距離孩子生病沒隔幾天，打了幾天點滴好不容易燒退了。在儘量控制飲食，不讓他碰糖。
孩子愛糖，但對糖卻是極易敏感。平時喫一點點都受不住，在病期就更不用說了，碰一點就起反應了。
再出門前再三叮囑婆婆不要讓他喫糖，結果帶過去兩天，兩天都見他喫糖。
婆婆嘴裏還不給喫吶的。昨晚好了，幹了四五顆糖，孩子起來脖子又發炎了。
咳嗽➕咽喉痛。我的脾氣一下炸開了。
我討厭這樣的自己，但無法控制。如果面前站的是個大人，我可能都要動手了。連對個孩子我都想要一巴掌拍死的衝動。
最近壓力真的很大很大。每天都要用力生活才感覺到自己還活着。所以任何一件失去掌控的事情都在引燃我的情緒。
當年抑鬱到了咬傷自己，如今怕又重蹈覆轍。而這些過程都沒人理解和關心的。
我從不說限制級的髒話，今天卻在孩子面前說了。我強忍怒火，真的怕自己動手。
我忍住了動手卻沒忍住語言暴力。該死，我該怎麼去彌補了。我甚至想沒收他的早餐，最後我看到他在面對我的恐懼下還表現出來的對食物渴望的眼神，心如刀絞。
他是有多害怕我了，但卻依然不忘記早點。我很欣慰，無論他多害怕，他還是勇敢的告訴我，:“媽媽，我想喫早點。”
是啊，那是我爲他準備的早點，就在幾分鐘前，我還開開心心的告訴他:“寶貝，給你的早餐準備好了，快快起牀哦！還對他說媽媽愛死你了！”結果下一秒聽到他咳嗽和咽口水都痛的樣子。怒火卻爆發了。
那一刻我恨婆婆的過分寵，那種什麼都不捨得給他餓的寵和不分量的給他喫的寵。那種事實順從他，嘴巴說了卻從沒去制止的寵，一切一切，這一刻我的埋怨心是很強很強的。
但我知道我更氣的是自己。氣自己再也放不開孩子的這種心情。這樣心情糟糕透頂了，因爲這證明，爲了孩子，我會放棄太多原則性的東西。更會失去做自己的可能。
這個早晨本是開開心心，卻在我的暴怒中失了暖意。一路的冷靜，在最後還是對孩子說了句:“寶貝，放學見！”孩子揮舞他的小手，我的心又是暖又是痛。
婆婆來電話，交流幾句我們又開始“幹架”似的了。
小姑子對着婆婆吼的時候，挺心疼婆婆。現在體會那種怎麼說都說不通的感覺，冷靜那是不可能，除了吼也別無他法。
因爲一個娃娃，整的婆媳關係都很詭異。
一個老人，對孩子溺愛過頭是害，有種根深蒂固的封建育兒觀念，還會傷害到孩子健康的，更是家庭的災難。整天都和睦不了。
家……
呵呵……家在哪兒？
寄人籬下還有什麼自在隨意，即使父母，也會多不自在。
此刻，我很需要靜心，很需要……
