好起來的。
一切人，一切事。
PS：雖然後來我爸答應我說下午去醫院，但我估計他還是沒去。頭大。